最爱爸爸 - 肺鳞癌二期术后两年三个月，永失父爱！没有爸爸的春节，痛彻心扉的想念。

宁馨

谢小闲了，安慰的话不多说了。上面关于肺炎的知识我记住了。碰巧这一阵我爸爸正输液，就是消炎的。估计就是这个老年肺炎，输了十多天了好多了，精神也好多了。谢谢小闲了。

与爱同行

太伤心了，那个平安夜。我家老公也是09年平安夜确定第三次脑转移的。小闲。别哭。

huangjz521

请节哀保重！愿你的父亲在天堂里一路走好！

LGH

小闲父亲离去的消息对我们正在挣扎着的病人是巨大的打击．
得过且过吧．
前途未卜啊！

五瓣丁香

我在办公室里哭啦。悲伤的场景总是一样的。

是的，我爸爸离开的直接原因也是肺炎。

不过就是我们入院比较及时，在医院坚持了46天。

阿孟的妈妈

请节哀保重！愿你的父亲在天堂里一路走好!

小闲

谢谢楼上所有关心的朋友们！
还在奋战中的朋友，很羡慕你们，祝福你们的家人，你们也要注意身体。
已经失去亲人的朋友，我们，都要保重自己。。。

LGH大叔，您有点悲观了啊。我爸爸的情况，纯属意外，我从没想到过的意外。您只要注意预防感冒，加强警惕，就不会有问题的，不要瞎想了，记住好心情很重要！您和我父亲年纪差不多，真心希望你保持好的状态，永远！那样于我心里也是个莫大的慰藉呢。

小闲

时间过的真快，转眼就过了爸爸第二个“望七”。据说男性的七是要提前一天做的，所以叫“望七”。妈妈和姐姐在家乡给爸爸做七，我在北京，只能对着南方的方向，给爸爸磕了三个响头。

这几天还是经常控制不住地去回忆爸爸的最后时刻。我很诧异当时的那个人是我么，我怎么能够那么平静的去等待、去接受爸爸的心跳渐趋向零，爸爸的生命走向终点，爸爸的眼睛慢慢合上，表情变得安详。躺在那里的是我的爸爸，面容依旧，只是他的心脏不再跳动，他再也不会睁开眼睛慈祥地看着我。刹那间，我们已经是两个世界的人。

当时的我怎么会那么平静? 而现在每每回忆这些，身体里都满是撕心裂肺的疼痛和窒息！

还记得爸爸最后一次清醒的时候，我看着他，他突然脑袋向旁边一歪，眼睛闭上，然后又很快地转过头来睁开眼睛。这一幕是那么的熟悉，以前爸爸有时候跟我开玩笑就这样“装死”吓唬我，当然也会很快睁开眼睛坏坏的嘿嘿笑，然后一个鲤鱼打挺坐起来。记忆里和爸爸有过好几次这样瞎闹的场景，很温馨。在重症病房里，这一场景似乎重演，只是爸爸没有坏坏的笑，还有爸爸的身体上插了很多管子，但我还是傻傻地下意识地脱口而出，“爸爸，你是在吓唬我吗？”爸爸又闭上了眼睛，无力地摇摇头，神情有无奈，有酸楚。我的泪在心里流着，如果爸爸还有闲情和我开玩笑，那他应该还不是太难受吧，那样即使是在抢救室，我们也会平添更多勇气和信心。

爸爸是坚强的。因为插管的痛苦，病房里的人有两个自己拔过管，有一个对女儿和护士发怒，还有一个力气很大直接要打护士。爸爸都没有，只是不断希望要求拔管。他自己用手摸管子的时候，我还曾很担心地阻止，其实他只是扶一扶位置或给鼻子抓抓痒。爸爸仍然是宽容的，病房里有两个护工老是吵架，而爸爸是最怕吵的，几番劝阻不成我很生气，爸爸也只是摆摆手。

相比身体的痛苦，我更怕的是爸爸精神上的痛苦。我没有看到爸爸流泪，这一度令我欣慰。不过听二姑对妈妈说，她也亲爸爸了，然后，爸爸流了泪！我听了泪流满面，我一直安慰着自己，爸爸临走时并没有对死亡的恐惧，他不知道这一切。可爸爸最终还是流泪了。不知道那个时候他心里在想什么，是因为绝望而流泪吗，是不甘心不相信身体就这么突然坏了吗，是后悔忽视了这场感冒吗？谁也不知道，爸爸那个时候究竟在受到什么样的煎熬。

