【3年】爸爸，很爱很爱你，你的爱永远陪伴我。。

rose001

祝福！！！

在一起，永远！

看着近况还是很让人鼓舞的，继续祝福。。。

爱的力量

今天很心痛。。
以前写日记，多多少少会提到我和妈妈就照顾爸爸的纠纷，这次爸爸进院的前几天，因为种种原因，我终于心灰意冷到已经不想再提任何事情了，因为已经完全越线没有任何期待值了。想让爸爸每一天心里都充满着爱，我也要宽容充满爱的去尽最大努力做好自己的部分。
今天给爸爸洗澡的时候发现背部的皮肤大块大块的破损，手指印的一条条，有的里面还是白肉，有的是鲜红，我几乎是一阵晕厥，我知道现在每天的点点滴滴都需要多紧张的维护，一旦出现任何小问题，都可能让并发症很快卷来，叫来护士，加上老家来看爸爸的亲戚，所有人忙忙碌碌中，我摸着爸爸肿胀的脚，顺着摸着小腿，瘦的几乎不需要任何努力就可以摸到腿骨的形状，再顺着摸上膝盖，肿胀，肢端的肿胀已经发展到了膝盖，我的心沉到已经排除了外面吵杂的声音，想到之前一直担心可能的心包积液，怕破损，感染等问题引起心脏的衰竭。
这次的事故是完全可以避免的，爸爸的后背一直受压，姑妈因为照顾过卧床的爷爷，也格外的谨慎，每天因为爸爸会像下滑动，脚抵住床栏，都需要我们两个人分开两边抬起他向后送一下。3天前发觉有手指戳出的4条破损，还好当时腰部的肉不是受压那么严重，只是出了一些白白的皮，我就跟妈妈沟通以后手插进后背的时候，千万不能摩擦他的皮肤，只能用力压气垫产生空隙，妈妈非常不以为意，觉得我们才会不注意，爸爸私下告诉我，她的手太重，妈妈的固执实在没有办法沟通，虽然我已经把结果和重要性完全的告知。这两天妈妈放暑假开始陪爸爸，因为她怕冷，丝毫不顾爸爸怕热长期都关着空调，爸爸极易出汗，一旦出汗，背部就是首先被汗津津的床单捂着的，前天洗澡我发觉背部有类似痱子一样的，就知道爸爸被捂的很厉害。我试图跟妈妈沟通过很多次，但是每次还是只要她在那就不会开空调，第二天等她走了，爸爸很委屈的跟我和姑妈说晚上热的一夜没睡，无论怎么叫她都不搭理。
姑妈因为妈妈放假就回自己家了，一是实在没办法跟妈妈相处，二是也需要回去休息一下处理自己的事情，走的时候忧心忡忡的说，这不开空调的事情该怎么办。我表示只要我在都一定会力阻，可惜就这2天，我身体不适很虚弱，在医院呆的时间比较短，就这2天，就出现这么严重的问题。看到伤口，我拿出铁证跟她说一定不能让他发汗了。。她还是不以为意的自顾自做自己的事情，我理解她不明白这种时候爸爸脆弱的就如同一个易碎的珍宝，必须每个人都用尽全力的呵护，哪怕一丁点的差池，出现并发症都会致命。但我实在不能接受她长期这种永远把自己的需求凌驾于每个人之上，我爱爸爸，也想同样的爱她，但是一次次的伤痛让我不知道怎么继续。
爸爸忍着头晕侧卧了很久待护士处理伤口，坚强的抱着枕头，我抱着他的脚发呆。简单的用凡士林处理了一下，创口太多，贴的没地方下手，我心中翻腾的所有如同放电影已经让我跟外界隔绝了，护士来的时候直接要上凡士林，我提出用生理盐水先冲洗一下创口，妈妈很不屑的告诉我听人家护士的，人家是专家，护士看了一下我，默默的回去拿盐水。让我想起之前处理褥疮，护士们每天换一种新药，但用3M的敷帖捂着伤口，结果越坏越大，我自己偷偷用熊氏再生膏处理，几乎每天都会被她顶撞，永远信任我的爸爸跟我一起每天自己上药换药，拒绝了医生的服务，终于挽回了。
爸爸的手臂上也因为没开空调，被蚊子叮出大大小小50多个红点，脸上如同发了疹子一样满满的，我看的也并不是结果，只是想着这蚊子盘旋的一晚，爸爸就这样无法动弹的任他们嗡嗡折磨，自己无能为力，也无法入睡，他的心里该是多难过。
妈妈跟我说她在的两天都打了止疼针，爸爸的疼痛度可以用吗啡控制，但是晚上也经常会醒，我起来给他按摩一阵，很快他就能缓解睡着，这是我的做法，而我妈妈最快速的解决方式就是叫护士来打止疼针，不顾护士说过这么多次，这个针只是急性缓解。她也甚至叫护士1点钟不要来交班，3点钟打针自己来看针水，6点钟不要量血压，没关系的。。就是因为影响她睡觉。
爸爸因为之前憋尿尿床留下了阴影，经常要求我们倒尿袋，我有时候也会跟他说真的没关系，但是每次倒完尿，他还果真说肚子不疼了，像个孩子，我就顺着他。妈妈今天当着奶奶的面说，我昨天狠狠的批评了他，他尽然跟我发脾气说他自己放尿，我说我就不给你放，他还真的自己够着把尿袋的开关揪掉了，尿撒了一地。。我气死了，把他骂了一顿。我脑袋嗡嗡的直响，我爸爸现在的状况，除了手臂和脑袋可以自由活动，无力感向上蔓延已经是坐都没办法平衡了，平时妈妈不给他喂水，他自己够着拿个水还勉强，尿袋可是在他腰际，还垂在床下，他几乎是冒着跌落床下的危险拼尽全力的拉掉尿袋的开关。。我脑中浮现当时的场景，想着爸爸忍着眼泪，忍着觉得自己无能为力的屈辱，想着为什么今天我买了这么多各种各样的点心来哄爸爸，他依旧毫无神情，想着姑妈之前跟我说，妈妈对爸爸的抱怨和赤裸裸的不耐烦，让他蒙着被子哭。。我的心好像拿利刀划出一条条的口子在滴血。。这一刻的无力感，这种折磨超越了癌症的折磨不知道多少倍。。我不知道爸爸的心里是在翻腾着什么。
泰道已经上了2天，这次是350mg一天的剂量，非常的大，爸爸目前耐受的不错，每天加一针阿扎司琼，也没有呕吐。我坚强的爸爸，你用一切告诉我什么是坚强，我无力控制别人，只能让自己毫无保留，全心全意的爱你，赶紧恢复身体，今后一步不离，爸爸，我的爱能弥补一切么。。。你心里的伤痛。。。

