肺腺癌四年零六个多月，妈妈2012年2月25日去世

kailisha

愿老人家一路走好！保重！

小面

全能的主，蒙您的恩典，求您将爱蜜莉的妈妈带到您的面前，看护她，保守她，让她在天国得以平安喜乐。也请您保守她世上的亲人能够心灵强健，平安喜乐相伴一生。。祷告奉主耶稣的名求，阿门！

010cc

节哀,爱蜜莉!
我也在思考,我们在亲人面前都是不忍心放弃,是因为我们是不甘心.有时候我们应问下病人的意愿.过度治疗有时候是为了实现我们的愿望,可是病人的愿望呢.我爸二度患癌的时候,我们家里的人全体通过不再去化疗.就让他在家里,吃吃中药,想吃什么就煮什么,,就这样三个月的时间就走了.还一直没吃止痛药,也许那种癌是不会像肺那样疼的,我父亲一直没叫痛.那时候我还小,赚不了什么钱,我一直很内疚,觉得那样真的很残忍.可是后来想想,当无能为力的时候,随心其实对病人是一种解脱吧,他们去了另外的世界没有痛苦.就是享福了.
现在我母亲生病,我一样要面对这样的选择.当转移了的病人,我们真的花很多精力和心思,却依然无法解脱他们的痛苦的时候,我真的觉得很难过,我现在追求的不是生命的长度而是生存的质量,只要病人不痛.就是一件很幸福的事情,因为痛疼真的太能折磨一个人的意志了.我却依然在纠结在继续上化疗还是保守安慰治疗上.

xixiaoyi

010cc 发表于 2012-3-4 23:48
节哀,爱蜜莉!
我也在思考,我们在亲人面前都是不忍心放弃,是因为我们是不甘心.有时候我们应问下病人的意愿. ...

同感， 我曾经认为保守安慰治疗是不孝的一种表现，
但是看了那么多帖子，我开始动摇了， 真的看到病人最后要受那么多苦，若还是徒劳的受苦，我真的下不了手。

彷徨中。。。。

爱蜜莉emily

昨天晚上，我已经回到深圳，看到妈妈睡过的床，用过的东西，我不能自已，痛苦失声。在妈妈过世后的几天里，我好像不太痛苦，因为每天要应对各类后事问题，或是强大的痛苦下，我已经不知道要痛苦。我能很从容的去讲妈妈的一些事情，去办一些事情，去应付各类无理的要求，满足各方人士的有理无理的愿望，直至各方人马在妈妈要下葬前的那天晚上，突然又提出无理的要求，而亲戚落井下石时，我爆发了，我妈尸骨未寒，亲戚也借丧事发财，美名肥水不留外人田，在我忍气吞声付账时，在追悼会每一点饭菜，每一样东西都是自己出钱时，她们还唠唠叨叨，给你妈妈添的饭菜多了，可剩下无数饭菜倒掉，在我给妈妈清洗时，不断催促快点快点，死人又不知道，妈妈穿好衣服后，他们一个电话找我讨论下葬时间，之后妈妈就进了棺材，我再没有见到妈妈一面，死的人是我的妈妈，你们不痛我痛，我爆发了，他们一句，你搞了半天是计较这些呀，这些都只是做做样子嘛。如果妈妈真有灵，我不想她吃不饱过不好。这些人如何能理解我的痛。我失去母亲的痛。
经此一事，我终于明白亲人很多也是不亲的。
妈妈走了，最爱我的我也最爱的妈妈走了，妈妈承受了很多的痛苦，同意做很多的治疗，就是为了能多陪陪我们，妈妈走前跟我说她舍不得我，但她实在受不了了，要走了，妈妈走前跟我说，她想开了，要我凡事不要强求，咽气的那一刻，她眼睛睁不开了，但也睁开了条缝看了我们，眼睛里有泪水，妈妈是怎样的不舍得我们怎样的不放心我们啊，一直以来妈妈惯着我，宠着我，心痛我，我买给她的东西她都喜欢，什么好吃的东西都让着我吃，没有大声说过我，我臭脾气一大堆，她也总是能宽容忍让我。想来自己太不懂事，妈妈在生时我还是太任性了。
很多人难以理解我对妈妈那种相依为命的感情，奇迹的人可能能够理解。
看着妈妈的遗物，我终于明白办丧事时他们为什么要烧掉妈妈用过的东西，是会睹物思人吧。
想着妈妈曾在这里呼吸，曾在这里跟我说话，我很难过。
终于明白为什么西藏生死书里说人六道轮回为什么苦了。失去妈妈的悲伤让我觉得真的没有什么可以让人高兴的事。以前因为爱情要生要死，是心痛的感觉。可是，失去妈妈却是悲伤的。悲伤更让人痛啊。
只有时间，能冲淡一切，妈妈不喜欢我难过，她交代她走不要哭，可是我还是哭了。以后我会想开，过好，不要妈妈难过伤心牵挂。
妈妈曾经说没想到走得这么快，也想不通。其实我也没想到，现在也想不通。力比泰不是有效吗，后面却不能做了，为什么会做3次加铂的了？没有单药？我想不通也没有办法，也没有办法去后悔去责怪，因为妈妈走了，我永远没有机会重新来过一次？易瑞沙带来的好日子，让你觉得癌症并不可怕，时间还长着呢，可是其实癌症真的还是很厉害的，你轻敌了，剩下的日子其实并不多，即使你化疗有效又怎样，只要你走错一步，恶病质、疼痛、骨折各路杀手就找上门来，你没有还手之力，兵败如山倒啊！疼痛的可怕也是，以前没有体会，那是会磨掉一个人求生的意志，而且大量止痛药的副作用也是让人没有预料到的。
妈妈走了，他们说没事不要到坟上去，怕撞邪。我不信他们的胡说，以前人还守灵几年呢，不过我离妈妈安葬的地方太远了，一年也去不了几次。不知妈妈会不会过得好，不知还能为她做点什么？如果当年不离开家，会好些吧？不过这种为难自己又不可能重来的问题还是不要想了。
老天爷也不公平，我也没有太大的奢望，只是想妈妈再多活几个月或一年半载而已，可是她也没有同意，妈妈是那么的一个大好人呀，希望真的有另一个世界，她能过得好。如果真的有投胎这回事，希望妈妈能投个好人家，过好日子，不要象这一世这么苦！

