妈妈的爱

永远走下去

楼主节哀，要知道妈妈也不再痛苦了，这也是种解脱。

爸爸我好悔

看着楼主的倾诉，我自己的心疼，人世间好像总是苦痛更多一点，你妈去的那地方其实也不错 ，几十年后大家都得去，暂别人世间而已，生活还得继续

丈夫一岁

请你务必节哀，因为妈妈这样的走法就是不愿再拖累你们，成全她吧。

huangjz521

请节哀保重！愿你的母亲在天堂里一路走好！

朋克虫

节哀，祝你妈妈一路走好。

永远到底有多远

两个月过去了，走不出的阴影。这些日子总是会梦到妈妈，可是醒来却完全忘掉，只知道刚才梦见妈妈了。却怎么也想不起梦中的场景。可前天晚上梦见妈妈睡在我身边，很真实的感觉，就像以前妈妈从生病到去世的这十七个半月一样，拉着手。但是梦中的我似乎有种清醒。我居然在梦里想自己一定是在做梦，千万不要把妈妈放走，我就用力抓着妈妈的手。妈妈也是一种很舍不得的表情，但是不说话。抓的很紧，越是抓的紧，我就越觉得妈妈要走了。我在梦里很清楚的告诉自己不要醒来，千万不要，结果醒了，满是泪水。我的左手被我自己夹在右臂里，夹的很紧。
       十七个半月，有多少日子就是像梦里这样睡在妈妈身边，半夜醒来看妈妈睡在身边就安心了。现在半夜醒来只有空空的床，冰冷的被窝，和全身冰凉的我。以前睡时都抓着妈妈的手，就怕我一放手就再也抓不到妈妈的手，而我却在那天清晨放开了妈妈的手，一放就是永久的失去了。梦中的场景再也不可能出现了。永远，永远。
       到最后的几个月，妈妈就像个孩子，还是那种认人的孩子，别人不行，离开我一小会儿都不行，会和我撒娇，别人喂她喝水她也要挑毛病。而我在了，就安心了，就听话。妈妈和我之间还有自己的暗语和暗号。我也对妈妈说，这生病一年多，我都把你宠坏了。可是为什么那晚我却没有宠她。
       一个人坐火车总回想起以前妈妈和我一起坐火车的情景。不敢去杭州火车站，不敢去吴山广场，不敢去胡庆余堂。每一个地方都是妈妈的影子。

       这辈子最开心的事就是推着轮椅背着妈妈游北京。背着妈妈在地铁的台阶上走。妈妈在背上的时候是我最安心的时候。看妈妈在北京灿烂的笑容，发自内心的喜悦。5月26号，妈妈生日这天出发去北京。5月29这天到了妈妈向往已久的故宫。那么开心，那么勇敢的去面对癌症的她，最后为了我却走上绝路。
       这两个月以来，家里的花一盆盆的都失去往日的光彩了。没有妈妈的照顾，它们也在渐渐地枯萎。妈妈给我种的金琥，已开始发黄，我知道它离死亡不远了，妈妈喜欢的扶桑叶子全掉了。缺少了妈妈，家里的几十盆花，都要离我而去了。
       妈妈生我养我，照顾我了30年，而我，却只照顾了她17个半月。妈妈和我抱怨过很多人对她的冷淡。现在的人很多避癌症病人比瘟神还可怕。而医院里也有些无良的医生护士，态度恶劣没有医德，总让妈妈生气。我对妈妈说，不要去管别人怎么对你的，就算全世界别人都放弃你都抛弃你了，还有我，你要为我而活下去，要为我而好起来。我没想到我们的母子情到最后，却是妈妈为了我跳楼而结束的。
       妈妈爱的太深，爱的太重了。生病的十七个半月我总认为自己在像孩子一样宠着妈妈。妈妈也很乐意当我的孩子。可最后的妈妈，那一刹那，几分钟的念头，几秒钟的冲动。她用自己的生命去完成对我最后的爱，永远的爱，一个母亲对自己儿子最真实的爱。

bhyydysw

心痛。。。

lfy2009

感同身受，泪如泉涌，只能说节哀保重，为了妈妈好好生活！