如果还有明天

深呼吸

我妈妈还在病中，但是刚刚感觉害怕易瑞沙耐药，这几天我偶尔胡思乱想。也想到你这个问题了，关于如何照顾另一位老人。哎，是很头疼的一件事。我还没好好想过，不过看身边的人的做法，有这样几种：陪着另一位老人先释放悲伤，这一段要密切注意他的各方面，尽量照顾好他。给他多找些新的寄托，开发她的兴趣。再不然，如果可以还是给她找个老伴吧。这很残忍，我知道，对我们做儿女的尤其是，但是父母其实对我们都是平等的，即使你可能对过世的一位更亲近而使得在感情上很排斥接受另一位，但是，毕竟以后你妈妈的日子还长，对她来说，失去你父亲的影响往往比我们还大。我们可能只是痛彻心肺，但是她除了这种伤痛之外，还有很切实的生活问题。她没有了伴儿，而老人的适应能力往往是不太好的，所以我还是觉得如果可能让她有人做伴是个很现实的解决办法。当然，因人而异，有人可能很坚强，而且对这样的事很排斥。

手捧阳光

莉莉周，看完了你所有的日记和婚礼的照片，我觉得你真是个漂亮、有见解、有胆识的女孩子！
看你的日记，发现易耐药后竟然会发展得那么快，太吓人了！你的日记对我非常有帮助，感谢你的一切！

爸爸的儿子1970

机缘巧合上了这个网站，就看了楼主姑娘的患者记事真的非常感动，你教会了我该如何的坚强，教会了我如何面对未知的将来，我是一名综艺节目主持人，每天都在关注别人、制造快乐、给别人带来的欢笑，而父亲得了肺癌后，自己每天却始终在哭，爸爸是去年9月检查出的肺癌。所幸的是早期，在上海的瑞金医院开刀后非常成功，全家人都以为可以松懈一下了，结果前几天发现开刀的右肺有个直径一CM的淋巴结，医生直接的答案就是转移了，要求化疗，而父亲的性格和楼主的父亲很相似，不同意化疗非常相信中医的调理，而且现在同时也在服用埃克信，听说是保健品，我们尊重父亲的愿望不化疗，因为也听说化疗的结果是好坏细胞都杀掉，为了寻找几个坏细胞却死了成千上万的好细胞，而且对人体的免疫是个很大的杀伤，但是目前光靠埃克信能把病治好吗？所以我拼命的在搜索寻找药物，刚刚获悉清肺散结丸对肺癌早期有很好的作用，但是不敢贸然行事，想问问搂主美丽善良的姑娘的建议，你是过来人，能否给我指明方向，放化疗、埃克信、清肺散结丸（中药准字）还是其他更好的办法，急盼回复。跪谢你了！

要活

看完你的文章，我哭了。
我父亲52岁，09年4月20日确定是肺癌的晚期。但是他目前查出只有一处转移，所以也是个例，有希望的。化疗一次了，现在要再化疗一次。然后做检查，如果控制的很好的话，就可以手术啦！

你的经历，很多同感，也给现在我有的一些迷茫指点了很多。谢谢！

希望老人一路走好！节哀！

天佑人间

也是哭着看完LZ的贴子``
我父亲刚诊断是肺部鳞癌``真的好难受``除了哭`就是恶梦``
为什么要抽烟`````为什么```?
坚强的面对``真的在死亡面前`好难好难``

风行

你的帖子给我,相信也包括很多奇迹网的病友带来很多启发,我觉得,如果能对亲人做到这样,也许遗憾就会少很多.

莉莉周13

原帖由 爸爸的儿子1970 于 2009-5-12 01:15 发表
机缘巧合上了这个网站，就看了楼主姑娘的患者记事真的非常感动，你教会了我该如何的坚强，教会了我如何面对未知的将来，我是一名综艺节目主持人，每天都在关注别人、制造快乐、给别人带来的欢笑，而父亲得了肺癌后， ...

你好,据我所知,清肺散结丸似乎是龙华医院刘嘉湘的药?

