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发表于 2009-11-19 23:04:12
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来自： 中国山东临沂
2009-11-19 周四，入院18天。
昨天家人晚上决定带爸爸今天回家，晚上回到家，我和嫂子说看着爸爸受罪，想带他回家，决定带爸爸回来了我又是那样的不舍得，怎么做都是心痛和后悔，嫂子说那就先在医院，说她也有点后悔。
早上到医院，轻轻喊了一声爸爸，爸爸睁开眼睛看了看我，早饭还是没有吃，尽管爸爸现在很难吃进去东西，我还是要妈妈每天做好带到医院。我甚至不愿意要爸爸看到我们吃东西。
上午爸爸睡觉比较多，握着爸爸的手，心里万般不舍，不想带他回家，
看到爸爸手脚可以动一下，我喊他的时候，他眼睛可以睁开一下，我都无法放弃。
爸爸第一次昏迷之后醒来，经常把医院当初成出生，小时候呆过的地方，现在想想很后悔，我每次都纠正爸爸说这是医院，爸爸就嗯一下。很怀念爸爸第一次昏迷醒来的状态，很可爱，像个孩子，说什么都同意，眼睛很无辜很依赖的看着我们，我们会故意逗爸爸，感觉比爸爸完全清醒的时候都开心。
可惜这样的日子不长久，仅此一周，15号下午又开始进入昏睡，其实进入昏睡的前3天爸爸状态就不是很好，嗜睡，吃东西少了，吃着东西就睡觉，但那3天爸爸的睡姿特舒服，特安逸。只有在昏睡前一天给我说有点憋，给爸爸吸上了氧气，时吸时不吸。这次昏睡醒来，状态竟然这样。
目前爸爸吃不进去东西，可以喝一点水或者米水；说不出很多话，偶尔说几句，还多数是含糊不清的；还有气喘，一分钟呼吸次数25-30之间，发烧的时候才喘的会更厉害一些，一分钟呼吸次数大约30-35之间。
今天下午爸爸又开始发烧，中午给爸爸测体温的时候37.1之后我就开始小心，因为爸爸的基础体温不高，都在36度初一点，果然继续测下去37.3, 37.6,37.9,只好给爸爸用了退烧栓，然后毛巾热敷，下午小心翼翼的喂了爸爸半小杯子水。其实我更想大口大口的爸爸喝下午。告诉爸爸要喝点水，有点热，同时润润嗓子好说话，爸爸很配合，尽管喝的很累。晚上8点左右的时候降到37度以下。连续2天下午发烧，要我更加惴惴不安。
中午喂爸爸的时候，含糊的听到爸爸说：想死了，我不确定就是这3个字，但听起来像，因为爸爸发音不是很清晰，我大脑想都没有想的就冒出一句话：哪里有，别乱说了。
下午喂爸爸水的时候我问爸爸想回家吗？爸爸说：我不想，也很含糊，但看口型是3个字，只是比较不清晰，我不知道爸爸是否明白现在是在医院，也不知道爸爸是否是有意识的回答我这个问题，一切无法都确定。
喂水的时候爸爸状态还勉强可以，会含糊的说一些话，虽然我听不懂，但起码是发音了，看到爸爸喝水，晚上兴致很高的喂爸爸东西，结果就咽下几口米水。
爸爸最近一天大便2-3次，几乎不吃东西，就算有下咽的东西，也只是一些水，怎么会有大便，而且这么频繁，黑黑的，但量不多。今天给爸爸洗屁股的时候，爸爸说出2句比较清楚的话：给我洗洗，我说洗过了，爸爸问什么时候洗的。
今天换到单间病房，开始这个房间空出的时候，医生问我们是否去，因为挨着卫生间有点小味道，再就是单间都是在北面，没有阳光的，就没有去，一直住大间，靠窗，可以看到太阳，晒很久的阳光，但太吵，就又给医生说有单间再联系我们。我们回绝之后别人住进去今天出院了，医生又问我们是否去，最后还是选择去了。
爸爸的治疗我一直小心翼翼慎重又慎重，爸爸最后的日子我依然希望可以做的好一点，哪怕就好一点点，我很想要爸爸少受身体上痛苦，很想要爸爸不害怕不恐惧，可是我发现我很难做到，诚惶诚恐的好像什么都做不好。我放不开手，割舍不下，尽管生命除了感性，还必须有必要的理性。我甚至幼稚的幻想过一个场景，留不住爸爸的那一刻，我希望是在家的里，晒着暖暖的太阳，在睡眠中安静的走，我发现我现在是这样的力不从心，什么都无法掌控。这3年多，我也偶尔有烦过，偶尔会埋怨爸爸不努力，当时觉的自己尽力做到最好了，现在觉的我应该可以做的更好，爸爸昏迷之后住院，我觉的怎么疼爸爸怎么爱爸爸都不够，付出最多的人永远是最伤心的那个。感受着爸爸的呼吸和体温，我还会恍惚觉的那一刻还很遥远，也许是自己在自欺欺人吧。
每天医院回来，哪怕太晚也会写一下帖子，因为这里是心灵的寄托和依赖，
谢谢大家的建议，我会认真思考，谢谢你们，一并谢过！！！
[ 本帖最后由 无香 于 2009-11-20 08:35 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2009-11-19 21:51:53
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