给自己的悼词

我是小猫

努力的活着就是对家人最大的安慰。带着美好的愿望，与病魔抗争到最后一刻。天堂里也要快乐。

与爱同行

上帝，让我这个电脑文盲直接找到这里看到你病中唯一的一篇也是最后的一篇日记。三十六岁还那么年轻。十五年空手闯荡深圳依靠自己的双手努力的拼命工作，对朋友对亲人真诚挚着，对待家庭比自己的命还要珍惜。生活刚刚有些改善，一家人也终于团圆，。我爱我的家，我爱我的亲朋好友，我留恋这个世界，我现在还不想死，我要好好的活下去，我不能再家躺着等死，我要以乐观的心态面对一切。
对生命的渴望，对美好生活的向往，对家人的眷恋。一字一句都是情。怎不叫人肝肠寸断。怎不叫人涕泪涟涟。妹子走好。一路走好   。      我无法安睡，整日被恐惧及痛苦包围着，经常向家人发脾气找家人出气，家庭的每一个成员都被我折磨得筋疲力尽。现在想想，真是不应该，其实，我的本意并不时这样，我只是害怕突然离开他们，我实在舍不得呀。    只要家里有人得了这种病 ，哪一位家属不是战战兢兢，如履薄冰。病人头痛我们头晕。病人腿痛我们腿软。病人笑了我们高兴。病人舒服了我们轻松。无怨无悔，只求病人过好快乐的每一天。只求病人能多活一天一天再一天，一年一年再一年。永相随永相伴。可你还是扔下老公和孩子走了。给大家留下数不清的眼泪，数不清的思念。怎不叫人思前想后。怎不叫人百结千肠。从今生死两茫茫，不思量自难忘。妹子走好，一路走好。天堂里没有病痛，到天堂享福去吧。     老弟，我冒昧的叫你一声弟弟，不要被思念和泪水打倒。你有一个冰雪聪明的孩子。孩子要好好培养。你还年轻，你的事业你的生活会越来越好。越来越好。祈福为你，为孩子，为大家。

与爱同行

我一开始就知道要坚强，但16个月的心理准备终究抵不过360分钟的真实面对。心碎，心碎，谁能真实面对。 你把最坚强的笑容留给了我却带走了我那柔弱的眼泪           眼泪，眼泪，流淌着心中的思念，思念着形影相随   。                                                                                                                                                                                                 那天国的机场怎能没有返程的票根，    票根，票根。就是你们的爱心善心。奇迹网上爱心永存。

deepblue

看了心里很难过，一般不喜欢上奇迹，就是因为这里有太多难过的人和事，每次都要落泪。我也经常妄想，如果父亲没有生病，我们一家人该是多么幸福，但是有些事情是无法改变的。只希望逝者能一路走好，天堂没有痛苦。

橙子

的确，每次都是怀着很复杂矛盾的心情打开奇迹。
对亲人的病不愿面对却又必须面对…
我的妈妈平时并不常在我面前提起生病所忍受的痛苦，以及对死的恐惧，和对生的渴求。但我相信，我们患病的亲人-他们内心的感受应该是相似相通的。
对于从小在她精心呵护下长大的孩子，不说出来，也许是她现在所能尽到的，最大的疼爱了---
看着帖子，心里真的非常难过。断断续续的写完，希望每个深爱自己亲人的家属都能够坚强的走完后面的路！

宁波小T

难过 感动
好好生活

皮皮倪儿

哎，悲从心起
生命为何如此匆匆，我的父亲现在到那边安顿好了没有

cyberlarker

看完楼主太太的最后一篇日记，如同己出，眼泪不停地在眼眶里打转转。我是去年9月份查出来的，自己是医生，当看到CT上的右肺的大片肿块时就知道自己不幸被命运之神选中了，去年我也是36岁本命年，当时我们医院和北京上海的医院都说不能手术了，最多半年到八个月的时间，我没有哭只是慢慢的整理自己的思绪，在自己的博客里记录着自己的感受。最后在三次化疗以后辗转来到了天津，在那儿做了手术，手术非常成功，我也很幸运，找到了全中国甚至全世界最好的医生。术后又不停地化疗放疗，身体也一直没有垮，可能和心态有关系吧。每晚看着身边刚刚5岁的儿子熟睡的样子就是对我最大的鼓励。
当然也有心情不好的时候，和楼主太太一样经常会莫名的对家人发脾气，事后又后悔。我知道自己是多么深爱着他们，多么舍不得离开他们。
36岁正是事业生活稳中有升的时候，命运之神却开始捉弄我们，似乎在考验我们的坚强。
不知到自己到底还能走多远，但我会努力的1