用心爱你每一天，老爸。－－小细胞--（好想你，爸！）

vivian_shh

无香：
读了你的帖子，感触很深。此时此刻我又回想起了我爸爸去世前的那段时光，那是段最艰辛和煎熬的时期、我爸爸最后的情形和你爸爸的差不多，气喘，无力说话，头歪说话不清楚，吃不下东西，经常有幻觉，头脑有时清楚有时模糊。
爸爸是在曙光医院的急诊室去世的，非常遗憾在爸爸去世的时候我们都没有办法把他从急诊室换到环境好一点的病房，急诊室有各种各样的病人，多达十几人，环境非常嘈杂，但是因为爸爸只是24小时输氧，无其他治疗，医院认为从这种病人身上已无法得到任何利润，所以在我们想尽一切办法到处托人后还是没有办法转到普通病房。在急诊室里爸爸的情况一天不如一天，在去世的前3天还嚷着说要回家，这里太吵了，让我们不要把他一个人留在地下室。哎，我们最后还是没有让爸爸回家，只是在爸爸9月8日去世前一天联系好了当地的卫生院，虽然卫生院的急救设施差一些，可是环境毕竟比急诊室好很多，我们还打算9月9号那天直接转院到卫生院的，可是想不到的是，9月9日早上，我们还没来得及安排转院，爸爸就在睡梦中安静的走完了他短暂的一生。
更令我遗憾的是，当爸爸在家里病情急速恶化的时候，我感冒了，不能陪伴在爸爸左右，爸爸送进医院后，又因为我怀着8个月的身孕，有不能经常去急诊室照顾爸爸，所以在爸爸最后的日子里，我为他做的实在太少了。。。。。。。。。
09年9月9日亲爱的爸爸永远离开了我们，10月15日他的小外孙出生了，爸爸最后还是没有等到他外孙出生的那一天。不过爸爸已经非常坚强的度过了这艰难的3年，他顽强和病魔搏斗的，每一刻永远的印在了我们心里。

无香，坚持住，在你爸爸最后的日子里给他最多的关爱。。。。。。我们能做的只有这些了。

一路小跑

无香，一直没给你留言，因为受不了这份难过......

事已至此，结局只有一个，不管你接受不接受。

抓紧时间告诉爸爸你想对他说的话，做你想做的事，现在不说不做你以后会很后悔的，而且再没有机会了。

为你们祈福！

无香

2009-11-18 周三 入院17天

谢谢，每次看大家的帖子，都可以给我力量和安慰。

今天的血糖10.3。
早上8点半到医院，妈妈和二姑已经7点多就到了，给爸爸送饭，但我去到的时候爸爸还是没有吃饭。
甘露醇8点多才打上，上午的时候我尝试给爸爸喝早上的米粥，爸爸2次喝了有半杯子米水。

爸爸爱喝全羊汤，今天中午才想起给爸爸买羊汤喝，爸爸竟然一次喝下1杯子半羊汤。后来实在太累了，就没有再喝，爸爸应该还想喝的。

爸爸一上午都没有怎么睡觉，下午的时候睡了不少，下午的时候体温37.1,37.6,后来5点左右测是38.1，38.3。
医生开了退烧栓，一个小时之后体温降到37.3上，出了很多汗，期间我想喂爸爸水，但喝的很少。
晚上可能和发烧有关系，爸爸的呼吸比下午急促起来，每分钟30-35之间，下午还是25-30之间，我出去洗手，哥哥竟然还跑开和病房的其他人聊天，我回来立马恼火起来，
说爸爸呼吸都这样，你还跑一边去聊天，哥哥跑来坐爸爸身边，左顾右盼，点滴都不滴了也不知道，我趴在爸爸脸变，轻轻的喊爸爸，但爸爸喘气很急促，嗯都不嗯一声。
正好嫂子来了，我拉嫂子出去，语气很冲的说：你去听听爸爸呼吸都什么样子了，多难受，哥哥还跑开和别人聊天，猪脑子一般。
嫂子问我什么意思?我说我没有意思，你看看爸爸呼吸多难受，嫂子问没有去找医生吗，问问医生有什么办法，我说医生没有办法，你去问问医生还有什么办法吧？
晚上又喂爸爸喝了点水，几乎是在爸爸半睡觉中喂的，一小勺子水，爸爸要分开咽好几次才结束。
爸爸的呼吸还是很急促，一直到晚上10点左右侧睡之后，我测才介于25-30之间。
也许嫂子觉的我那样说话想要爸爸回家，晚上嫂子哥哥叔叔等一起商量是否回家，我留在病房继续测爸爸的呼吸次数，后来喊我出去，说明天一早回家，回家的时候开药带回来打。问我同意吗，我说你们做主。

