妈妈的爱

永远到底有多远

2011年的第一天，原本我不该在这里写一些伤感的事。很久没来了，总是这样，往往好几个月没看到一个熟人上来发贴，再次看到时，就是有了不幸的消息。这次是我了。在12月29我写了给妈妈的祭文。那天是七七。现在想发上来，也许也是我在奇迹最后发的贴了。
    　　都说母爱是世上最伟大的，妈妈对我的爱太沉重，她用自己的生命来爱我，呵护我。
　　9月28号凌晨，妈妈因为骨转的疼痛无法入睡，趴在窗台上，我陪在妈妈身边，和妈妈说天亮去住院，去打止痛针，没想到这次离家后，妈妈再也没有回来。
　　9月28号早上，到了医院。妈妈非常瘦了，主治医生看到妈妈后说，妈妈已经到了末期，没有什么太好的办法了，只有尽量拖时间了。无法想象，五月底的时候我还带妈妈到北京玩，到她一直向往的故宫，六月初去了上海世博。那时候的妈妈的笑容是多么的灿烂，那时候妈妈玩的是多么的开心。我是用轮椅推妈妈去北京的，可故宫里这么多的台阶，门槛都是靠妈妈自己走的，那时候的妈妈兴奋的早已忘记自己是个肺癌晚期的病人。而她在故宫里看那些楼宇、文物，踩着故宫那近600年历史的地砖可以数小时不休息时，又有谁能看出妈妈是个肺癌晚期的病人呢？
　　无法想象化疗反弹的可怕，6月份还好好的，到了现在突然说妈妈将离我而去了。不知是谁发明了化疗。化疗无效的话，大量的杀死正常细胞，破坏人的免疫力，使得癌细胞的生长更快，更不受约束。化疗有效的话，杀死癌细胞的同时也在大量的杀死正常细胞，破坏人的免疫力。而在反复不断的化疗中，癌细胞耐药，巨噬细胞和白细胞却被大量杀死，导致人的身体越来越虚弱，而癌细胞的生长越来越快。　　妈妈就是这样，早先刚开始没化疗的时候还能打羽毛球，能每天锻炼。化疗后病情没有好转，人的身体确越化越差。特别是在今年5月底化疗结束后，因为多种药物耐药，再没有化疗，癌细胞的反弹，一下子让妈妈全身多发转移，多个器官衰竭。这一年半以来，在医院见的人，在网上的病友，也看多了。西医最有效的办法就是开刀，如果失去手术条件的，采用放化疗的办法的，极个别是延长了生命，改善了生活质量，绝大多数都是催命。不但经济上开销极大，还大大减短了病人的寿命。看身边一些病人只吃点中药或是什么药都不吃的，远比化陪的病人生命要长的多。
　　其实是我害了妈妈，妈妈从生病后所有的治疗，所有的药都是我控制和掌握的。从一个什么不懂的普通人，成了妈妈的专职用药指导和特别护理。化疗药，辅助药，中药，保健品，饮食，零食，妈妈所有吃的用的全我经手。到后来发展到我不点头，医生开来的药她也不吃。妈妈是完全把自己交给了我，而我却一而再，再而三的让妈妈化疗。一步步把妈妈推到了死神面前。
　　9月29号CT拍出来，妈妈的右肺大半全让肿瘤占位了，只剩肺尖还有一点空间。从6月旅游回来后，妈妈当时的身体很好，好到让我放松了，好到我忽视了肿瘤的可怕，好到我根本就没去考虑化疗后的反弹，我天真的认为妈妈的情况是稳定的，可以实现人瘤并存。当时曾有一个病友和我提到过一个老教授自己研制的药，可以控制病情。而当时妈妈的情况很好，我也就没在意。没想到短短三个月，会突然恶化的这么厉害，这么快。
　　这次妈妈并不知道自己的病情，以前是什么都告诉她，她自己也会去护士站看病历，而现在妈妈很虚弱，都卧床不可能再自己去看，我也不再像以前一样什么事都告诉妈妈，尽力瞒着，不想妈妈知道的太多。其实妈妈是很坚强的，以前她看着身边一些病友去世虽然她也会难过，但不会打击到她，她对自己一直是有信心的。她还和我说今年来不急抱我的孩子，她挺希望是个小老虎的。可是，现在就是打气筒拿来打也来不急了。明年兔子不喜欢，后年是龙，要生个小龙给她抱的。
　　10月2号，妈妈在院内感染，本来就只是靠左肺呼吸，当左肺也出现炎症时，已经不能再维持正常的呼吸了，中午和晚上接连出现两次呼吸衰竭，靠打甲强龙缓解了。10月3号进了ICU，上了呼吸机。那天，我签下了病危通知书。ICU里原本不能有人陪护，因为在医院一年多了，一些医生都熟悉了，破例白天在ICU里陪，但不能过夜。那天晚上我在家里睡的时候，感觉心里空空的。从去年妈妈查出来到现在16个月了，16个月里，第一次这样离开妈妈。而妈妈一个人在ICU，身边少了我她会害怕，会孤独，没有我在她会睡不好。
　　第二天看到我时，妈妈虽然没说什么，但是也掩饰不住内心对我的眷恋。我握着妈妈的手说，你要坚强，早点把炎症消了，早点离开呼吸机，回普通病房就不用和我分开了。其实当时我对妈妈能不能回普通病房根本没有底，我不敢想象如果病情再恶化的话会是什么样的结果。不过已经和妈妈说我已联系了那位老教授，买了他的药，只要妈妈早点好转，出了ICU就开始吃。
