奇迹好歌美文征集

mjl · 发表于 2008-9-8 11:58:30

爸爸，请拉进我的手
                                                                                            Sugheart于2008-6-2
爸爸，
紧拉着我的手，
生命在颠簸中坚强的行走，
经历磨难，战胜痛苦，
幸福和平安在为你守候。
 
爸爸，
紧拉着我的手，
不觉间，
五百个日夜已悄然溜走，
可曾回忆，
希望的火花在危急的时刻一直都有。
 
爸爸，
紧拉着我的手，
又一次的病痛到了危重的关口，
病痕累累，日渐消瘦，
看在眼里，痛在心头，
怎是一个难言的忧愁。
 
爸爸，
一定紧拉着我的手，
我们不放弃，
老天会保佑，
一切都会再次好起，
坚信这次还是一场幸运的奔走。
 
爸爸，
你要记得和妈妈的约定，
以后在一些明媚舒爽的午后，
溜达到孩子们的小窝新楼，
紧拉着我们的手，
我们在美好的路上一起在走。

mjl · 发表于 2008-9-8 22:22:09

摘自救父涂存帖子：
 
1.昨天是七夕，可是没有任何心绪，在办公室里呆坐到深夜，外面车如流水，灯若霓虹，天上漆黑如墨，没有月亮，也没有星光，注定是一个落拓的夜晚。撰歪诗一首以记之。
                                  三十情味减，七夕过等闲。
                                  佳人隔千里，韶华付流年。
                                  相思无人见，寂寞有谁怜？
                                  穹庐尽墨色，好梦待樽前。
 
2.爸爸比较喜欢北京，说比上海好，天气好，物价低，景点多。我心里暗自欣慰，一番折腾毕竟没有白费。可是北京交通很堵，昨天下班回去坐公交，车堵着，无聊，给爸爸发个打油诗：
                                 北京交通堵，实在太离谱。
                                 半天不动弹，才开又止步。
                                 行人吃尾气，车子咬屁股。 
                                 这样来坐车，不如去走路。
到家后，小外甥女大声念给爸爸听，爸爸哈哈大笑。那个时候感觉，这就是天伦之乐。

[此贴子已经被作者于2008-9-8 22:28:22编辑过]

丽桥 · 发表于 2008-9-16 21:37:46

这里是我家的精神后花园

花园里开着各式各样的花

还有许许多多的乔木灌木

尽管这里的花草树木多数是被病虫侵害过的

但依然不能阻挡花的芬芳

树的成长

这里是我家的精神后花园

清晨的露珠

午后的阳光

夜晚的静谧

每时每刻吸引我来这里

呼吸、散步、享受幸福时光

这里是我们大家的精神后花园

有过风有过雨有过雷电交加

树的夭折花的凋零

落叶的无声

还有总能出现的雨后的那道彩虹！

这里是我家的精神后花园

昙花那一现

玫瑰短暂的娇艳

小荷才露尖尖角

还有树木参天、枝藤在向上缠盘！

我爱我家的后花园

那还有一个角落非同一般

苦难的芬芳在微笑

鼠尾草的花花世界依然占线

杯水留下一杯无法忘情的水

柚子的清香、果子的坚强

还有几个爸爸妈妈老人家满脸的慈祥！

我们都爱我家的后花园

他是我们的精神后花园

是我们心休息的地方

别在乎病虫的侵害

不计较花期的长短

只要发过牙、有过新叶、即使含苞待放

一次生命的过程

那也是最灿烂的辉煌！

之之 · 发表于 2008-10-20 16:41:57

病友果子
在病友圈子里待久了，见证着很多病友的离去，生死这个对于常人鲜有接触的命题，我却每天都在接触，而且是很深层的接触，看着熟悉的病友或黯然或兴奋给我留言、短信和电话；也经常遇到陌生的病友上来就哭诉，陪伴着他们一点点经历着我曾经走过的路，每到最后的时刻，当他们告知我最后的消息时，我知道，我们该分手的时候也到了，缘分到了，有时想想病友之间的关系维系其实挺脆弱的，倒不是薄情，只是这才符合大多数人的情感常态，在博客圈子里印象最深的几个病友就是芬芳、鼠尾草和果子，刚又去看了果子的博客，无法把生与死对接，自从母亲生病以后，我就一直在想生死命题，却想不明白，也许是我太驽钝了。
果子也是基督徒，愿你在天国能得到我主的保守，平安喜乐，以马内利。

我是2004年10月发现乳腺癌。经过了手术和化疗，一年半以后，也就是2006年8月底，发现复发。11月PET查出转移到了肝上。
加入这个癌症圈是最近几天的事情。谢谢芬芳到我的博上邀请我。而这段时间，因为吃中药，我没有出现不适的症状，病情基本稳定。所以我的博上都是养狗狗一类的轻盈文字。