元月3日，爸爸落平后我们就上了事先联系好的车子。爸爸穿着寿衣，戴着寿帽，盖被上还披上了燕姐准备的印着经文的黄缎。爸爸自己要知道，一定会自嘲这身装扮是地主老爷了。。。爸爸，我好想念你那狡黠的坏坏的笑啊，好想念你炯炯有神的眼睛，好想念你和我们开着玩笑的样子，那时候总是全家人最开心快乐的时候。只要你又开始逗乐了，就证明你身体情况不错。只要有你在，家里一定就很快乐。

在车上，姐姐给爸爸刮了胡子，刮完后爸爸的嘴巴就合上了。非常完美。薇姐说爸爸的相收得非常好，好像是整妆了一样，一点都没有走形。后悔当时没有拍一张照片，后来在冰棺里，隔着玻璃拍，拍得不太真实。也后悔没有在车上多看看爸爸，因为不愿意让爸爸被阳光照射。那时候还可以和爸爸亲密接触，进了灵堂后，爸爸就一直在冰棺里，隔着玻璃，可望而不可及了，我们想亲亲爸爸的脸，想抚摸爸爸的手，都不可以了。

我们启程回家了。还好雪有些停了并没有造成高速封路，一切都很顺利。一路上我们看到桥、湖泊、河流，就会告诉爸爸，有时也会给爸爸描述窗外的雪景和夕阳，很美，爸爸如果能看到一定会感慨，他是那么地热爱大自然。我和姐姐都觉得，这场雪，是为爸爸而下的。

看着躺在车里的爸爸，头上蒙着金黄色的缎子，总觉得很不真实，很虚幻的感觉。我笑着对姐姐说，“老爸如果知道这些，大概会嘟着嘴有点懊恼地说：这次真没搞好，一下子把自己搞过了河。”姐姐也笑了，“我喜欢你这个心态，你这样我就放心了。”

一路上，我们都很平静。车子到了家乡，直接开到了殡仪馆。表哥表姐们早已把灵堂布置好了。随着一串长长的鞭炮声，我看到了伤心欲绝、老泪纵横的姑姑们，歪歪地站着被搀扶着，我看到了嚎啕大哭喊着舅舅、或默默流泪的表姐们，和齐刷刷跪在地上的一大堆人。。。我有点惊恐地看了一下姐姐，“我害怕这个阵势。。。”姐姐也点头。爸爸被抬下送进灵堂，我和姐姐加入跪拜的人群，麻木地送爸爸进去，然后，烧纸。是的，给爸爸烧纸。。。丧事开始了。

爸爸在青松堂，这个厅名字不错。挽联是表哥表姐们选的，我们根本顾不上自己去写这个。挽联里最记得住的是“一生正直”这几个字，这是爸爸最鲜明的写照，嫉恶如仇，一生耿直正派，乐善好施，这就是让我们尊敬的父亲！

进入灵堂，一眼看见的就是放大的爸爸的照片。心脏顿时好像被电击了一般，眼泪刷的夺眶而出。这张照片我太熟悉了，是07年和爸爸去天坛公园游玩时拍的，当时五号线新修好，在地铁站也拍了不少。爸爸素来不喜照相，那次也不知怎么很是配合，我说拍照他就乖乖地站好，还挺认真的，站得笔直，弄得我直乐。不过心底也会胡思乱想，老爸没啥事瞒我吧。。。我是多想了，但也没想到，那次的照片最后成了爸爸的遗照。

照片上的爸爸很神气，很精神，眼神清亮，嘴角微微笑，穿着那件我买的黑夹克，简直栩栩如生如同就在我身边一样。我也恍惚间有这种错觉，觉得爸爸根本没有离开，他其实就还在我身边，心里暖暖的！同时我也很难过地发现，那时的爸爸比现在还是年轻不少，手术后的爸爸，苍老了，瘦了，而照片上的爸爸，精神又年轻。

