妈妈中分化肺腺3期B手术后六年8个月（2012年6月6日凌晨驾鹤西去）

我是小猫

刘小宝 发表于 2012-2-23 12:37
小猫，别太着急，阿姨这么久都没事，这次她也会挺过来的。但是以防万一，你还是回国来照顾比较好，阿姨们比 ...

我爸的性格是不敢面对，怕麻烦。确实他照顾我妈也蛮久了，我确实该回去了。

我是小猫

今天表妹和大姑父一起陪着我妈和我爸去北肿看病，回来以后我爸和我妈依然以挺好的，没啥事来敷衍我，表妹告诉我说今天看完结果不是很好，我爸没带以前照的片子没有对比，医生说不知道恶化程度，但可以肯定目前的程度已经很难控制了，让我妈试试实验药品。我爸说这两天联系。开了止咳糖浆应该会缓解一些咳嗽的症状。我看了特罗凯的副作用以后，发现前些天让我妈一天吃3粒和2粒的做法实在是瞎闹，现在的现象应该是超量服用特罗凯导致心脏的毒副作用，停药后，今天视频我妈说她不怎么喘了，而且胃也不难受了，吃东西也不吐了。特罗凯断断续续吃了有一年多了。今天起换了2992，我爸装的40MG,本来想装50MG的，但是辅酶Q10还没有到，要明天才送到，希望心跳不那么快，人能舒服一些。我爸下周联系中肿和协和医院的实验药，北肿专家不建议化疗，说我妈基本上什么化疗药都用过了，可以吃点实验药或者中药，我怎么听着就像往门外推的感觉呢？我爸还挺高兴说，大夫说他们没有什么好办法。我妈基本上2007年放化疗完，大夫都对我们说没有啥好办法试试实验药吧。2012年了怎么还说这话呢？难怪我爸一点都不着急呢。
听说307有实验药，也引进了社波刀，有人在北京307医院看病吗？能给介绍一个比较好的大夫吗？虽然不能报销，但是我觉得能遇到个好大夫比较困难，花多少钱也值得了。

我吉祥

小猫姑娘,我的切身体会:老妈只有一个.
我不爱在别人的贴子里说话,主要是怕说错话.你的贴子我却尤其关注,几次敲完了字又删掉了.今天我有点忍不住了.因为感觉你是个很有主见的姑娘.可是你这次春节刚过就回了瑞典我很意外..
既然打定主意回家了,挺好.现在你母亲情况到底怎样你只是猜测,鞭长莫及.你需要冷静分析,慎重的选择治疗方案.
小猫姑娘,你很出色,也很棒!祝福你的妈妈.

我是小猫

我吉祥 发表于 2012-2-23 21:38
小猫姑娘,我的切身体会:老妈只有一个.
我不爱在别人的贴子里说话,主要是怕说错话.你的贴子我却尤其关注,几 ...