但是，翻看博圈里病友的文字，有不少朋友，尤其是转移复发的朋友，依然在死亡的恐惧中挣扎，而这挣扎，也是我曾经经历的。于是，我把这篇今年元旦前写的一篇博克再发一次到论坛区，希望能让更多的病友看到。也许会有一些感触和帮助。

向死而生

果子

在知道我的病复发以后，我曾有段时间很沮丧，甚至抑郁。有被一下子打垮的感觉。
死亡太近了。我听得到他的喘息声。在他的恐吓下，生，也成了问题。
每个人都说：你要心态好啊！对于一个癌症晚期患者，怎么才算心态好呢？难道心态好，癌症就不搭理我了么？
有人则告诉我要相信奇迹。假如我相信了，而奇迹又没发生，我是不是会崩溃？毕竟每天都有那么多癌症病人离开这个世界，你敢说他们没有相信过奇迹吗？
如何能向死而生？这成了我必须解决的一个重大问题。
十几年前，我和好友荔枝第一次去西藏。在从新疆到阿里的路上，我因高原反应，在半路遭遇死亡。
躺在兵站的床上，小战士们说，如果活不过今晚，我就会被埋在后面山上。那里已经埋了好几个旅游者了。
我和荔枝交代了后事。然后在黑暗中与死亡单独面对面。那一夜，我刻骨铭心的领悟就是：假如生命恣意绽放过，死亡原来也不是一件很可怕的事。
揣着这个秘密，我以为我能在后来赚回来的日子里过得更充实更无悔一些。
两年前，当我第一次意识到我得了癌症，忍不住哭了。突然发现自己这么多年并没有好好善待自己。人太容易遗忘死亡了。我的遗憾太多。我不想死。
在治疗的过程中，起起伏伏。有时候觉得很有信心，毕竟活了几十年的癌症病人到处都是，而且，乳腺癌给人的印象并不凶险，大家都说你有治愈的希望。但，当我病房里住进一位复发的病人时，我的情绪就会大受困扰。猛然惊醒：并不是每个人都能安然度过危机。那时候，我邻床住了一位第三次复发，而家里为给她治病已经一贫如洗的同龄女子。她在帘子那边嘤嘤低泣，我在这边忍不住绝望地与她同哭。死亡，是那么可怕，那么丑恶，那么令人痛恨……而偏偏，又那么近在眼前。
在我第一次手术化疗期间，医院里有一位四十来岁的美丽女子，曾经在不到一年的时间复发到锁骨处的淋巴。她不肯再化疗，想放弃治疗。我们在医院走廊相遇，聊天，我给她讲了许多从书上看来的例子，那些复发了多次依然活下来的人。还有作家陆星儿，她得了胃癌，却坚信自己身体里没有癌细胞，放弃了化疗。结果很快复发了。第二次她老老实实接受了化疗，但还是很快去世了……这些例子给了她很大的触动。她又决心去化疗了。接着，医生告诉她，只要口服一种药就行，还不会掉头发。她马上就可以出院了。她开心极了，过来向我道谢。说我是上帝派来的天使。我也觉得自己做了些能帮助她的事，觉得很开心。
出院前，她和我说过，她和丈夫的关系不好。丈夫在她病后怨她花了太多钱，还说如果再复发就不要治疗了，免得他人财两空。她恨恨地说，如果她死了，她知道她丈夫一点也不会伤心，只会更开心。她说她一定要把钱花光，免得留给他去享乐。这样的话曾经让我非常难受。出院后，我们没有再联系过。我常常惦记她，也记得她给我留了一个家里的电话。但竟然始终没打过。我想她一定恢复得不错吧。
直到这个夏天，搬家前，我突然非常非常地想念她。但她家里的电话长时间地没人听。我忍不住担心：难道又进医院了？
终于有一天晚上，她丈夫接了电话。然后告诉我，她已经走了。春节前就发现转移到了脑，人很快就没了。
可恨的是，他的丈夫说完就开始细细询问我的情况，居然约我出来坐一坐，聊聊天。语气全是轻佻而没有丝毫对故去之人的愧疚和难过。
那天，我心里很难过。而且，特别特别后悔。我后悔没有早点和她联系，没有一直关心她。而她，带着那么多怨恨和无奈，就这样急急地走了。我想，当死亡来临，她内心该是多么地不甘和痛苦呢！
我仿佛看到她躺在床上，气息渐渐微弱，完全被死亡把持和控制。而死亡，那么冰凉，那么空虚，她的内心只有怨恨，却没有丝毫爱的力量与之抗衡。
我多么想握着那时的她的手。
后来，我也很快复发了。尤其是，当发现在肝上时，当医生说我这种情况通常只能活几个月的时间，我一再想：我该怎么面对死亡？