　　每天陪在妈妈身边，妈妈上呼吸机不能说话，我就说给她听，说小时候的事，说现在的事，说未来的事，鼓励妈妈，每天对妈妈说要坚强。两人手紧紧握着，从早到晚。早上期待我来，晚上恋恋不舍的看着我离去。妈妈的情况也一天天好转。到10月8号，转回普通病房了。10月9号起开始吃老教授的药，说实话，我心里没有底，我不知道给妈妈吃这个我根本不知道成份的药是对还是错，也不知道会不会有效，可我再没有别的更好的办法了。
　　接下来的日子里，每天我都在观察药是否有效，每天我都会用听诊器听妈妈右肺的呼吸音。无法想象的是，原先已经因为肿瘤占位而听不到呼吸音，不工作的右肺，在右肺上叶居然听到微弱的呼吸音了。说明肿瘤略有缩小，说明药是有效的。每每用听诊器听妈妈右肺的呼吸音时，那感觉那远比维也纳金色大厅的交响乐要美妙的多。
　　可是，妈妈的骨转还是痛，刚住院时打了原先用的帕米膦酸二钠，止痛效果不好，一般这个是一个月打一次的。妈妈半个月就无效了，这次更快，十天左右就开始隐隐作痛。于是决定换药，用天晴依泰(唑来膦酸)。没想到这个决定让妈妈接下来的日子陷入无尽的痛苦。
　　天晴依泰的说明书我看了，各种有可能发生的副作用里有其实有一条呼吸困难，说明书里提到副作用一般无须处理，在48小时内会自行消退。10月22号，妈妈打了天晴依泰，打下去半小时左右，不痛了，效果很明显，一直到后来妈妈去世都没痛过。可是，从晚上开始出现呼吸困难，偶尔支气管痉挛。又是靠打甲强龙缓解。
　　那两天我白天在医院，晚上回家睡，父亲在医院。10月24号凌晨三点，父亲打电话过来说妈妈叫我过来，我当时害怕极了。其实在家睡我也睡不好，总担心妈妈有事，最不希望的是手机上跳出病房的电话，一路上都很怕到了医院会面对什么样的状况。等我赶到医院时，妈妈已上了心电监护。妈妈和我说从凌晨一点开始，气闭的厉害，妈妈不想打甲强龙，毕竟激素打的多不好，一直自己捏着拳头对自己默念要坚强，一会儿就挺过去了，一直到三点越来越厉害，坚持不住了，打铃叫了值班护士和医生。身边的父亲听到铃响也醒了，从那天我到了医院，就再没回家睡，直到妈妈去世。
　　我原以为两天后副作用就消退了，医生也这样认为，可是，从打完针以后妈妈就一直呼吸困难，无法好转。原先只是想给妈妈止痛，没想到痛是止住了，可妈妈原先已经好转的呼吸又开始恶化。胸闷气闭的厉害，我一直帮她拍背，往往一拍就是好几个小时，和父亲轮换着，只要妈妈没睡觉就拍拍。妈妈说拍着要舒服些，不拍很闭。
　　11月1号，在我的一再坚持下，很久没下床的妈妈下床了，但是自己站都站不起来。我把妈妈从床上抱到轮椅上，推妈妈下楼走走。我说每天都窝在那几平方米的狭小空间里，人也憋坏了，出来晒晒太阳心情也会好一点。再不出来动动，整个人都退化了。
　　这段时间来虽然呼吸没有明显的改善，但是情况是一点点又开始好转了。只是睡觉是个大问题，妈妈不能躺平睡了，那样会气闭，睡一下就会气闭醒过来，而且喘都喘不上来要打激素，后来就坐着睡，可不管是把病床摇高来还是垫着被子睡都不舒服，而且坐睡着以后头会往低下来，这样又气喘不上来，又会醒。后来我就坐在病床上，坐在妈妈后面，妈妈往后靠在我身上，我手拖着她的头，这样妈妈睡觉再不会气闭了。我就这样抱着妈妈到天亮，只是这样我无法入睡了。
　　妈妈睡觉也不是很死的，隔一段时间又会咳嗽醒来，我就帮妈妈拍背，拍着妈妈又睡着了。这样反反复复直到天亮，父亲6点后起来去买早饭回来，我再睡下，可是天亮后的医院太吵了，到6点半护士来量体温，血压什么的，8点医生查房。病房的门都开着的，怕空气不流通对妈妈不好。天亮后门口走道上人来人往也吵。因此，每天早晨我都只是迷迷糊糊的休息一个多小时，到医生来查房就起来了。
　　每天这样通宵让妈妈靠在我身上睡，每天也上午一次，晚饭后一次，用轮椅推妈妈出去走走。渐渐地，妈妈的情况又好转一些了。于是，也提到了出院的事。这样在医院三个人都休息不好，反正在医院也不再挂针和吃药，不如回家。家里买了台氧气机，也有轮椅，保证了妈妈在家里也有氧气可吸。我也鼓励妈妈要坚强，只要对自己有信心，不管病的多重也是会好的。
　　11月8号，请医院的中医专家来会诊，开了五帖止咳化痰的中药。我是希望这五天的中药的调理，能把咳嗽的症状改善一下。在第五天时再开一星期的药，然后出院，回家调理。已经让妈妈靠在身上睡一星期了，我的身体明显撑不住了，但还在坚持，我对妈妈说要对自己有信心，过几天回家了，就不像医院这么吵了，那我在你醒了后就可以好好睡了。
　　11月9号，我的生日，上午推妈妈到楼下走了走，那天的太阳很好，我对妈妈说，你要为我而活着，也要为我而好起来。下午我回了趟家，把家里的床单洗了卫生搞了下，在为妈妈出院做准备了。在家里明显感觉到身体透支的厉害，坐在凳子上站都站不起来。眼都睁不开，迷糊了一下半小时过去了，醒来去超市买了两厅八宝粥就回医院了。
