和父亲走在大路上

宁波沈大

    昨天晚上我和父亲促膝谈了半个多小时，父亲慢慢地说了他不愿意治疗的原因，也唠叨了许多。也谈到了我大学毕业刚工作的那段时间，是他最幸福的时间。那段时间父亲下岗，每月只有几百元，而母亲工资也不高，但他依旧过得很快乐。听到此节我心里难过万分，那段时间我忙于工作，疏忽了对他们的亲情。我心里淌着泪，掏出手机暗暗地录下了父亲的话语。
    父亲说儿子工作也稳定了，孙子也很聪明，他觉得现在就是最幸福的时候了。这个病终究是治不好的，而且在体内也越长越大的，为什么还要折腾自己折腾别人地去医院治疗？
    我无言，离开父母家，我控制不住自己终于哭了。我以为我现在很坚强，已经适应了父亲绝症的事实，但实际上我内心还是没有接受。
    拿什么拯救你？我的父亲！

小米288

沈大哥，珍惜眼前。加油。。。大家都要加油无论这世界怎么变！

淡泊宁静

宁波沈大 发表于 2012-11-9 09:18
昨天晚上我和父亲促膝谈了半个多小时，父亲慢慢地说了他不愿意治疗的原因，也唠叨了许多。也谈到了我大 ...

在确诊绝症面前,患者从绝望到恢复勇气积极治疗,经历一段短暂痛苦刻骨铭心希望飘缈的治疗.又回到失望,放弃,是一个艰难的认识,谁都不愿放弃追求生命的渴望,可是命运选择了.终点之后也许是新的开始.都己尽力了,别太自责,

宁波沈大

  母亲得了重感冒，周五时候我们把豆子接回来自己管。今天上午把孩子送到父母家，顺便吃了中午饭。席间觉得父亲情况倒也安详。下午和他聊了几句，他的思想依旧固执，不肯治疗。我想当然地觉得眼下情况还不坏。
    但晚上我去单位值班时候，母亲却打电话来。她让我们有空多去看望父亲。父亲现在吃饭吃得极少，中午因为我在的缘故，饭还多吃了几分，晚饭时候却是几乎没吃。父亲曾经自言自语说是过不出本周了。
    接完电话，我茫然，只是极力抑制住了泪水不让流下。我真后悔去单位值个劳什子的班。和父亲在一起吃饭的时间是吃一次少一次了。哪怕我在场能多劝他吃一点也是好的了。我只想和父亲一起走完剩下的路。

    于是就离开单位直接回家，不再理会什么值班的事情。去父母家的路上，我还是抑制不住泪水，心如刀割般地疼痛。 进去之前我深呼吸，调节自己的情绪，尽量不让自己酸鼻子落眼泪。
    开门进去看到父亲躺在床上看电视，我先去摸摸他左侧锁骨的淋巴，果然肿大。就又开口提到请他吃我买的仿版易瑞沙。但是他听了就很激动，斥责母亲多事打电话给我，还说他以后再也不会说什么了，自己闷着去等死好了。我听了又是一阵难过，泪水不争气地流下来了。母亲在一旁没说话。父亲又缓缓地说他以前一心求生，现在只想求死。他也已经想好了，他其实不在对我们来说最幸福（他是指负担方面）。

    我擦拭了眼泪，等自己稍微平复了一些以后，就跟父亲说明天一起去拍一张全家福。
    全家福的念头我一直就有。去年确诊时候曾经拍过一次全家福，可惜那张是在饭店内拍的，光线有点暗。我想去个好点的照相馆，正式地拍一张，权当父亲母亲给我的纪念和回忆。只是这些话语一直不曾开口，直到今天才说了出来。
    但是父亲还是拒绝了，我默默地离开了父母家，走到楼下又忍不住大哭起来。
    一直觉得父亲还不会离开我们，直到现在，我才感觉到他正在一点一点离开。
    我还能做什么？ 

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我也经常一个人暗自流泪，我爸爸比叔叔的情况好一点，不过我感觉在半年内我也会遇到你的情况，你是幸福的，你成家立业了，叔叔看到你的情况，心里也无比放心，我还在读研究生，虽然爸爸生病了，也是全心全意照顾和治疗，但我总感觉自己没有尽到自己的责任，没有担当起做儿子的责任，可能是我爸爸还没但到叔叔那步，我还有勇气去说笑着面对这一切，，回头想想我们除了这，还能做什么呢？

宁波沈大

    记得有人说过，人生只是一个大舞台，每个演员都要谢幕。谢幕的出口有很多道门，为什么爸爸要走那么一扇门？

    今天去看父亲，发现父亲的咳嗽厉害了许多，不仅痰多，而且人也没有精神力气，今天大部分时间都是躺在床上看电视。父亲现在体重又在急剧下降了，只有90斤了，从放弃治疗开始又轻了10多斤。我知道我们可能要走原原家一样的老路了，唉，肺转移以后真是不让人顺心啊。