xixiaoyi

emily， 往前看。生活还要继续，妈妈在天上看着你， 一定要活得更精彩，更快乐。

爱蜜莉emily

谢谢各位网友的留言。

有一点与大家分享

妈妈与我感情很深，她很爱我，我也很爱她。其实人来世上一遭，都会要离去，我们现在是后人，以后我们也会有后人。本来不必在这件事上过于痛苦，过于强求。而我这么在乎治疗结果这么在乎妈妈的走有一些其他的原因。我妈妈小时候碰上了各类事件，过得苦，那时候很多人都苦。后来婚姻不幸福，再后来哥哥也不是很好，婚姻也不好，妈妈本人想不开，或者她比较内向，没有人跟她开导，家庭带给了她很大的伤害，妈妈本人很艰辛带大我们，自己很节俭，一为了不给我们带来负担，二是想留些钱财给后人。曾经为了省车钱，多走几站路，蛋肉舍不得吃，穿也舍不得穿。后来我们日子好了，她却病了。我生了孩子，她痛惜我，帮我带孩子，也很累。她本人爱操心，又能干，做事没人如她的意。后来等她想开了，病却很难治。现在的日子也好过，不愁吃穿。也因为有这些原因，我对妈妈除了本来的亲情，还混杂了很多感情在内。所以治疗以及失去她的悲痛还混杂了她好日子过得太短，以前不幸福的等等各种因素。
治疗后期，妈妈一边承受治疗，要我给她治，做小白鼠，另一方面，却偷偷交代姨，要她想办法找药让她马上走。（这是我后来才知道的），妈妈为了我们，她是太爱我们了，她不忍毁掉我的希望，她知道我想留住她，而她早承受不住了。后来公园的病友也告诉我，妈妈早想自杀，但听说自杀对后人不好，就自己慢慢熬，这个对我是个很大的刺激。
我觉得自己很愚蠢，也很没能力，另外觉悟得太晚，自己也是个想不太开的人，没有能去开导妈妈，自己本身性格倔，不知道要顺着她，也不知要真正了解她的想法，她的痛苦，直想着留住她，所以现在更痛苦。一想到，她做了一次化疗就不想做后面的治疗，以及之后种种治疗生活、种种妈妈病痛的情景，我真的难过至极。

我一直在想，如果妈妈一直过得好，我会不会没有这么痛苦？没有那么在乎治疗结果，可能反而不会压力那么大的治疗？而且妈妈的心态反而会不会好很多？如果妈妈和我能坦诚讨论病情，讨论生死，我不是一听她要走就难过得不行，后面妈妈会不会少受点折磨？是我们相互都太爱对方了，她以为我一定要给她治疗，我以为她很想要治好，所以增加了很多治疗的苦痛?

我想，无论在什么情况下，把自己过好是件很重要的事。（当然，以不伤害他人为前提）

这个，其实并不是件容易的事，这个要求我们放开再放开，放下再放下，宽容再宽容。

婚姻在一定程度上也是个碰运气的事。有的人在婚前是看不出来的，婚前好，不代表婚后好，婚后好不代表以后好，都好不代表能长久。这个人是很难把握住的，所以最重要的是要想得开，学会自己爱惜自己。这样人才会好过一些。

子孙，儿孙自有儿孙福，有的事是强求不来的。

钱这个事，真的是生不带来，死不带去。如果真的有那个国度，他们用的是纸钱，冥币。跟现在的钱是不一样的。

病这个事，也是的，治疗当尽力，若却是无力回天，不要强求，否则，只能徒增痛苦。

爱，有时需要更多的沟通。单方面的自以为是，可能不是对方想要的。希望大家用的到。

妈妈最后跟我说的话，我想开了，你不要强求，送给大家，我自己也铭记于心。

妈妈，你在那边一定要过好，我会谨记你的话，会慢慢过好自己。时间会冲淡我的痛苦，妈妈你不要难过。我只是需要一点时间。妈妈，我想你。谢谢你这么多年对我的爱护，直到走，依然为我考虑。

cloudlb

保重自己，伤痛或许也是人生的一笔财富。看清周围的人，更可以真正了解自己。继续好好生活，这也是你妈妈最希望的！