　　晚饭喂妈妈吃了一厅八宝粥。我实在累，就靠在病床上休息，让父亲推着妈妈去走走。原本想先睡一下的，可我没跟妈妈去心就定不下来，直到一小时后他们回来。妈妈出去走走还是挺开心的，回来后依然靠在我身上，到这天已是第十天这样了，我实在吃不消了，就把病床摇起来，用被子垫在后面，这样妈妈是睡不好的，可是我感觉自己连坐都坐不住了。没办法再让妈妈靠着了，就坐在病床边，拉着妈妈的手，对妈妈说要练习一下自己睡，我实在吃不消了，然后趴在床边上休息一会儿。
　　可妈妈这样睡不好，总是咳嗽，我半梦半醒的帮妈妈拍背。妈妈一直叫我好去睡一下了，我不肯。妈妈说她要把我拖垮了，我说没事的，只要你对自己有信心，坚强一点，好起来就行，过几天出院回家就可以好好睡了。其实妈妈一直以来都没想过要结束自己的生命，就算病的多厉害，她也为我而坚持着，就像主治医生说的，对于妈妈来讲，我就是她活下去的精神支柱。国庆这样危险都挺过来了，不能保证没有奇迹发生。妈妈现在病情进展的同时，自身的免疫系统也空前的强大，就看谁能坚持到最后了。也就是这个不眠之夜，妈妈想了很多。看着身边的我在垮掉的边缘。我想当时妈妈就是那个时候突然闪过跳楼的念头。
　　直到11月10号清晨4点51分，我整个人虚脱了，叫醒在边上的父亲起来照顾妈妈，我去休息。临睡之前，妈妈再用她对我特有的鸡啄米式的吻，吻了我的两颊。这是我第十个不眠之夜，我没想到这下去休息就永远和妈妈阴阳相隔了。我躺到边上的床上，与其说躺不如说是整个身体砸下去的，就无意识的睡着了。我想就是这个时候，妈妈那闪过的念头成了她的决定。
　　突然听父亲叫妈妈人呢，把我吵醒。我往边上的病床上一看，空空的。我一下跳了起来。妈妈身体这么虚弱不可能自己出去的。我以为妈妈摔下床了，往床下一看没人的。我问父亲怎么回事。父亲说他和妈妈说自己上个厕所，出来就看不到人了。这时父亲看到窗户大开。突然说不会跳楼了吧。我也急了，往窗户外的楼下看，当时天太黑看不清。我急了，门口走廊，厕所，到处看了一通找不到妈妈。再次来到窗户边看，隐约看到好像有什么，但不确定，又看床底，边上，找不到妈妈，当我第三次往窗外看，隐约看到人影时，整个人都要疯了。
　　我和父亲飞快的冲下楼，离病房窗户下方还有十几米的时候，我已看见那是一个人躺在地上。我心里已经知道，那是妈妈。跑到面前，看到真的是妈妈。我抱起妈妈大叫起来，眼泪喷出来。当时的妈妈已经没有了呼吸。我叫父亲快去找医生，自己一边哭，一边给妈妈做人工呼吸一边我发狂的大叫。妈妈脸色发白，没有了血色，也听不到妈妈的心跳了。我停止了人工呼吸，抱着妈妈疯喊。我知道妈妈当时能听到，人在意外死亡时，脑细胞还能存活几分钟的，妈妈肯定还有意识，我想把妈妈喊回来，就像她一直为我而坚持着，癌症也带不走她。妈妈肯定听到了我的呼喊，但身体已经再也做不出任何反应了。
　　几分钟后医生护士来了，把妈妈抬上担架去了抢救室。我心里明白，一切都结束了。当医生最终宣布妈妈死亡时。我走到妈妈边上，跪在妈妈面前大声呼喊，还打了妈妈两下。边打边哭边说：“你一点也不坚强，你答应为了我要好起来的，你答应我要等我的小龙出生要抱的，你答应我明年再去北京，再去故宫的，你说了出院以后身体好点就叫我带你去杭州宋城的，你说话不算数，你一点也不坚强，你怎么能这样对我，你怎么能这样放弃自己，快醒来，快点，快起来，说过要做到的，快醒来啊。”
　　我知道，妈妈再不会醒来了，再不会叫我的名字，她可以忍受病痛的折磨，却容不下我受到伤害。病的再重，到ICU医生认为妈妈国庆都过不去的时候，她也能坚持下来，用她坚强的意志力和癌症斗争。一次又一次的病危让她也能挺过来。从查出肺癌到妈妈去世的十七个半月里，我一直都陪在妈妈身边。妈妈对我也很依赖，所以更看不得我受到伤害。当她看到疲惫不堪的我倒在床上时，她认为自己是累赘，把我拖垮了。凶残的癌症不曾击倒她，多少次病危都让妈妈挺过来了。可最终妈妈却付出自己的生命，来爱护我，爱护她的钢钢。
　　妈妈平时在家里种花，养金鱼。家里的鱼缸空着，原先养的没人照顾已死了。和妈妈说好，出院后用轮椅推妈妈去花鸟市场买金鱼。家里的花架上有妈妈种的几十盆花，其中扶桑是妈妈最喜欢的，就这几天开了花，原想出院就能看到，可惜妈妈再也看不到了。
　　在家整理妈妈的衣柜时，居然发现妈妈不知什么时候做了一双小棉拖鞋，那是一定是为我的小龙而做的。可惜妈妈不能看着我的孩子穿上它了。想抱我的孩子是妈妈最大的心愿，而我却永远也不能完成妈妈的心愿了。
　　妈妈去世后，我每晚都睡不好，脑子里总想着我窗户上看到楼下的妈妈的那一刻，总是浮现出在医院楼下看到妈妈的情景。每当街上的清洁车过来时，都在播着《世上只有妈妈好》的曲子，而我已是没妈的孩子了。

