【3年】爸爸，很爱很爱你，你的爱永远陪伴我。。

真诚的祈祷

祝福安安
我现在的治疗方案跟医生沟通，也是说不要太折腾病人了，听得心里发酸
爸妈把我们养大多不容易，不能轻易放弃啊
多保重，也要记得调节自己的情绪，缓解一下压力

在一起，永远！

安安，安爸——加油！
另外，你们都已经很坚强了做得很好了，别再后悔自己有什么没做到的事情了。
愿叔叔顺利渡过这个难关！

步行者

最好控制好每天的补液量
因为会增加水肿
加油啊安安

手捧阳光

祝福安安的爸爸顺利熬过这一关!

hjjeff

奇迹网，终于好了，安安，一切都会好起来的，一起加油。

xiwangzairenjia

对！奇迹网好了！安安的爸爸也会好起来的！
泰道会Fight得很好的!

无香

安安，抱抱！我能想象的出这会的你是多么的留恋多么的心痛，唯有经历过的人才会明了。
但是，你做的比我好，比我理智，比我用心，我总是觉得我当时应该可以做的更好一些。

爱的力量

已经有点忘记这些天是怎么渡过的了，从突然的呕吐到激烈的头昏，慢慢后面的一周，粥米难尽，紧握着他的手，他也有力的捏着我。我是情绪很内敛的人，爸爸更是，从不知道如何用言语表达，以前想对爸爸亲昵点，都不知该怎样，突然就在那个时候，我鼓起勇气握着他的手，一遍遍在心里说，爸爸我好爱你，你留下来多陪我几十年。一遍遍的说，希望可以通过这样的紧握传递给爸爸，或者给我自己力量让我说出口。那一刻想起了尝尝在他先生的脚底写大大的爱字，然后亲吻。想起了无香姐，在父亲最后一个月迷迷糊糊可爱的像个孩子一样，每天去给爸爸说，我好爱你，爸爸你爱我么。
想起看过无数遍的，生命最后的误区，摸着爸爸冰冷的四肢细密的汗珠，突然怕我们每天交流能喂进去多少的粥水是在抵消欣快感么。。爸爸会经常出现眼快动，可能上一秒还在回应，下一秒就微微闭着眼了。所有的可能性都在我脑中回想。全家人的反应更是好像开始迈入那个准备，妈妈已经在四处打听人最后需要去注意的东西。我没有力气跟任何人再较真了，我只注意爸爸的情绪，细心的呵护生怕他受到外界一丁点的影响，爸爸也不再愿意寒暄没那么在乎的人，每天来来往往，川流不息的人群中，出门后真的掩面而泣的才是真正在乎的人，这一点爸爸看的比谁都清楚。
入院的前几天，眼看脱水的速度已经跟不上了，每天加量，到最后加了地塞米松，爸爸曾经用地米导致打嗝了22天，昼夜不停，受了很大的罪。还好这一次打嗝及时控制住了，每一次有打嗝的倾向我就赶紧捏他的虎口，很快可以让他镇定。医生每天象征性的来晃一下，我也没什么要去沟通的了，就是沟通一下补给液体的控制，说起用泰道，医生很认真的告诉我，准备倒计时了。。没意义了。。
吃下泰道的第二天早上就迎来了逆转，配合着地米脱水的作用，爸爸第一次清醒了，晚上就开始问时间，听着隔壁床讨论输血，他隔着幕布就开始发表自己的意见。吃的东西依旧不多，但总算可以吃下去一点点了，开始想吃发糕，每天温着个小发糕分成小小快给他慢慢嚼。
泰道的第三天，爸爸很清醒要求坐起来了，用摇床慢慢摇着做起来，爸爸想刷牙，爸爸只能平躺连侧卧都不行，在家的这段时间一直没刷牙，我在家的时候都会用漱口水给他清洁口腔，怕呛着他就会稀释了给他用。洗漱完毕医生来查房，护士们也都来了，爸爸很开心的说，入院这么久，我第一次把你们都看清楚了。。医生很关切的问是眼镜很昏么，爸爸说不是，以前不一直都躺着么。突然的好转让医生也很触动，很温情的过来拉着爸爸的手摸了半天脉搏。问了一下其他的体征说血压不稳。开开心心的寒暄了一大圈离开了，之后也默默的把爸爸的肌肉注射胃复安换成了静脉滴注的阿扎司琼，他也看出来我给爸爸上了泰道，言语不说，行动配合。
泰道第四天，要开始吃饭了，早上恢复饮食后，可以吃很大两个肉包子，一天还不停的要吃发糕，虚弱的那一天，一整天都分不了一个发糕，后来变成一次吃两个，我一天要买8个都不够。爸爸说终于感觉到饿了，软塔塔的肚皮也开始撑起来了。总是很享受给他洗脸洗澡，给他涂抹护肤乳的时候，摸摸他的脸，牵着他的手。不过疼痛也随即而来，那几天所有的止疼药都停下了，慢慢的不知道疼痛了，我也开始无比的担心害怕。
今天，医生查房的时候，爸爸说腿疼的受不了，打了吗啡也不行，医生说，你知道疼就是个好事。。。 护士马上帮腔，那是没疼在你身上。从今天开始恢复以前计量的止疼药再观察。今天白天一直都是很平稳的，睡醒了就要喝橙汁吃发糕，用上我以前买来榨小麦草汁的手摇榨汁机，想到抗癌的第一年，周旋在各类偏方和保健品之间，渴望一丝希望压制住外表平静，内在暗涌的癌细胞。每年坚持的重心都不一样了，现在有病友找我咨询一些孢子油，虫草是否有效我也无奈，有时候也会不耐贩，事后就会后悔自己如此忽略我也曾经有的那种无线放大的希冀期盼，每月零星的钱全部都分给那些保健品，好像就是告诉自己，我什么都不在乎，只要有一丝希望。
今天找医生要一个单间，医生说，好的差不多就出院吧。。 人就是这样游离在所有感触的中间，想着那天把爸爸五花大绑在担架上，6个人抬下了7楼，我跟在后面抱着气垫床心里的悲怆，看着爸爸受着罪，还看着每层楼那些不算怀好意刺探的眼神，听着我“亲人”说爸爸不可能再从医院回来了。还是那样，我不会再去想任何其他的事情，哪怕是如何为那一刻做准备，我有后半辈子去悲伤，每一天都可以尽情的悲伤，家人还在就不是悲伤的时候，振作起来，FIGHTING!