    这几天来看望父亲的亲戚好友很多。晚上二舅舅也来了，父亲和他嘱咐了很多关于身后事的安排。父亲不想做七，不想做坟，可是我已经给他偷偷地买好了寿域。另外父亲还嘱咐我们丧事后要请亲戚们好好吃饭，酒席一定要2000以上的一桌，菜不能太差。总之他絮絮叨叨地说了很多，二舅舅跟他说你不要想这么多的身后事了，他说他性格是如此，总是希望井井有条地安排。听得我又差点泪流。
    经过了这一年多，我也基本上做好了迎接这种事情的心理准备。父亲的遗像也准备好了，今天又买了骨灰盒，明天又要去做镜框。唉，现在只希望他能走得舒舒服服的，不要受太多的苦难。

    最近我的精神也不太好，毕竟遇到了这样的生死离别大事，什么工作都不太积极。我想我可能又需要看《西藏生死书》了。

宁波沈大

    早上送完豆豆以后去家乐福给他买小雨鞋。母亲打电话给我，叫我顺便买包粗些的吸管。因为父亲没力气坐起来吃饭，现在只能吃流质的东西，小吸管吸不了。超市里粗吸管难找啊，我急中生智，买了三杯奶茶，果然里面有粗吸管。后来下午在学校门口的奶茶店又拿了五支粗吸管。母亲说够用了（8根吸管怎么够用？母亲的意思是父亲过不出几天了）。

    父亲不愿意声张病情，也没有告诉原来单位同事，所以这几天来看望父亲的都是亲戚。父亲将他放弃治疗的意愿写在一张纸上，让来探视的亲戚们看。我坐在他床畔，问他有什么意愿要完成？他摇了摇头，说没有，他的心愿都在写在纸上了，于是就手指指旁边的抽屉。我翻出来，纸上写的内容我都基本知道，基本都是身后丧事的安排。这些安排我大多数都能满足，但是在墓地问题上我可能要违背他的意愿了。
    我跟父亲说：本以为还能再抗一年的，没想到这么快。他却说现在挺好的，赶在癌细胞爆发前走，吃苦也少。他说：心死了，是治不好的了。要是再像过去的一年那样折腾，他宁可早点死了。
    明天大嬷嬷来看父亲。本来父亲想瞒着她的，但姑姑说必须要告诉大嬷嬷的，于是昨天姑姑就给大嬷嬷打电话。大嬷嬷信佛，今天约定去念佛的，所以没有来。父亲上午就感到有点失望，脾气也不太好。我估计明天大嬷嬷来过以后，父亲的情况可能会更差。

    这几天我的睡眠又变得很差，每天半夜都会醒来，然后大脑空白似地发呆。
    我在平时开始反思，我在治疗上有没有走错路？泰欣生无效且浪费钱，这个不算失误吧。那么第一次选择顺铂+氟尿嘧啶呢？前三次化疗无效，是不是错了？换成紫杉醇呢？另外8月底的奈达铂+长春瑞滨选择，是不是也错了？这两次化疗虽然抑制了癌细胞，但是也摧毁了父亲的身体和意志。我很自责，没有详细考虑长春瑞滨的副作用，早知道选择表阿霉素可能会更好些？
    父亲走到这一步或许是上天注定的，但我始终认为是自己选择的失误。我太轻率了。

    倒计时了，过一天就少一天了。

宁波沈大

    凌晨了，我未眠，因为爸爸要出远门了。
    父亲已经两天只进水，也不进食了。这样下去，他的生命历程将走到终点了，六十四年的人生即将画上句号。

    我晚上陪他聊聊，他的头脑还是很清醒，说了很多他的身后事安排，也说了些对我对豆豆的要求。他说他的儿子（我）大学毕业了，现在工作也稳定了，孙子（豆豆）也有了。沈家五支里算是最体面的一支了，他也享福够了。面对这个死亡也没有什么好怕的，只想早点解脱，不给我们添麻烦。
    爸妈都是普通工人，家庭条件不好，全家省吃俭用供出我这个大学生，算是为沈家第一个大学生了。2001年时候我刚参加工作，父亲却在52岁时候下岗了。我的工资钱不多，还要攒钱买房子、结婚。不过按他的说法就是开始享福了（不操心工作，在家休息，我又带回了老婆）。那几年开始他喝酒厉害了，一天要喝八两白酒，有时候早上也喝点。说难听点，也是便宜酒伤身。现在我们有点钱了他却没福气享受了。

    遥想去年此时，正好是父亲放化疗结束出院休息、正在昂扬斗志之际，没想到一年以后我们却要面临这样生死离别的场景。
    去年我爸刚住院那会，每天晚上在住院部护士台前有一群病人在聊天。有站着聊天的，有坐在轮椅上聊天的，还有喉咙开瘘的也在那里哈哈听着，其中很多都是抗癌好几年的人物：小眼镜、老眼镜、光头、舟山佬、开化人、老俞等等。我爸那时候心情不好，也不愿意跟人说话，我就去跟他们攀谈，陪我爸进入那个圈子认识了很多人。我爸前6次化疗时候还是很有劲头，每次住院跟别的病人讲癌症知识。
    后来一年里那些聊天的人陆陆续续地走了，如今好像只有我爸和老眼镜（不知还在否？）。眼下父亲也要出远门了——

    母亲说，这样不进食是肯定挨不过本周了，上天赐予我爸爸安详地离场吧！求你了！