最爱爸爸 - 肺鳞癌二期术后两年三个月，永失父爱！没有爸爸的春节，痛彻心扉的想念。

宁馨

看的泪流满面，好害怕！

小闲

晚饭时接了妈妈电话，说到将爸爸剩下的虫草给姑父用，让表姐捎过去了，连同那个专门煮虫草的玻璃壶。妈妈说10月份买的20克虫草，两包，一包还剩了一些，而另外一包，还没开封。爸爸怕我多花钱，舍不得吃，偷偷减量了。

听着眼泪又下来了。想起那个熟悉的玻璃壶，想起爸爸的大方盒，放着盛着虫草的小盒子，还有切虫草的木块和刀，想起爸爸戴着老花镜专注切虫草的样子。。。每处理一样爸爸的东西，都心如刀割，都觉得爸爸离我似乎越来越远了，真的是渐渐退出我的生活了。我是那么想把爸爸所有的一切，都留下。

买了一个很大的收纳箱，用来放爸爸的物品。爸爸的手机，爸爸的刮胡刀，爸爸在医院里ICU里无法说话用来交流的本子和笔，爸爸最后的字迹。。。爸爸的衣服，我挑了一些爸爸最常穿的做纪念，其他的都要烧给爸爸。只是，衣服越挑越多，每一件，我都是那么舍不得，每一件，都带着爸爸的气息。

整理着爸爸的照片，视频，爸爸发给我的短信彩信，但始终还没有完成。每次都是整理到一部分就无法继续，撕心裂肺地想爸爸，只有关掉电脑关掉手机，逃避。

家里的蟹爪莲开得更多更好了，上次发给爸爸的彩信，还只有4、5朵，现在已经有十来朵，特别艳丽，如果发彩信给爸爸，他一定又要夸赞真美；露台早已封上了，朝南的，阳光是那么充足，温暖舒适，配上许多绿植，空气也很好，一直就盼着爸爸来住，来享受冬日的阳光，但成了永远的遗憾；婚纱照太大了一直没有挂上，爸爸也念叨过好几次，封露台的时候终于请师傅帮忙挂上了，可惜爸爸也没能看到。。。家里的每一处，每个物件，都能让我想起爸爸，回忆无处不在，思念无处不在。

买房的时候，为了以后老人来住能宽敞些舒适些，选择了偏远但面积大的房子。老公的爸爸不在了，如今我的爸爸也不在了，突然觉得都没有意思了，两人住着个大房子说不出的感觉，空荡荡的，我宁愿躲到一个小房间去。

爸，我好想你，好想好想！看着你的视频你的照片我怎么也看不够，我多希望里面那个神气活现的小老头能蹦出来啊，他离我那么近，可是我们却无法交流，我只能这样无奈地看着他。人都说随着时间流逝伤痛会慢慢平复，可我觉得时间过去越久恐怕我会越痛。现在爸爸离开不久，我还是觉得爸爸只是睡着了，没有真的离开，我总觉得爸爸还在身边。一年后，两年后。。。我也许会慢慢彻底接受爸爸离去这个现实，爸爸会真正淡出我们的生活，淡出我们的谈话甚至我们的脑海，我也许会回归正常生活，那时，想起爸爸又该是怎样的一种伤痛？

马上过年了，忙着四处联系买火车票回家。只是，再也没有以往回家忙碌时的兴奋与期待。记得09年元旦时，复查怀疑爸爸有转移，爸爸表面上都很正常。在我要回北京的那天，却无意中撞见他流泪了。爸爸慌乱掩饰说没什么只是午睡起来突然有点脆弱，想到以后可能我回家乡时，没有爸爸在等我了，有些难过，心疼我，爸爸说他想多陪我几年。我安慰了爸爸然后上了火车哭得一塌糊涂。自从上大学，就开始外地家乡不断地往返。爸爸生病前，每次我回家都是包好我最爱吃的饺子，然后一定会到码头、火车站、汽车站接我，手术后，走不动了，就会在家里等着我，在窗口望着我。。。

