肺腺，14个月，战斗嘎然而止，妈妈去天堂了，不再有痛！

rongrbb

每天期盼着能再见到妈妈。但是，几乎昼夜无眠，所以，妈妈很难走进梦里来。
2月25日晚上，妈妈离开75天了，终于又一次梦到妈妈了。

梦到妈妈从天堂回来了， 在帮我收拾上班的背包，一会儿又在试一个新鲜的什么装备，类似于什么3D头盔。
过了一会儿，看着在院子里阳光下忙碌的妈妈，爸爸悄悄地跟我说：只要维持“钾”因子的水平，妈妈就能一直留下了。
我听完，看了看阳光下像往常一样忙碌的妈妈，心里舒地轻松了，心头也敞亮了。 醒来，恍惚了很长时间，才明白刚才那一幕是个梦。

那个“钾”因子 是什么呢，妈妈想跟我说什么呢？

说到梦，这是永远的遗憾。
治疗上的遗憾，我可以原谅自己，纵然成绩一塌糊涂，但是面对医学难题，事已至此，我可以不要求自己更多，当然这也属无奈。但是没有陪伴妈妈最后一程，是我至今无法原谅自己，无法释怀的一件事。一直无法面对，也无法写出来。妈妈又一次来梦中看我，妈妈鼓励我努力生活，妈妈永远像梦里那样对生活充满期待，对新知识充满求知欲望。我试着把这些事说出来，希望自己能够面对所有曾经的黑暗，也希望能够帮助一些人。

妈妈走地很突然，爸爸历经了爷爷、奶奶和二叔的离去，都没有看出妈妈临终的迹象。或者是，我们都不愿意相信也没有做好妈妈离开的准备。

妈妈在2016年11月，因胸闷严重，几乎寸步难行，CT显示左肺被肿块占满，左肺实变，左主支气管堵塞。于2016年11月15日做了一次培美+卡铂的化疗。 为妈妈做了一年的治疗，我的专业知识学习和理解仅限于一点点。所以即使从现在来看，我也完全分析不出来 这一次化疗对于后面所有的过程有什么样的改变，我现在也没有追究这些的动力了。或许不该做这一次化疗，但是现在也无回天之力。

我当然希望妈妈能好，但事与愿违，我没有做到。我只想说，既然妈妈要走，我就要做好妈妈走的打算，但是我没有做到，徒留无限遗憾没有任何出口，只能永留心中。因为所有的家人都没有想到妈妈能走这么快，所以即便出现了一些征兆，没有引起注意和重视，所以徒留遗憾，人生难道只能这样？苍天不回答！

下面是最后阶段一些事件的时间线：
2016年11月15日，妈妈住院开始做培美+卡铂的化疗。
2016年11月22日晚，我到达济南医院，去看望在住院的妈妈。陪伴这几天，妈妈食欲很好，23日中午想吃排骨，24日中午想吃牛肉，25日中午想吃牛肉和饺子。这些都按照要求买了，妈妈都吃挺多的。25日买了白菜馅饺子和茴香馅饺子，妈妈都挺爱吃的。每天还会吃些苹果，黄瓜，粥，馒头。这几天，我感觉妈妈状态不错。我还给妈妈买了些衣服，我多拿一些去医院，给妈妈试穿，妈妈喜欢的留下。给店家讲好，妈妈不喜欢的再退回去。这几天，是我和妈妈最后的最温暖最愉快的回忆场景！多么希望这样日子曾经有很多很多！可是，它是这样的少！
2016年11月25日下午，我陪同妈妈、爸爸和哥哥出院，2016年11月25日晚20:00左右回到县城哥哥家。
2016年11月27日早晨5点钟，我起床，准备乘坐火车回遥远的南方继续工作。在我起床收拾东西时，妈妈躺在床上提醒我带口罩，那时我没有意识到这是妈妈最后的叮咛；我走到妈妈床边，轻轻拍拍妈妈，让她乖乖养病，同样，我也没有意识到这是跟妈妈最后的拥抱。
2016年11月27日，晚上我到达遥远的南方我自己的家。我以为妈妈还能坚持很久，所以，我要继续努力工作挣钱，因为哥哥和妹妹经济上不如我好一些，所以我一人承担妈妈的治疗费用，这是我现在能够原谅自己最后离开妈妈的唯一理由。
2016年11月28日，远嫁的妹妹，离开老公和孩子，辞职回老家，日夜照顾妈妈。
在这期间每天都会电话和微信问妈妈的情况，包括饮食情况，疼痛情况，精神状态，总之是不太好，一天不如一天。