很抱歉的说,据我个人的看法,无论埃克信或者是清肺散结丸,都对肺癌的治疗不可能起到决定性的作用.
对肺癌生存期起延长作用的,我认为还是西药.

说到刘嘉湘,我给爸爸挂过一次号.非常难挂,我是用助医网的卡挂的.只能挂到大半个月后的号,而且必须在放号的当天下午2点,就把电话打到助医网的客服那里.放号是6点,从2点多电话就必须接通着不能挂.直到6点多,客服告诉你,挂好了.

然而去看过一次,太麻烦了,效果也一般. 还有嘉定的张建明.老远过去,一个号似乎是300或500,如果一定要当天看,那就好像是500多,排在最后看.看完了还得签一个同意书,同意他的药并不一定能治你的病,并且不一定按常规中医路数来.也只看了一次.


至于何裕民,我爸爸看了快2年了.我个人认为民生是个很成功的营销个案.然而对于何教授的医术,我个人没有觉得特别起效.对埃克信也是这么看.

我的建议,千万千万不要把埃克信之类的药当成救命的来吃.经济允许的话,大概吃点意思意思就行了.财力一定要集中在西药.

说实话我现在觉得对于癌症的大多数中医,都是打着幌子在赚钱.谁能保证真正的疗效?
我从内心,也不相信中医能治好癌症.

一边我们抨击着西医,一边我们却靠西医救命....这到底是不是中医的悲哀?

莉莉周13

丧亲之痛

        看到许多病友说,我的帖子给了他们启发.病人的家属,在治疗过程中的痛苦,也许比不上病人,但也真的很难受.一方面害怕着失去至爱的亲人,一方面还要对病人又哄又骗.如果能给他们一点帮助,也是我的安慰.

        不过,我难道就没有遗憾吗?我难道就做得很好吗? 昨晚突然很想很想爸爸,爸爸走之前,想过很多次爸爸走了之后会怎样. 爸爸真的走了,才体会到这种难受真的无法预想. 心里好像被挖了一个巨大的空洞,别人感受不到,自己也不以为特别疼,可有的时候疼得难受. 总以为自己已经把许多地方都想到了,总以为自己已经想的很透彻了. 所以在清晨接到妈妈哭着打来的电话告诉我爸爸不行了的时候,在赶到医院爸爸已经走了的时候,竟然没有哭,也没有心情如何的不能平复,直到把爸爸送进了冷冻室都是呆呆的.

        在整个爸爸丧事的过程中,那几天守灵,我也没有特别难受,我似乎还是不耐烦的,我讨厌周围那么多的花圈和挽联,我讨厌看到爸爸的照片上围着一圈黑布.我讨厌家里总是拥挤不堪的人群,吃吃喝喝,说些无关紧要的话.我甚至想拿出白纸立刻写下我的遗嘱,死后不开追悼会,不设灵堂,不放哀乐,不收花圈和挽联.

       妈妈对着来探望的熟人亲戚总是不停地重复爸爸最后那段日子发生的一切,她总觉得我似乎悲伤得不够明显. 可我似乎总觉得爸爸没有走,难道真的走了?

       就在昨天晚上,我脑中突然一幕幕地回放爸爸最后那几天的日子. 最后那个夜晚,我想走到他跟前去看看他,又怕吵醒最后悄悄地走了. 第二天一清早就接到妈妈的电话说爸爸不行了,赶到医院爸爸已经走了.是的,我有遗憾,我遗憾我最后那段日子做得不够好,我遗憾我最后那段日子还让爸爸生气. 想起爸爸气红的眼眶,想起不争气的我.

       我悄悄地哭,躲在厕所. 过了一会,还是擦干眼泪,走进卧室. 拿出手机翻开那段日子小燕阿姨发给我的短信,一条一条,都是2月份的. 时光就这么嗖嗖的往前,把我们拖着前行.生活还是要继续.爸爸,我想你.你还好吗.

[ 本帖最后由 莉莉周13 于 2009-5-18 15:58 编辑 ]