接下来的几天，接待吊唁的人们，忙着各种各样的琐事，办丧事原来有那么多程序那么多规矩那么多讲究。在人前我和姐姐都不知道哭，只是偶尔抽点时间去凝视冰棺里的爸爸，才会悲从中来，偷偷找个地方哭上一阵，再继续准备和应付各种事情，或者坐着发呆。

大家都知道我跟爸爸的感情最深，而我也是从小多愁善感，不如姐姐开朗，都比较担心我，安慰我反而多些。“你和姐姐都没话讲，太孝顺了，爸爸有福气”“尽力了就可以了，不要难过了”，这样的话听得最多，道理是这样，心里还是难过。“爸爸两年多也不错了。”这样的话也许是实话，可是也会让我听得更多伤心。爸爸能发现得较早并成功手术是他的福气，我们本不需要奇迹，就有理由展望5年，甚至10年和更长。可是我的一次疏忽就断送了这一切。奇迹的儿女都在创造奇迹，创造了那么多的奇迹，都曾经是我鼓起更多勇气的源泉，而我，却连平稳形势都把握不住，眼睁睁毁掉了爸爸的福气！

我和姐姐决定让爸爸停五天，五天，人应该彻底的凉透了吧，彻底没有知觉了吧，那样，进入火化炉的时候，爸爸肯定是一点也不痛了吧？

第三天，笃信佛教的三姑请来了做法事的师父给爸爸超度。爸爸是个彻底的无神论者，他自己肯定不喜欢，但是能让姑姑们得到安慰，就还是做吧，估计爸爸知道也会同意的。整整四个小时，所有的人都听从大师的调度，磕头，走步，敬香。

点点说看到佛光了，足足有十秒钟，她说本来不相信的，但是真的好神奇啊!这样一说我才想起我眼前也冒过一阵金星，大家都说不是金星，肯定是佛光。姐姐说她看到莲花状的祥云了，慢慢向上腾起，这更让人惊喜。大家都很激动，说爸爸一定是被观音菩萨接走了，是去享福了！还出现了一个情况，有柱烧的香没有掉落，而是卷曲成好几圈了，三姑说那是普贤菩萨出现了。后来我老公给爸爸敬的香也出现一次这样的情况，大家说那是爸爸喜欢女婿。二姑那天最开心，她忘记了悲伤。我也一度这样觉得很慰藉，心里真的很慰藉。

只是第二天一早起来，又会悲伤难过，觉得昨天的那一切只是浮云。我对姐姐说，金星的出现应该是我头晕，但你看到的祥云好奇妙啊！姐姐说，我一直闭着眼，前面是白墙，我觉得很大可能是我看花了眼。。。亲爱的爸爸，你总是不相信神，这也深刻影响了我们，怎么办，想找点慰藉都找不到了！

让我还是相信吧，也许，是有神存在的，另外有一个我们无法解释的世界存在。

灵堂里，虽然爸爸躺在那儿，但是我无法接近他，只能隔着玻璃看着。我多么想把玻璃盖打开啊。丧事的琐碎让我也觉得疲惫，也许受爸爸影响太深，总觉得主要是生前要孝顺，身后怎样都没有很大意义了。一方面，有时会不孝地想，希望这一切快快结束，另一方面，又害怕出殡的日子到来，从心底里害怕那一天，越临近就越狂躁。

该来的总还是会来的。给爸爸出殡的时间定在了元月7日早上8:18分。早上八点的追悼会，听着爸爸的悼词。我还是第一次听到这么正式地介绍爸爸的经历，评价爸爸的工作，听到爸爸解决了那么多难关项目还有做了那么多技术发明，又骄傲又难过。我们一直都知道爸爸工作上非常出色，虽然他只是位技术工人，技师，但是他的创新发明，技术能力在厂里一直是无人能及的。爸爸一位开工厂的徒弟看着爸爸的照片抹眼泪，他经常对别人说这辈子谁都不服，就服我爸，特别聪明，能力超强，技术水平在全国都是顶尖的。有多少项目跑遍了全国找不到合适的人，总是找到爸爸这儿，厂里多少难关项目，都是靠爸爸去牵头做下来，总是爸爸负责最难的，然后把容易的派给别人。爸爸是这个船舶系统兵工厂里的元老了，也曾经多次是干部培养对象，但是爸爸却没有当上官。他太耿直了，年轻时一文艺青年，脾气也火爆，有看不惯的会叫板厂长，而且也太清高，对当官不感兴趣。妈妈因这也曾埋怨爸爸，觉得他亏，厂里一有难题就找他，靠他顶着，可什么好处也没有。可我和姐姐理解，人按照自己的方式活着，快乐就好。爸爸的一辈子是活得自在的，不受什么约束，他本来就不是做官的人。

