给自己的悼词

kkkh1999

回忆，它的昂贵之处在于，近似的知会常在葬礼后方才忽然迟到-----
近几天在整理一些文字，又看到了太太病中唯一的一篇也是最后的一篇日记，后来我决定把它当作了悼词。是因为她那天一定要我把笔记本充好电，她斜倚在床上，不紧不慢地敲击着键盘，其实是很虚弱了。不长的文字，大概写了三个小时的样子。那天距她离去只有13天。

2009年7月5日周日晴转阵雨
    俗话説；上帝对每一个人都是公平的。当你失去某些东西时，上帝会让你从其他方面有所获。这一点对有一段非凡经历的我来说，倒是十分贴切。
     2008年3月6日我做梦都没想到自己被检查出了癌症，而且是肺癌晚期，面对事实，我无法接受这种残酷的现实，即将与家人及亲朋好友的决离我有太多的不甘，我还那么年轻，才三十六岁，上帝怎么会对我如此的刻薄呢？我对待人生如此善待，依靠自己的双手努力的拼命工作，对朋友对亲人真诚挚着，对待家庭比自己的命还要珍惜，回想十五年空手闯荡深圳，一路走来辛酸苦辣，只有自己经历过后才会有深刻的体会。
     生活刚刚有些改善，一家人也终于团圆，而我被突如其来的病魔折磨得痛苦无比，求生的欲望如此的强烈，此时我才知道生命的宝贵与重要，如果能够活下去那该多好呀！
     生病一年多来，家人，朋友对我的关爱我无法用言语来表达对大家的感激之情，只有拼命的祈求上帝能恩赐我好好的活下去，就是对大家最好的报答，我爱我的家，我爱我的亲朋好友，我留恋这个世界，我现在还不想死，我要好好的活下去，我不能再家躺着等死，我要以乐观的心态面对一切。
    最近我经常向家人发脾气，我的整个神经好像全部错乱，整天躺在床上动弹不了，我真的害怕极了，我害怕死神已近开始接近我了，我无法安睡，整日被恐惧及痛苦包围着，于是找家人出气，家庭的每一个成员都被我折磨得筋疲力尽，现在想想，真是不应该，怎么能把自己的痛苦建立在别人的快乐至上？其实，我的本意并不时这样，我只是害怕突然离开他们，我实在舍不得呀.
        昨天晚上我做了个梦，梦到自己提前过生日，生日地点就在楼下的咖啡厅，来了好多的亲朋好友，场面非常浪漫，吃的是西餐，我干妈不会用到刀具，要了双筷子开始吃西餐，在场的人全部用奇怪的眼光望着她，如是我接过了她用过的筷子同她换刀具，开始开心的吃起来。自从生病以来我从来没有做梦笑过，但昨夜出现了愉快的心情，能感觉差点从梦中笑出声了，我不知道这是好事还是坏事，所以想起昨夜的梦，我一早就起床，独自一个人去花园坐着，我感觉这个梦能给我带来好运，我一定要努力同病魔抗争到底，为爱我的人和我爱的人好好的活着，活一天就要开心一天，幸福是什么，就是平安的好好活着，为了我的爱人，女儿，母亲，兄弟姐妹。
    一定加油！

阿孟的妈妈

努力的小白

看不完，眼泪来了。

孤星

活着就是最大的幸福，我很伤感 。

卡拉棋棋

悲伤！家人内心的苦是我们无法体会的，他们身体的疼是我们无法代替的！

海月

好感动！
生活有时候很无情也很无奈，唯有我们活着的人好好珍惜健康的日子！！

dgf8027

一个美好的人
就这么悄然离去
真的是十分残酷
但愿，她在天国里，能够享受到幸福

滴答

这么强烈的求生欲望，还是走了。看了心里很难过，
所幸天国里再也没有病痛了。