爸爸，也许是因为太爱你了，从小我就特别担心失去你。我从来不敢设想你会离去，哪怕是在你患病以后，我也依然觉得你离去还很遥远。我也从不敢和你谈论生死问题，在你身上我一点也听不得死这个字。我曾以为，失去你我一定就会成天以泪洗面无法生活，我会活不下去，我会彻底崩溃。爸爸，这些都是你最担心的。爸爸，事实真的发生时，其实我比自己比你想象的要好，我还能照常上班，还能照常吃饭和睡觉，还能安慰年迈的姑姑，还能计划带妈妈去旅游。我只是，每天间歇性地想你和心痛。爸爸你知道这些吗？是不是比较放心了呢？

爸，你离开我整整20天了，明天，是你的三七。

[ 本帖最后由 小闲 于 2011-1-22 23:09 编辑 ]

小闲

今天是春节后第一天上班，大年初六。在家里，度过了第一个没有爸爸的春节。也许爸爸还在，按照老的说法，七七内爸爸的灵魂还在家里。以后呢？不敢多想。

刚才搜索下载了一些歌曲，是路上无意听到的，觉得是爸爸爱听的。然后发现唱这些歌的歌手，风格应该是爸爸喜欢的，他的其他一些歌曲也不错。以前怎么就没想到给爸爸按照歌手搜歌曲呢？只知道搜凤凰传奇，腾格尔这样比较出名的爸爸喜欢的歌手，其他网络歌手怎么就忽视了呢？爸爸喜欢朴素的歌词，直白的风格，通俗的表达，高亢或温婉的曲风，一些歌手或词曲者的作品，就应该是爸爸喜欢的啊。我一边下载着，一边泪流满面，爸爸再也听不到了，再也听不到了啊！

这是有史以来最糟糕的一个春节，虽然想着要陪妈妈好好过，对妈妈好，可坏心情还是经常让我控制不住地对妈妈发脾气。觉得妈妈不够伤心，觉得妈妈感情淡漠，觉得妈妈和爸爸同事聊天说的话不合适，觉得妈妈不理解爸爸，觉得妈妈生活习惯对身体不好，担心她可她却那么固执，觉得好多事情跟妈妈说不清楚。。。一切都容易成为导火索，春节里也不知道吵了几次架，好像有些是为了吵架而吵架，觉得不吵吵心里就郁闷地要发疯。我知道自己很过分了，吵完了去和妈妈道歉，可是下次又忍不住，我怎么了。兴致勃勃带妈妈去泡温泉，爬山散心，可是回来后，心情却更糟，还是想爸爸，哭得一塌糊涂。怎么了，我是怎么了？

春节回家，一直执着地要睡我的单人床，躺在那里，有太多太多的回忆涌上来。清早睁开眼，总是会看到爸爸站在床尾边，大声喊着懒虫快起床；有时会赖赖床，看着爸爸在阳台上侍弄鸽子或鹦鹉，看着一线冬日的阳光照进卧室，暖暖的；生病时，爸爸不时到床边摸我的额头，量体温，问我要吃什么，只要提出的即使再远也会马上去买来；夏日的午睡后，爸爸会喊我起来吃西瓜，或者一块儿吃他买来的酒酿；心情不好或者郁闷时，爸爸坐在床边苦口婆心地跟我讲道理，讲不通时也会生气地故意用刺人的话激我，但不出一小时肯定又会心疼，又会来哄我继续讲道理，再大的挫折，有爸爸的开导，心里总会亮堂总会释然；晚上舍不得睡觉，开着灯看小说，老爸不时过来催我睡觉，最后总是自己睡着了，第二天早上发现还是老爸半夜起来关的灯；半夜里睡得迷迷糊糊，感觉到爸爸半夜起夜来看看我，吻吻我的额头。。。