爸爸的小徒弟偶尔提到的一件事也让我难受，他说爸爸因为一般做的活儿都比较难，也为了活儿漂亮，和别人不一样的是会使用柴油清洗机器，然后休息的时候沾了柴油的手擦擦去点烟抽，估计柴油容易挥发就到了肺里了。其实我们早就怀疑爸爸患肺癌和他的职业也多少有关系，如今更是得到一些证实。爸爸所在的厂子，这个当年市里数一数二的国营兵工大厂，如今官员腐败，国有资产流失严重，已经沦落到卖地皮的地步了。爸爸为这个厂奉献了一辈子，去世也仅仅能得到区区600元抚恤金，还不如妈妈单位送来的。想想觉得很是心寒。那个年代的人，都是这样的吧。

我作为家属代表致辞，之前很担心会控制不住情绪，一点都不想说，可居然很平静地简单地说完了，感谢了大家。

但说完之后我就无法平静了。追悼会结束了，几个殡仪馆的工作人员走了过来，揭开冰棺的盖子，他们要把爸爸带走，带到一个可怕的地方去！我和姐姐虽然有准备还是觉得太快了太突然了。我早就想要再抚摸一下爸爸的脸，爸爸的手，做最后的告别，可是我却靠近不了爸爸，一堆人把我拽住了，我怎么也挣不脱，只能哭着喊，“我只是要最后摸摸爸爸，你们让我摸一下。”没有人听见，他们只是死死地拽着我，我眼睁睁地看着爸爸被推到一个地方去，进了一个门就再也看不见了。表姐夫说，死死拽着我是怕我的眼泪落在爸爸身上。我后悔没有早点做沟通，我不会落泪的，我只是想再最后抚摸一下爸爸，亲一亲爸爸，最后送一下爸爸啊！姐姐也是被拽着了，她哭着对我说，想最后看一下，爸爸的左边胳膊和手是不是还肿着，消了没有。

我和姐姐要求进去拣骨灰，被拒绝了，也许是大家怕我们承受不住。我知道很残酷，但我还是希望看到爸爸最后的样子。最后姐夫和老公随着表姐夫进去了，姐夫说爸爸的骨架特别特别完整，而且雪白的，听了又心如刀绞，爸爸没有骨转移，一切都好好的，可我还是留不住爸爸。我想我和姐姐没有进去是对的，让我们把爸爸放到那个坛子里，也许会让我们精神彻底崩盘。

我们所有晚辈跪着迎接了爸爸的骨灰。姐姐端着照片，我端骨灰坛，山西黑的，很沉，老公和我一块儿端着，走向墓地。给爸爸选的墓地位置很好，背靠庐山五老峰，前临鄱阳湖，爸爸喜欢散步，喜欢湖水，希望爸爸还能像在人间一样，没事到湖边散散步，听听歌。。。爸，你就这样被安置在了那样小的一块地方，也不知道你是否喜欢，希望你不要寂寞，我会经常来看你。

我给爸爸写了墓志铭。习惯性的写了东西会想到给爸爸看，让爸爸提修改意见。可是，这次永远也不会知道爸爸的想法了。爸爸，希望您能满意这个墓志铭。

今天又是18日，爸爸术后一年零四个月。每个月的18日，我总会感恩爸爸又平安度过了一个月；上个月的18日，我祈祷爸爸感冒快点好快点出院；今天这个18日，我还能做什么呢? 爸爸，希望您能托个梦给我，告诉我你在那边，过得好不好。祈祷您在那边快乐、幸福！

[ 本帖最后由 小闲 于 2011-1-18 22:57 编辑 ]