我感觉自己要窒息，看着爸爸喘和很艰难的喝水的时候，我很想要爸爸回家，停掉药早点结束这一切，可真如果确定要爸爸回家了，我又是那样的不情愿和不舍得。
出来给老公电话，我哭的一塌糊涂，我说怎么做我都觉得不合适，怎么做我都很难受，
在医院看着爸爸难受的时候我想带爸爸回家，确定要回家了，我又不舍得要爸爸回家。

老公说既然怎么做都不合适，那也说明怎么做都合适，
我无法选择，也接受不了别人的选择，老公说目前家里最不理智的就是我，
老公也劝我带爸爸回家吧，说在医院和在家，没有什么区别，我还是不舍得。
我不知道明天最后定下回家，我是否可以接受，是否受得了这个决定，
不知道爸爸是否想回家还是想在医院，不知道爸爸的内心是如何的恐惧。
反反复复看《生命的误区》，甚至打印出来装到包里，可是对我一点都不能改变。
尽管放手有时候也是一种爱，可是这样的爱好残忍好难割舍。。。。。。

语笑嫣然

无香，你是坚强的也是努力的！你给自己太多的压力了，不要怪你的亲人，理解万岁！你哥你嫂不错了，真的。无香，回家意味着放弃治疗，你爸也明白，要是你实在难以取舍，尊重你爸的意愿吧

语笑嫣然

另外，到这个时候，你的努力只是延续几天或者几小时，你跟你爸的感情让我动容，这确实很难很难选择，换谁都一样，深深的理解你的所思所想。你会不惜一切去换取你爸的生命，甚至用自己的生命去换！无香，抱抱你！你一定能坚强地承受这生命所不能承受的痛，一定可以的！

我们需要你

想起妈妈

当时选择了放手，妈妈放下牵挂去旅行了，我们祝福她，妈妈说 了“谢谢大家”

每当想起，就会心痛，为妈妈摆脱困扰高兴，为不能再次感受妈妈温暖的充满关怀的手而伤心。

如有一丝证据可以证明有来世，或可以回到过去，我宁愿付出生命代价去尝试。

妈妈赋予我生命，对我付出太多，我却无以为报，那份爱，曾经感受不深，现在才知道那是我生命的支柱。

现在我不得不思索，为什么活着，我生命的意义何在？ 想去找妈妈。

我们需要你

有时我觉得我是幸运的，能有一个这么好的妈妈

一起生活几十年

没有什么能够永远，这是现实，而我却奢望永远，我只是一个不知足的人罢了

那天看 电影 “天使之城”， 所谓 “自由意志” 是不是人类也和天使一样拥有。

“永远” 是人的主观感受，那么人就可以铸造 “永远”， 不知道对不对？

爱的力量

无香，再怎么样的语言都是苍白的。人生可能真的最痛苦的一段，对于你来说。但对于你父亲，这3年多，他也受够了苦，身后的世界，真的谁知道呢。如果今世的煎熬都是换来身后的舒适，我们就放手吧。所有的离苦我们就自己揽上身，来世再做父女。