[ 本帖最后由 爱的力量 于 2010-7-5 09:34 编辑 ]

爱的力量

时间好像在静止 也希望真的能静止 看着电脑右下角 才俨然发现已经7月了 爸爸已经快3年倒计时了。。这几年 我丝毫没有这么大的把握能走到哪里 只是一直觉得没有终点 只有过程 3年前的这个时候 我刚从大学毕业 回到家跟爸爸妈妈道别去深圳工作 在我还心奇于新生活 茫然于很低微的工作 穿梭在陌生的大街小巷时 爸爸拿着体检报告 一个人蹲在医院的角落哭泣。。如果有时空穿梭机给我回到那个时刻，我多希望抱着他的头，给他力量，告诉他，爸爸，我尽我一切的努力给你几十年，哪怕把我自己的阳寿给你，我们要一起战胜它。我多希望家人没有隐瞒我，而是让我再他最艰辛的时候陪伴着他。。爸爸，千万千万不要内疚给女儿带来任何的伤痛和压力。。没有伤痛，我永远不知道能多爱你，我可能也像每一个同龄人一样只在过年的时候回来几天当个过客，突然有天发觉父母白发苍苍才开始觉得应该多付出点关注。。没有压力，我不可能成长到今天的坚强，自信，毫不畏惧。。你用你超出一切的坚强教会我人生的点滴，我好想帮你继续一点点创造奇迹。几十年后，我还牵着你的手，你牵着我孩子的手。。爸爸。。再给我几十年好么。。

五瓣丁香

安安，我想，你的痛我最懂。

我爱爸爸，我也爱妈妈；爸爸爱我，妈妈也爱我；可是你正经历的一切，我曾经历的一切，把我的心给撕碎了。

妈妈还在我家，我在照顾她；我时刻提醒自己顺从；每当妈妈依然抱怨我的照顾不够体贴周到的时候，我不说话，但我一直在心里说：最顺从你，最周到的照顾你的那个人已经不再了；而你从来都不觉得你失去了什么，辜负了什么。

不敢写了，我已经好多天没哭过了，尤其是象这样在办公室里哭。

[ 本帖最后由 五瓣丁香 于 2010-7-5 10:12 编辑 ]

helenaupc

安安，好样的，你是我的榜样。真是好孩子.....

紫浮萍

怎么这样呢？
我姐妹俩也觉得我妈不是很尽心尽责地照顾我爸，郁闷……

滴答

安安，昨天看到你的更新，去医院送饭的路上想了很多。

有时候我也觉得我爸爸照顾妈妈没有耐心，常常因为妈妈夜里上厕所次数多而生气训妈妈。每次吃饭，爸爸都很积极的喂妈妈，可是妈妈吃饭慢，爸爸脾气又急，所以每次吃饭妈妈都因为慢要挨训。这些都是我妈偷偷告诉我的，每次我都当着妈妈的面说爸爸，埋怨他对妈妈没耐心，给妈妈撑腰。爸爸每次都会不好意思的笑。

可是仔细一想，爸爸已经做的很好了，妈妈最近晚上每隔四十分钟就要上一次厕所，爸爸整晚的睡不好觉。在医院不敢开空调，爸爸那么怕热的人一直忍着。妈妈也知道对于我爸爸来说，缺乏睡眠是最要不得的，所以才火气那么大。

罗嗦这么多，意思无非是：我们没有资格要求别人跟我们一样爱爸爸爱妈妈，谁叫我们不能事毕亲为呢？你可能觉得你已经尽最大努力不让你妈妈的生活受到影响，可是你妈妈的生活轨迹还是无可奈何的改变了，而且她十分不能接受这样的改变。

夫妻的感情，有时候比血缘关系更深，而更多的时候，血缘才是亲情的纽带。论坛里有很体贴的妻子，也有已经故去的芬芳那样狠心的丈夫，这些都是我们所不能改变的，对不对？

所以，别在这件事情上跟妈妈计较了，你是改变不了她的态度的。现在最要紧的是养好自己的身体，不能说你对爸爸的照顾会是最好的，但是一定是最体贴的，也是爸爸最满意的。

不要埋怨自己为什么这个时候身体这么差，这是长期以来精神和体力透支的结果，所以，为了爸爸，请爱惜自己！

加油！