最近爸爸要开窗睡觉，妈妈怕冷，于是爸爸一直在睡我这张小床，爸爸喜欢的mp3和CD机还有唱片都还放在床边，躺在上面感受爸爸的气息，感觉好温暖。闭上眼就是爸爸的身影，回忆着想念着爸爸，迷迷糊糊地睡去，期盼着半夜里爸爸会来看我，期盼着半夜里梦到爸爸，期盼着半夜睁开眼会突然又看到爸爸，坐在床边对着我慈爱地笑着，抿着嘴巴，眼睛笑微微，或者哪怕只是站在那里望着我。可是七天，七个夜晚，我什么都没有看到，什么都没有梦到，我好失望啊，爸爸的灵位就在客厅，还没有过七七，爸爸的灵魂应该还在家里，爸爸为什么不出现，不来看看我，哪怕只是在梦里？

初一早晨很多亲朋好友来给爸爸烧新香。一批批人的到来和离去，又在一遍遍地提醒我，爸爸不在了，爸爸不在了！这瞬间的门庭若市，都是因为爸爸，爸爸是主角，爸爸却无法出现，只能浓缩在一张照片里，在照片里慈爱地看着这个世界。我害怕看到亲戚，看到爸爸的同事好友，我害怕看到他们流泪。

物是人非，爸爸离去了，感觉周围的一切也都变样了。依然是坐着那趟夕发朝至的列车回到家乡，清晨经过长江大桥时就意味着还有几分钟就到家了，曾经每到这时就会一面激动着等待到站，一面欣赏着晨曦中的长江和江面依稀可见的渔船，如今却是不敢多看一眼，只觉得江面雾霭沉沉，让人只有想哭的冲动；办公室也依然还是那个办公室，只是再也没了站在49层远眺的闲情，站在那里只有想流泪的感觉，再也没了泡杯咖啡的悠闲，每天去冲咖啡只是为了麻醉自己的胃，走在楼道里，觉得恍如隔世，一切物品都冷冰冰。

心里只有悲凉和绝望，什么事情都可以努力，可是爸爸，却是我再怎么努力都不可能唤回的了。再大的挫折，有爸爸开导一定能过去，如今这个人生最大的坎儿，我却再也找不到爸爸了。

脑海里总是重播着爸爸最后日子的片段，泪水就止不住流下来。最大的遗憾，没有和爸爸好好的告别，甚至爸爸都不知情，我们就在睡梦中将他送走了。爸爸是这个意愿吗？爸爸是否还有话没有来得及说呢？谁也无从知道。为了不让爸爸知道病情，让他平静地离开，我们也只能接受这个永远的遗憾。

想起来爸爸走后20天时做的一个很真实的梦。在家里楼下梧桐树边和爸爸的一段对话，爸：“到底是怎么回事呀，怎么就治不好了呢？”我，“爸，确实只是肺炎，没有骗你，但是肺炎太严重了，控制不住了。”爸，“换更好的药？”我，“爸，我们换了，最好的药都用上了，可是控制不住。”爸爸，“。。。”我，“后来肾有点开始衰竭了，没法治了，不敢治了。”爸爸若有所思，有些伤感，有些无奈，有些失望。。。

是爸爸托梦问我吗？确实爸爸怎么也不会想到这场小感冒会要了他的命，最后清醒的时刻他也没有这样认为，他也盼着出院啊！爸爸不明白，所以来问我了，一定是这样的。想到梦里爸爸有点失望的样子，就心如刀绞。我跟姐姐说爸爸生病以来从来都是宽慰我们说没事，从来没有失望过，姐姐说也许是真的，因为这次是爸爸离开我们了以后永远见不到我们了，所以失望，姐姐也好难受好难受。

都说五七很重要，女儿一定要回来。做五七那晚我一直流泪，默默流泪几乎抽泣出声。很少在人前这样放肆地流泪，即使是在亲人前。以前每次做七的时候都是很麻木的做着事情。后来听妈妈说五七女儿哭，会让地藏王发慈悲，从而赦免父亲在人间可能犯下的过错，升入极乐世界。妈妈也是听姑姑说的吧。也许是真的吧，觉得有点安慰。