        今天是妈妈的七七。中国古人的说法人死后灵魂会离开身体，去游山玩水，到七七四十九这天到了黄河，洗手，发现自己的肉都掉下来了，才知道原来自己死了，这就是所谓的不到黄河心不死。虽然这种说法无从考证，可这些天来我总感觉妈妈还活着，而且就守护在我身边，只是我看不见她。今天晚上我守着妈妈的照片，写了一晚上，直到五点十五分妈妈去世整四十九天这个时候。
　　妈妈，我真的很想你。妈妈，真的好想你。

生命不息

LZ节哀!  妈妈带着对你的爱和眷念去了天堂，那里不再有疾病和痛苦，你要坚强，妈妈会在天堂看着你的。

与爱同行

太让人伤心了。伟大的母爱，孝顺的子女，体贴的丈夫还是挽留不了宝贵的生命。癌症猛于虎。永远到底有多远请节哀保重。

大鼻子

非常感人。楼主请节哀。

真的是父爱如山

保重吧，你的妈妈一定希望你可以快乐的过好每一天。

这就是母爱！

lufan

过好今后的每一天就是妈妈的最大的心愿，一定要帮妈妈实现~

ljzp98

节哀，真的很感动，很伤心，感动于你对母亲的细心呵护，感动于母亲对你的爱，伤心咱们的母亲都要遭受这可恶的癌症之痛，你应该好好生活，幸福下去。

lj-spring

这就是妈妈！妈妈的爱让我们怎么回报？心痛~~~~~~~
想起自己的妈妈还在受着病痛的折磨！我恨这个病！！