2016年12月8日，我做了一个梦，早晨起来，把梦到的内容发在了 哥哥和妹妹的群里：
“昨晚梦到你请了几个人在家烧香，念经。梦到妈妈说：你们刚才给我照相了吧，你看看头发都掉了，这感冒弄得头发都掉了。梦到小舅，还有表妹都在”。 针对这个梦，哥哥就回复 了 “呵呵” 2个字。
我也没有多想。事后发现，这个梦就是后来一个场景的真实写照，但是已成为无法弥补的遗憾。

2016年12月11日，妹妹在微信上给我说：晚饭，妈妈 吃了半碗粥，100ml牛奶，还有一些青菜。我觉得不错，能吃进去，就不错，感觉在往好的方向发展。

2016年12月11日夜间，这天夜里妈妈非常不适，一整宿都没怎么睡，睡下不适，坐起来；坐起来不舒服，再睡下。胳膊不停的伸出来，再伸进被窝。爸爸也基本上一宿没有睡，妹妹非常难过。
妈妈 给爸爸说，给我打信让我回家（这时看来妈妈已经意识不清了，因为她忘了使用电话）。这天夜里，妈妈说要回乡村自己的家里。

可是家里人没有在当天夜里或者天一亮就跟我说妈妈的想法，他们觉得我刚回来一个星期，他们觉得妈妈怎么也得像大舅那样卧床几个月，到现在为止妈妈都没有算真正卧床不起。

2016年12月12日，白天，妈妈仍然坚持要回乡村自己家里，让妹妹收拾东西回家。但是家里人觉得农村条件不好，如果有紧急情况，不如在县城离县医院近。

而且我和哥哥最近一个星期都在联系县医院，想让妈妈最后住在医院里，如果无力回天，医院可以给些止疼方案 缓解妈妈的不适。哥哥2015年12月11日白天已经联系好了医院，约好了2016年12月13日早晨就去医院。

2016年12月12日，上午10:24分，妹妹问我手头工作情况。说了昨天夜里妈妈让我回去的事情。当时我知道情况不好，但是还是想完成手上当天的工作。所以立即买了2016年12月13日早晨 8:30分的机票。

所以这天夜里 妈妈2个愿望，一个是让我回家，一个是她自己回老家，都没有被认真的执行，这两个要求都是妈妈给我们的信号，我们全都浑然不知。

2016年12月12日夜间，是妈妈经历的最黑暗的夜晚了吧，妈妈经历了生病期间从未有过的疼痛，疼得呼喊不止，吃了2~3次止疼药。到凌晨5~6点钟，开始不再喊疼，我想那时妈妈应该不是不疼了，应该是意识已模糊。

2016年12月13日，早晨 7:00多，按照我和哥哥的临终关怀计划，120救护车把妈妈送往医院。事后妹妹告诉我，去医院时，妹妹对妈妈说：“我们去医院了”。妈妈好像已经没有回应了。事后我想，或许这时，我们不应该再去医院了。

2016年12月13日，早晨5:00钟，我带着3岁的女儿，起床赶去机场，准备搭乘8:30的飞机。现在看来，是奔赴与妈妈的生命之约。
2016年12月13日，早晨8:00，妈妈到达医院后，情况紧急，进行抢救，无效，妈妈走了。也终于能从县城回乡村自己家了。
2016年12月13日，早晨8:04，飞机竟然少有的准点登机，接到爸爸的电话，爸爸语气有点急促还貌似略带轻微的哭泣，问我是否登机，我说准时登机。我问爸爸，妈妈有没有去医院。 爸爸说已经去医院了，没有多说就挂掉了。其实此时，妈妈已离我而去，而我浑然不知。我不知道我已经赶不上与妈妈的生命之约了。