对于一个基督徒来说，死亡本不是一个很大的问题。死亡是早已被基督安慰过的一桩事。因为得以认识上帝，因为得以被救赎，信徒们拥有了永生的权力。死亡，只不过是通往天堂和永生的一个开端。
但，这样的理论，丝毫不能让死亡变得温暖可爱一些，丝毫不能让我的恐惧和愤怒减轻一些。即使是基督徒，一样会殷殷向主祷告可以活着，并且，更好地活着。死亡，从来也没有以温情的面孔出现过。有人说，在圣经里，也从来没提到过死亡是一件愉快的事。
很多人都说过：我不怕死，但我怕很痛苦地死。
这大概也是癌症比心脏病显得更可怕，让更多人闻之色变的一个原因吧。
是的，每个人都会死。但，假如你还年轻，假如死亡的过程会剥夺人的尊严，而且，折磨的过程是漫长而充满绝望的……该怎么面对死亡？
第一次得癌的病人，在治疗结束后，有相当长的时间，会因为身体的一些微妙的疼痛而恐惧万分。死亡的利剑，时刻悬在头顶，随时都会掉下来。癌症病人都是孤独的。因为在健康人心里，死亡仿佛永远不会发生，这样的生活才显得充满意义和轻松快乐。而癌症病人，则是一群向死而生的人。死就在生中，生也被攥在死亡手里。
对于复发的癌症病人，生，就变得更不容易。尤其是，当一些真真切切的身体的痛苦铺天盖地袭来时。
我是不甘心的。
是的，我不愿意被死亡吓坏。我讨厌死亡对人的胁迫。而我面临的一个最大挑战就是：必须接受死亡。
死，本来是迟早的事。也许对我来说，这个时间有点早了。就像妈妈哭着说的：你还小啊！要是你已经五六十岁了，也算。可你才三十多岁，为什么要让你死？
上帝创造万物，各按其时成为美好。我们每个人都有自己的时间。而这个时间，并不因为长短而成为唯一的评价标准。
只要活着，就好好对待每一天，假如我们曾经感恩地活着，假如我们在其中领略了充足的爱与被爱，死亡即使降临，我们也并不应该以为自己被亏待太多。
前段时间，看一部电视剧。里面一个男人的父亲突然去世了。全家人痛哭失声，无以自拔，那个男人跪在母亲的膝下哭得晕死过去。是的，假如这个活着的世界是我们唯一的世界，假如死亡是一切的结束，假如所有的人生意义都被死亡剥夺……那么，死，是多么可怖的一件事啊！有多少眼泪为它抛洒，都不能抚慰活人的创痛和将逝者的绝望。
唯物主义者在死亡面前，是不能够被抚慰的。只能在彻骨的虚无面前毫无办法地忍受。
但我，相信这个世界不是唯一的。在本质上，死亡绝不是整个意义的消亡。生命，那么美好的生命，不会让死亡剥夺了所有的生机。
假如，我们内心有某种软弱的东西，有种无法面对的深渊，那里，就一定有上帝的手在托着我们。我们就是这样在内心认识和感受到祂的。我们就是在我们被安慰之处感受到祂的。
有位德国的学者，在被诊断为膀胱癌后，拒绝手术等治疗，他觉得在余生都要带着一个装尿的塑料袋子，并随时倾空，这样失去尊严的状态与死亡相比并没有多少魅力。他说，如果一个人不能面对死，说明他从来没有真正地活过。
也有人说过：人们活得好像永远不会死，却死得像未曾活过一样。
我想，真正能从死亡的阴影下解脱，是一定要相信一切都是有意义的。不要以为唯物主义是一种清醒和理性。在我看来，正如林语堂所说，那反而是一种缺乏灵性的表现。一个渺小的个人，面对无比空虚的巨大深渊，还要清醒地告诉自己：就这样吧，接受吧。那是多么可怜可叹的一种“坚强”呢。
承认自己需要安慰，是更大的一种勇气。在此生心存彼岸的盼望，可以让生变得更温暖，让死变得更从容。
一旦接受了死亡，在死亡阴影下的生活也许也会变得容易一些。
我想，对于一个人类目前治疗手段上已经捉襟见肘的癌症病人，可以用更多的方式让他余下的日子过得舒服一些。假如我的时间真的进入了倒计时，我会希望我能在止痛剂的帮助下自然地离开，而不是被绑在呼吸机上拼命地留下一个痛苦而没有灵魂的躯体。在最后的日子，我希望看到亲人和朋友们的笑脸。而且我在内心相信，我们将来会在天堂再次相遇。
