【感谢癌症】为自己而活，肺腺六年半详记

大墨墨健康

理智思考，慎重选择，落子无悔

     这是我很纠结的一个问题，是不惜一切代价，定最早的飞机回国，早点陪伴在她身边还是把这边事情处理到一个结点，然后做了一个万一回不来后的准备？

    针对这个困惑，我询问了三个人：

1.强哥，一个豪爽的山东大汉，父亲刚刚因为车祸意外离世。

我问他在最后关头是钱重要还是家人陪伴，他父亲临终什么状态，他在这个事情中的遗憾或者庆幸是什么。他顿了一下，很认真的回复了我，我很抱歉的是在这个时候还询问他这样的问题，他认真的建议我，别现在回去，趁着还在上班高薪，最后决定生死的是治疗，钱能给你更大的选择，他父亲最后在icu时候花钱如流水，而且父母都希望子女好，如果我放弃了现在有的这些，再次拼搏到现在就需要多一年，而这一年内有什么机遇会发生什么谁也不知道。对父母我们要尽心，更要理智。

2.wayne，有一个可爱姑娘的博士宝爸。

马上临近结束课程，我们按惯例回请了教授一顿披萨，吃完后慢慢走出教室，本来没打算咨询他，毕竟这是属于家务事情，后来忍不住又走了过去，问他作为父亲也作为孩子，如果他父母出现重大变故，他会选择放弃这边的发展回去还是如何处理，他没有正面回复我，但是举了个例子，谁家都存在这种事情，他博一的时候家人也是生病，然后兄弟姐妹照顾，但是如果作为父亲，如果自己病危，希望的是子女在身边，尽快回去，不留遗憾。

3.Phd.lin，这是我很尊重的一个教授。

因为关系到学业，我也告知了他很遗憾我这边出现了这么一个状况，可能无法正常完成学校计划，我有哪些选择以及要面对什么。他回复了我短短一段语音，我黯然泪下，也下定了决心做出了选择。

Phd.lin：关于请假的事宜，请写一封英文的正式函书给我，我会帮你跟学校沟通，老人家就你一个孩子，你还年轻，要读书要取舍，后面还大有时间，要有所取舍，很多东西回不了头，该回去还是要回去的，这是我的建议。

    下了决心要不顾一切回去，大舅舅提醒我国内现在是疫区很可能回去就遇上封城无法回来，让我做准备，所以这件事最坏的结果是：

1.我所有积蓄加上后面一年半的学费及津贴都没有了

2.学业休学一学年

3.倾家荡产来治病

    这些比起可能会失去她，而且是极大的概率，我无法承受失去她的痛苦。

    虽然也不知道自己能做什么，但是我想始终陪伴这她。

     比起这个的结果，最坏的结果我可以接受。

    在治病的过程中，脑子一热的一腔热血固然是真情流露，但也需要理智去思考前前后后，治病有时是一场长征有时是一场阻击战，都需要做好应对。

理智思考，慎重选择，落子无悔

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    做了决定后就定了最近时间的机票，因为临近中国春节，直飞的机票几乎没有了，只能经转第三方。

那样办理过境签和我等待四天后的直飞回去时间几乎是一样的。

    经转只是快一天，把情况跟舅舅说了后，小心翼翼的问舅舅，妈妈能否有余地能让我延迟这一天？

    得到舅舅肯定答复后，我定了大年30的机票，四天后出发。

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在准备期间的忐忑无助

小姨和小姨夫不放心，俩人坐着动车来到了深圳。

当天母亲病情急剧恶化，神智不清，昏迷，暴躁，失禁等等，担心是坏结果，爸爸和姨姨赶紧搭乘第二天的飞机赶来深圳。

29号，除了我之外母亲身边能来的亲友都来了。

大家都在等我，而我远在海外。

这四天努力让自己正常一点，该上班时候上班，该上课时候上课，有活动出活动，大使馆新大使上任履新晚宴上，大使问我新年愿望，一个我想回家差点脱口而出。所有人都在抓住跟新大使沟通的机会满足心愿，我唯一的心愿就是签字让我回国，看着周围人看傻子的眼神，名誉利益所有的东西我不是没有欲望，只是在生死面前，我唯一的愿望就是尽快回去，陪在她身边。

这是我临近回国唯一的愿望。

晚上陷入了一个莫名焦躁的状态，一想到有可能会失去母亲，明明知道这只是一个假设，而且癌症治疗了这么多年，作为资深病友家属，这个心理准备是要有的，但是还是忍不住一想到这点伤心难过，夜间回到公寓，听着音乐听着听着很忧伤，在上班，上着上着担心她那边，止不就发呆了，好像是眼睛这个功能偏瘫了似的，控制不住自己，也不哭，就是默默发呆，是无声无息，一种深沉悲怆绝望的呐喊。