可还是好难过。爸爸，你真是没有福气，没有福气啊！退休后几年，我毕业，换工作，买房子，一直都手头紧张，姐姐也工作不顺，你担忧操心，你和妈妈也跟着我们紧衣缩食，总希望多帮助我们，后来我们刚宽裕点你就发现了这个病，好好的一个人很快就变了样。现在越来越好了，包括你的病情都很稳定，将迎来年底收获的时候你却突然撒手人寰。我还没有好好带你出去游山玩水，你连飞机都还没坐过；还没有带你去品尝各种美食，你总是笑说喜爱美食也是热爱生活的一种；还没有来得及给你买电脑教你上网，你那么喜欢新鲜事物喜欢用手机拍视频拍照片发给我；还没有来的及好好宠宠你，从来都只是你宠我。

再好的房子，再美的风景，再诱人的美食，再振奋的喜讯，没有了你的分享，都变得索然无味，短暂的快乐之后徒留更多悲凉。爸，我真的好想再宠宠你，对你好，哪怕只有一天，一个小时，让我少活十年我都愿意。“子欲养而亲不待”就是这种滋味吗？世上最大的痛苦莫过于此了吧？

心里好难过，好绝望。可是姑姑说不能太多牵挂，不然会让你不安心的。是真的吗?如果是的话我连悲伤的权利都没有了，可是我又控制不住，怎么办？我就是好想念你，想到痛彻心扉，想到无法呼吸，怎么办？想到以后还要过日子，生孩子，孩子还要生孩子，那么长的日子都不会有你的陪伴，就觉得日子太长了，我是那么盼着和你见面重逢的那一天。

爸爸走了，觉得心一下子老了好多。还不太习惯对妈妈撒娇，都是跟爸爸亲昵，在爸爸面前永远是个孩子。早就不是孩子了，但只有这个时候，才真正感觉到无忧无虑做孩子的时代要过去了，以后会承担人生别的角色，但是真的好不习惯，好舍不得与爸爸撒娇的时光，不想长大，想永远做爸爸的孩子。

过两天要出差了，爸爸走后第一次出差，再也不用落地就开手机，第一时间跟爸爸报平安了，再也不用跟爸爸汇报出差行程，当地风土人情。。。

秦苏人

“都说五七很重要，女儿一定要回来。做五七那晚我一直流泪，默默流泪几乎抽泣出声。很少在人前这样放肆地流泪，即使是在亲人前。以前每次做七的时候都是很麻木的做着事情。后来听妈妈说五七女儿哭，会让地藏王发慈悲，从而赦免父亲在人间可能犯下的过错，升入极乐世界。妈妈也是听姑姑说的吧。也许是真的吧，觉得有点安慰。”

这个我也听说过， 不知道是否真实， 真的很怕。。。

楼主赶紧调整心态， 好好生活， 那就是对你爸爸最大的安慰。  新年快乐

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物是人非，整理好心情，珍惜现在身边的一切

有你的快乐

请在七七49天内，为你爸爸读诵地藏经，念佛，放生，并回向给他，助他往生希望极乐世界，所求满愿！
如果你爸爸能在中阴身阶段得闻佛法，至心称念弥陀名号，一定能蒙佛接引，往生极乐世界。南无阿弥陀佛！
佛是实语者，不打妄语者。南无阿弥陀佛！

小元

看了让人流泪。。。
逝者已逝。  生者坚强！  你爸爸希望你更好的生活。祝福你！

LGH

老人表达爱或者悲伤的方式和年轻人是不一样的．因为爱的太深，因为太悲伤，你妈妈可能用骂爸爸的方式来发泄．你可要理解啊！
退一万步说，如果你妈妈真的不太悲伤，其实对身体是有好处的，也不必在意．
你是爸爸的好孩子，也是妈妈的好孩子，好好照顾妈妈吧！