曾经在粉红丝带的一个网站中，听说广州的一个叫“橄榄树”的女子，全身转移复发后进入了弥留状态。她父母早亡，只有一个姐姐，靠姐姐打工的薪水维持她曾经巨额的医药费。在第一次治疗后，他郁郁寡欢，离群索居。复发后也没有及时去治疗。她曾经觉得自己这一生都很失败。我了解那种感受，专门买了一本《圣经》，打算去医院看她。但打过电话去，做义工的小妹妹说，她身边的朋友不希望人们来探视她，因为她的精力不够。我终于没有去成。便想下次吧。但很快，我发现了自己转移的病灶在肝上，并立刻飞回了山西去找中医治疗。等我回来，再想去探望她，她却已经走了。
与上次一样，我后悔万分。
我知道我不能够安慰她。但我希望在她最后的日子，和她好好聊聊，告诉她，让我们来真正地面对死亡而不是恐惧死亡。而且，在死亡面前，心存盼望和感激，相信死亡是另一个美好世界的开始。我相信，一个人，当他安然地离开，不是带着苦毒和怨恨，那么，他就已经战胜了死亡。
但，死亡是一次长长的离别。虽然我们还会和所爱的人们在天堂再聚。但，毕竟有那么多的日子，我们再也无法想见。在彼此想念的日子，我们再也无法传递思念和倾诉衷肠。我们从亲人们的生活中缺失了。
没有一种离别是幸福的。所以，我们依然在死亡来临时感到撕心裂肺的痛。我们不愿意分离，不愿意与亲爱的人们分开，哪怕是暂时的。曾经写过《纳尼亚传奇》的路易师，痛失爱妻后，他不仅怀疑神是“耍猴戏的”。面对亲爱的妻子去往的那个若有还无的永世，他重新成为一个无助的、卑微的扣门者。直到有一天，他感受到她来自另一个世界的注视——“并未传达任何的信息，只让我感受到她的知心和关注，无忧无喜……”
我依然不知道他是如何被安慰的。但我知道，即使分别，爱，依然还在那里。
死亡，这个世代都让人类无法释怀的问题，我也不可能欣然对待。但是，我想，假如卑微的我，依然能够荣耀上帝，能做的也许就是——坦然无惧地面对死亡。让我身边的亲人和朋友了解，死亡，并不能剥夺什么，也不能分离什么，死亡，是我先一步走到更深的喜乐和平静里去。且在那里，心怀关切和爱，注视着他们。
在这样的态度下，假如我依然尚有一些时间，把自己未曾完成的心愿补补功课。余下的日子，就当上帝赐给我的额外的礼物。也许有更多惊喜和奇迹也不一定。
笑着对死亡说：看你那小样儿！来吧，谁怕谁。然后才能对生命说：来吧，让我们拥抱。呵呵。
有位美国作家曾经说过：困在敌营中的战士，如果想突围出去，他必须兼具强烈的求生欲望及不怕死的感觉。
也就是说，他不能仅仅是贪恋生命，否则就成了懦夫，无法脱逃。他也不能单单等死，否则就成了自杀，依然无法脱逃。
他必须用视死如归的精神去寻求生命。他必须渴慕生命如同需要水源一样，但也必须敢把死亡当作美酒来品尝。
向死而生。向死则生。
当然，内心唯一害怕的，依然是癌症在最后时光纠缠不休的身体的痛苦。所以，请人们越来越多地关注临终关怀，请人们越来越善用止痛的技术。甚至……安乐死。让人们有尊严地面对死亡，才能在灵魂上获得安宁啊。

碱性健康人 · 发表于 2008-10-20 23:40:59

果子的<向死而生>已被转载到我的日记中去

之之 · 发表于 2008-11-7 09:50:36

我们注定不是一群普通人
　　我们是一群不寻常的人
　　我们寻找奇迹  而不是寻找安慰
　　我们要梦想  我们要创造  我们要失败
　　我们也要成功

我们宁愿向生活挑战
　　而不会过平淡的日子
　　我们宁愿做达到目的时的激动
　　而不是回首往事毫无声息的平静

我们决不会向任何疾病低头
　　也不会向任何挫折屈服
　　我们的天性是挺胸直立
　　骄傲而无所畏惧

我们勇敢的面对这个世界
　　自豪的说
　　在上帝的面前
　　我们已经做到。。。。。。

灿烂仆人 · 发表于 2009-1-2 20:02:18

作者和读者的桥梁，辛苦了，新年快乐！

努力的小白 · 发表于 2009-8-3 23:07:20

一切来的这么真实，走的又这么匆忙。我们的缘，来世再续。

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