大音希声，大象无形，大悲静默。

沉默中有条不紊的把该做的事情，自己能想到的全做了。

可能需要陪护母亲打一场持久战，中英双文的正式致函电子版，打仿版签字的扫描版，剩下几门课程全部完成期末任务。

工作中万一走的时间比较久，老板对的很棒我不能辜负他，盘点库存，把自己能想到的管理方面能用上的全部整理出教给工人和相关管理人员。

收拾公寓，此去毕经年，可能速归也可能迟归，把自己东西全部规整到行李箱中，蔬菜水果送给好友，以为会独自在国外过年，提前采购了一只鸡等一些好吃的，现在全部孤零零在冷冻室了。

把所有能提出来的钱都提出来，一部分留给好友，如果我还能回来当作下学期学费和住宿费，其他的不管是人民币还是美金啥的，是钱就统统带走（此处不要学我，机场有最高外带外币额度限制，后来被机场小哥哥请喝茶了。。。）

回国最后一天到了！

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机场刁难——国富民安，国难民卑

早上7点起床，给自己做了顿早饭，香煎一个平时舍不得吃的奶香馒头（鬼知道外国馒头这么稀缺，高级手工糕点，贵出天价），芝士香肠，香蕉牛奶加巧克力麦片碎，默默给自己鼓励。

九点到公司开启最后一天工作，下午五点提前下班，跟亲爱的boss 魏告别（老板人超好，提前结清薪酬而且给我鼓励，在国内疫情中也通过华侨商会默默进行了捐款）

五点二十打到车，六点在行驶途中发现我是中国人还要去机场，在距离机场6公里多的地方，被拒载。

没有时间跟司机多说，只告诉她：you will know ,the bad thing is virus,not for chinese .

国强民安，当祖国遇到考验的时候，倾巢之下岂有完卵。

临近机场区车辆限制，慢慢走了快两公里到了一个机场巴士城际点，在当地人的帮助下成功买票奔向机场。

八点，到达机场，此时距离值机时间仅剩三小时，因为中国疫情，机场很多人都带着口罩，中国人单独在一个区域接受免疫检查，空荡荡的等候区都是戴口罩的中国面孔，有意思的是候机区还有耶稣受难像，悄悄想估计是怕我们害怕，给个祈祷的地方。因为心里不平静以及机场空调很足，别人因为体温高被拦下，我因为体温35.9也被拒绝值机。

九点，等待区一片焦躁，因为体检免疫检查被耽误值机的，体温不行的，咳嗽或者他们感觉你异常的，36个候检的，居然拒绝出境了21个，同胞们有些语言不行，跟机场人员沟通不了，一个50多岁夫妻眼睁睁的看着错过起飞时间，绝望的哭泣。

隔离带外其他国家旅客看着隔离区域内我们这群，何时能归家？何以为家？归家心切，不停的喝热水和借来羽绒服盖身上后，可能是紧张或者焦虑，终于在测量第三遍体温还是低温，勉强到了36.2，检疫局工作人员温和的说sorry后。

面对树懒一样工作效率的工作人员，终于爆发了，放弃英语文明沟通，直接用当地语言他们能听得懂的方言直接开怼，要他拿出海关条例低温为啥不行以及拒绝我值机的相关条款，否则我将认为这是国家歧视以及人权受到侵扰。

可能看我一个163，80斤的小姑娘突然爆发了这么大气势，检疫局人员退了一步，趁着这个机会，我赶紧把背包甩身上，拎着包包，礼貌但是坚定的说：my mother is waiting for me  ,i must go home ,right now!

最后一个now说的太用力了，手里捏的橙子一下被我捏成橘子汁了。

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机场刁难之二

然后趁着他懵逼，我直接走出隔离区。边快步走边留意听着是否追上了。

十点，终于疯狂冲向值机口，值机--过海关--交出入境税--冲向值机口，十点四十到达值机口，11点飞机将要起飞。

十一点，飞机因地震延误，快走这段当地火山喷发，经常会有余震，结果现在又有，等待飞机起航时候正好喘口气，看看旁边去完薄荷岛玩耍归来的三个老年驴友，俩年轻人，一个商务男子，几个外国人，不同性别和职业，都是一样焦灼的面孔。

十一点三十六，飞机起飞，刚刚飞上天空没到平流层，有一阵余波地震，其实在飞机上时候是没有感觉到的，但是各种仪器滴滴的闪着红灯，各种警示声，空姐安抚的声音，交织成一种诡异的瞬间气氛。

瞬间竟然有点悲哀的想，万一交代这边了，这算啥，回国救一个还没救回来，又贴了一个，

GOD!buy one  take one?

