●﹏● 肺腺癌术后脑转骨转（2.5个月秘鲁特无效，化疗后服用india易3个月后无效）

忘忧

Jamie节哀！保重！

dorry

Jamie  
  振作起来，好好地生活。
照顾好你的妈妈，你和妈妈的幸福，是你爸爸的最大心愿。

小长脖鹿

Jamie,前几天看到消息以后给你发了短信，以为你肯定沉浸在痛苦中不会理会，但是你居然还礼貌的回信息感谢祝福我，很感动。害怕总发短信会影响到你，只有在这里默默为你祝福，为在天堂安息的叔叔祝福。

母女情深

Jamie,无声的泪水伴随着有声的键盘流淌着，没有想到，这么快就走了，你保重啊，妈妈还需要你照顾！

玩言无忌

保重，一切会好的

Lewin

1.爸爸每时每刻都在睡觉，坐起来不到一分钟就把眼睛闭上了，药含在嘴里就睡着了，吃着饭眼睛闭上就开始打呼噜了。一直叫他醒醒，他清醒几秒钟又睡过去了。
清醒的时候少。
这个时候已经病危了  叔叔也累了---------
2.妈妈伤我心了。我跟她说买药，吃一个月特罗凯，然后去医院放疗。她丢下句“愿意买你就去买”，撇嘴说“还放疗呢！”一扭身就走了，我一个人站那，我说你咋不听我说完。但她不理我了。
我委屈又难过，我趴我床上哭了老久，我真想一走了之。
请理解您的妈妈   妈妈也累了------------
你们都尽力了-----------   
有的时候该放手的时候只能放手   我们没有办法  
请照顾好自己和妈妈

[ 本帖最后由 Lewin 于 2009-6-25 09:30 编辑 ]

Jamie

我多希望有奇迹发生，但是，没有奇迹发生。
爸爸平躺着呼吸的时候等着去世的时候，我哭着说“我以为你可以好起来的，至少可以多坚持几年的”，我说“爸爸你要坚持住啊，我要带你去医院的。”他们都在旁边说“别说了，已经昏迷了。”但是我看见眼泪从爸爸的眼角噼里啪啦的掉下来。
陪父亲治病两年多来，所有的遗憾都没有最后这三天的遗憾深重，让我痛苦不堪。

6月15日，家里的亲戚全部到齐，6月17日中午，大姑说女儿要去买纸，去世的那一刻烧，这样爸爸才能得到，在阴间将是个富翁。我于是转身出门，我仅仅离开2分钟，再回来时，爸爸就已经蒙住了脸。姑姑们在门口嚎啕大哭。我撕心裂肺，难过的几乎没法走路。除了我没人相信我爸爸直到最后去世的那一刻心里都是明白的，最后那一刻我去买纸了，妈妈在屋外哭，我和妈妈都没能在他身边跟他说话，他一个人面对了和我们的离别，他会不会害怕？

依照东北的风俗，咽气之前让所有的至亲来见，咽气之前由兄弟姐妹穿衣服。
来了大屋子人，人多嘴杂口快，我拉着爸爸的手，跟他们说爸爸根本就是明白，只是不想说话。但没人信，听到几次姑姑姑父说爸爸明显不行了，根本不管爸爸是不是能听见，我恶狠狠地瞪过去封着她们的嘴。讨厌这些姑姑们千呼万唤始出来，还要远远地站着，再说几句残忍的话，显示自己精准的判断。
我一直不肯让他们给爸爸穿衣服，因为我觉得爸爸还有救。穿衣服的时候，我也一直在哭，我想着爸爸仅存的一口气被这么一折腾剩下半口了。
第一个遗憾，没有在爸爸走的那一刻陪在身边。
第二个遗憾，让爸爸听到了他们那些残忍的总结。
第三个遗憾，依照风俗，早早的穿上衣服，让他折腾遭罪了。
治病两年多来，一路遗憾，所有的遗憾，都没有最后这三天更让我痛苦不堪。

我不想给爸爸上呼吸机，心脏起搏器那样去抢救爸爸，我只想着让他安安静静的，平和的毫无惧意的离去。但，我没做到。我遗憾终生。此时此刻，我的心仍然好像蚂蚁在咬一样的难过。

妈妈总告诉我别想那么多了，妈妈也说，爸爸一走，他自己解脱了，我也解脱了。她说，她也解脱了，再不用上厕所都着急，想快点回来看看爸爸有没有咳嗽，喝水有没有呛到。但妈妈嘴上说的远比她本身要坚强。
昨天我说话，妈妈说声音大了，吵到爸爸了，突然又意识到爸爸已经走了。她虽然接受了爸爸离去的事实，却总是恍惚。
我知道，6月17日之后，我失去的是半个世界，而妈妈失去的是整个世界。

妈妈我的骄傲

Jamie,

非常理解你。
我妈妈离开我快5个月了，我仍经常想起她，经常想起她离开前的一幕幕：妈妈也是望着我，眼角不断地流下泪水，她心里明白，却多么不舍地离开我。
现如今，我爸爸一个人寂寞、孤独，有时头晕却总不愿去医院看病，总说走不出这个事情。。。早点离开也解脱了。。。
多么无奈，却仍要坚强地活下去！