2016年12月13日，21:00，经过了一天的飞机，火车，汽车，我终于回到了妈妈自己的乡村。在一天的旅途中，我一直以为妈妈在县城医院。而在火车站接到我和女儿时，嫂子说：妈妈今天非要出院回家，所以现在我们直接回妈妈的乡村家里。经过了一天的舟车劳顿，我对这句话没有多想。

但是当我在乡村小院门口下车后，在寒冷深沉的夜色中，爸爸、哥哥、妹妹，竟然还有表姐，都出来迎接我时，我察觉些许异常来，莫非紧急情况，这么晚了，表姐应该不会在我家。心里咯噔一下。但是，我仍然没有往最坏的地方想，我想到了妈妈已经不省人事，我想到了妈妈已经不认识我，我想到了任凭我怎么呼喊她，她都不能响应我。但是，我想，我的妈妈，她还在，她还在，她还是我的妈妈，我还能握她的手，我还能亲吻她的额头！

随着人群，我往熟悉的院子里走去，我往正房里走去，心头一怔，正房正中间 放着一口棺木。但是，直到现在，我还认为妈妈还在，这一定是因为妈妈状况不好，提前把棺木准备好，因为我经历过农村其他人家都是这样的。 我依旧充满期望的我问，妈妈在哪个屋里呢？
嫂子无奈的指了指棺木！
就算是知道妈妈情况糟糕到了极端，但千里迢迢的生命之约，迎来的却是这样的场景，对我依然是晴天霹雳，撕心裂肺的痛，叫天天不应，叫地地不灵，我捶胸顿足。3岁的宝宝被我吓坏了，这才知道我还有个宝宝在，我还要照顾她。事后，老公说，他执意让我带着3岁宝宝，就是为了万一这种情况下，让宝宝来照顾我的。

我来赴生命之约，不料想所有的后事程序已经迅速启动了。
公历2016年12月13日，农历2016年11月15日，妈妈永远的离开了我。
公历2016年12月14日，15日，16日，由村里人主持了后事议程。
我想到了2016年12月8日的梦，重新看了微信中给哥哥和妹妹关于梦的描述，那梦境与2016年12月14日的场景几乎是一模一样的。妈妈提前5天就托梦给我啊！

从那时起，我相信母女连心，我相信生命中无形的力量，这不是科学可以解释的。
事后，哥哥说，他收到我关于梦的微信，就看明白了梦的意思，跟嫂子讨论一下，嫂子说一定是我远在他乡想念妈妈导致日有所思夜有所梦。所以他们也没有跟我深聊。
可是我愚钝啊，没有理解妈妈给我的生命预示，没有及时赶来为妈妈送行。

妈妈，你等等我，好吗？
妈妈，我不知道，上次那一别，就是永别。
如果我知道，我一定再紧紧抱住你！如果我知道，我一定不离开！

在妈妈离开的这77天里，我经常不自觉的回忆起这条时间线上的某些瞬间，但是我无法深入回忆，因为我会掉到无边深渊里，无法自拔，无边无际的痛苦和悔恨，没有方向和出路。所以，我从不能够主动回忆这一切。
今天，妈妈再次来到梦里，给我勇气和力量。因为，我现在相信，我的每一次梦境，都不是梦，都是妈妈真的来了，所以妈妈还在一直看着我。妈妈一定以另外一种形式与我心连心！

yp110110

看到泪崩，咱们都是女儿，太感同身受了。我的老母亲4年3个月了，这次复查，原位复发，易瑞沙耐药了，还没有下一步的方案。害怕终究要来的那一天。

李立

我爸14号走的，从查出来到走12天

你就是个奇迹

我无法想象告别，也不能接受告别，我恨告别！

往生极乐

边看边哭！愿楼主的妈妈在天堂安息！

儿子的责任

楼主，你已尽力了，节哀，天堂没有痛苦

給我一個機會

愿她在天堂快乐，楼主节哀！

rongrbb

3月4日，3月5日，把一些剩余药品已经送给病友，我手上的已经全部寄出了。
也算是了结一个心事了。

从今后，不管如何艰难，都要一天一天坚持走下去。
妈妈的愿望就是我一定要健康，幸福，希望我的宝宝健康。
妈妈，我会努力的。我类风湿的腿，已经不太疼了，明年就应该好了。

帖子到此结束了。