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后面的外国朋友看着我们一大堆中国人都戴着口罩，也赶紧去机场买了一个，可惜不知道怎么带，把嘴巴捂住鼻子露出来了

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回国后艰难的选择

三点十分，飞机平稳降落深圳机场，舅舅交代了大年初一不能借东西（虽然我也不知道为啥）没有国内电话卡，把要跟旁边旅客沟通的借用一下电话变成帮忙给我舅舅打个电话，沟通下接机位置好吗？顺利的借到了电话，跟舅舅汇合后奔向母亲。

虽然有心理准备，但是见到母亲的一瞬间还是无限心酸和惊讶。

母亲头发凌乱，微闭双眼，不停的在床上左右翻滚，小便失禁所以仅穿着内裤，下面是抓破的尿不湿和尿垫，双腿赤裸，上面满是拳头大小的青紫和掐痕，上衣还是我临走时候买的那个长袖衫。

我过去叫妈妈妈妈，怎么叫她都没有反应，按照她的节奏不停的左右翻滚，时不时用手使劲锤头或者锤墙，抬眼看见了爸爸，本来儒雅的爸爸现在也仿佛老了一样，蔫蔫不安的跟我大致说了下情况。这一夜，爸爸在没有被子的沙发上睡，我抱着妈妈（担心她翻滚撞到床边棱角和伤害到自己）在不停翻腾中安抚着母亲，把尿湿的换掉，努力把被子给她盖着怕着凉引起并发症。

第二天在的亲友们聚在一起商量下一步的路，都说了自己的想法后，现在是两条路。

1.在深圳呆着，等五天，初六医院开业就入院，好处是深圳医疗设备先进，能有更多的医治机会和选择，坏处是谁也不知道在没有治疗的这五天里会发生什么。

2.回老家，姑息治疗，好处是家里人也熟悉医院也方便，能得到最好的护理，亲人也能帮忙陪护，坏处是家里医疗水平有限，回去只剩下靶向药和姑息两条路了。

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春节➕疫情，雪上加霜

所有人都支持第二条路，回家。

我很纠结，长时间跟这个病斗争，我知道第一条路的生存概率和第二条路是最少受罪的，但是母亲到底的想法和选择是什么？我不愿意违背她的愿望，虽然得病了，但是她有权利去选择她希望走的路。但是此时她已经不会回复我了。

可能潜意识里很留恋在南方这段温暖，有家人陪伴，快乐旅游的日子，姨姨问她：妹，我们回xx好不好？她神智昏迷中还清晰的回答：不！

万万没想到会突然这样的情况，想过会病情进展，会转移，会复发，但那样都可以跟之前一样沟通这解决问题，而不是现在看着她痛苦，但是无法跟她沟通。

不愿意替她做这个关乎生死的决定，也无法承担这个选择带来的后果，更不愿意看着她这样痛苦无尊严的在床上，走廊里姨姨拉着我手，哭着说妹妹说不要回去，可她现在太痛苦了。

瞬间对深圳医院因为过年强行赶重病患出院的愤怒，最后主治医生居然甩了句没有办法治，出院签字都没有签就走了，导致我们无法按医保结算，全部自费，按医保要扣下医保卡等医生回来签字，可是医生去香港度假了，春节后才回来，这边妈妈没有医保卡其他地方也无法住院，一狠心，全部自费把卡拿回来了。

医者仁心，虽然你有很大的名气，我们慕名而来，但是带着希望来，带着失望离开，希望天下多一些柔软的人，有时是治愈，常常是安慰，医生是濒临崩溃家庭的守护着而不是深缘前推下去的那双手。

面对姨姨的哭泣和询问，她们都以为母亲会跟我说此时和我最知道母亲的财务和对于病情的希望治疗思路，可是一直抗癌之路的顺利，我们忽略了讨论这种话题，可能我们都没有想到再次相见会是这样神智不清的状态，我并不清楚她的想法，我也不知道她的钱在什么地方，我知道的只是降低她的痛苦和把我的钱全部扑上。

这次父亲在危急关头很给力，知道我人民币少，早早的就转账给母亲银行卡，也随身带了大额现金，用于各项费用的支付。但是现在最重要的是，母亲如何清醒，她愿意怎么选择？如果我们选择错了，造成后果是无法承受的，赌的是她的命。

大年30到现在，31小时没有合眼，在哭声和母亲痛苦呻吟中，我决定，回家。

是的，回家，妈妈，我们带你回家

回家，有你熟悉的医生和护士，

回家，有你熟悉的亲人，

回家，落叶归根，

妈妈，我们回家！