今天跟家里说我准备下周订票回家，结果我妈厉声的制止说我盼着她赶快死就回来试试。我爸也说你回来没有用，回来也没有我的地方住，然后两个人都用威胁的口气说我回来试试。自2005年我妈得病以来我一直在她身边6年的时间了，以至于结婚7年和老公基本上就是两地分居的情况，2005年老公去香港读硕士，2008年瑞典读博士而且一分就是1年见一次或者2次面，每次最多10天。以至于快35了没有孩子。我母亲手术后的六年没有一年是顺顺利利度过的，每年我都经受几次打击，突然脑转了，突然瘫痪了，骨痛的脸部变形了，夜里呕吐了，以至于我有抑郁症，还有类似于精神方面的疾病，我经常幻听，幻视，经常睡不着觉，每次我妈病重的时候，我都处于要崩溃的边缘，一个人的时候必须把所有的灯打开，无缘无故流泪，无端的恐惧，恐惧到极点，情绪失控，经常的歇斯底里，不能控制。我很爱我的妈妈，我很怕失去她，可是我也看不到自己未来的路，我活在一种非常非常糟糕的状态中，悲伤肾，怒伤肝，我一直和我爸吵架生气，然后自己就独自流泪，为我妈的病觉得绝望。我2006年体检发现子宫肌瘤，血象一直不正常，以前没有，大夫说这个跟我天天忧郁什么的也有关系。我知道应该做什么，但是生活的轨迹似乎不按照我想的样子去发生。任何一个人都觉得我应该回去，我自己也想马上回去，但是今天听到表妹说的消息以后我就非常的恐惧，这种恐惧很强大，我觉得我又在崩溃的边缘了。今天一直流泪，老公说要不然你明天就走，也别管多少钱的机票了，试想一下每年都有人告诉你，你母亲病危了，你每年都报着这是最后的日子，你什么样的情绪，我有六年这样的时光了。我觉得我的人生真的是很悲惨的，还要有几次这样的经历？我这辈子已经很明确就是来人间还债的。我觉得我的人生自2005年以后基本都跟噩梦差不多，我想脱离开一段时间过一下稍微正常一点的生活，起码让我把孩子怀上，完成一件小小的心愿，都不成吗？其实有时候我能理解我父亲6年多的陪伴确实不容易了，从最开始父亲办理内退在家照顾我妈，我应该心存感激了。他是爱我妈的否则他不能够这么去做。去年以我妈为首，我爸，我爷，我姥姥等一系列家属，所有的人都要求我辞职去瑞典赶快把孩子生了，要不然我的一生就这么过去了，我在家的时候我妈看着我其实是着急和矛盾的，她总没事说都是她把我给耽误的，觉得要不然就好，要不然就死，反正人都是要死的，她也看开了。我在的时候我能感觉她的压力，曾经有一个阿姨现在也离世了，她说孩子，我也是一个做母亲的，我能理解你母亲，我们都希望自己的孩子生活好，不希望拖累他们，所以你该出国就出国去吧，过你自己的生活，否则你母亲会觉得拖累你，她会难过的。我想回去，可是又怕妈妈天天看着我难过，我爸又不能顶用，而且我自己也没用，什么偏方都试了3个月也没有能怀上宝宝，我原来最希望就是我妈妈看到我把孩子生了，这样我才下了很大的决心，鼓足了勇气辞职去工作，离开的熟悉的一切，在瑞典开始另外一种生活，这种生活真的是要勇气的，舍弃了很多。母亲一直认为我现在没有孩子是她连累的，所以这次我回家我妈还质问我为啥呆这么长的时间，去瑞典还没有怀上孩子就回来了，你们两个都没有工作，没有钱吃老本还买这么贵的机票回来折腾，这次是我妈和我爸催着我赶快走，赶快生孩子，赶快适应国外的生活，其实这次走，我是很不放心，因为母亲太久的咳嗽，原来在瑞典的时候就叫我爸带她看病，我爸总以你妈行动不便为理由拖着。
我现在非常非常的矛盾，我放弃了很多来到瑞典，他们催我辞职去瑞典的时候，我经济上损失很多，当时我有几笔钱没有收回来，就被迫着离开了公司。我当时想干到年底，钱也基本收回来了，可以给父母多留点钱看病。这一次走我是想怀上孩子再回国的，我准备在国内生孩子，怀上我就不会回瑞典了。现在呢我马上回去，然后我不知道什么时候才能回瑞典，也许我刚回去就会被父母逼着回瑞典怀孩子，而且再见到我，我妈压力会很大，她认为她又一次的耽误了我。我是一个独生子女，这6年多的时间里，我觉得很孤单，也很无助。每次看着我妈病情的起起落落，从能走到瘫痪，从瘫痪到能走，这儿转移，那儿转移，今天这个大夫说没有啥好办法了，那个大夫说已经是奇迹了，我自认为自己做得很好了，我的精神一次一次遭到重创，以致很多时候不能控制自己的情绪，有时候想骂天。我知道如果我放弃了，我妈就真的没救了。我每天都念经，我求菩萨让我妈活到我孩子出世，了却一桩心事，如果命尽希望她能往生善道，因为她和我爸非常反对我信佛，所以在家的时候我不能光明正大的念经持咒，他们对我吃素也颇有微词。反倒是在瑞典可以精进的修佛。
我打听307入组实验药的事情，是让我母亲除了2992还有其他的选择，，我现在打算和老公再试一次，过了我排卵期3月中旬再回去，如果有孩子最好，这样能有一个交代，如果没有，我也不知道什么时候再回瑞典，我的东西基本上都搬到瑞典来了，因为我来，老公管家里要了钱，在这边建立了自己的小家。也许我是我老公的债主吧，这世向他讨债的。给了他希望，让他忙活几个月却又要留他一个人了，原以为7年之后终于可以一起过正常人的生活了，现在又变成飘忽不定的。别看我不喜欢我父亲，但是我在国内买了2分大病保险，总共保40万，意外身亡也保。受益人我都写的是我父亲，我觉得再怎么说也血浓于水，觉得我父亲也不容易，而我老公书念得多，将来一定不愁钱，没有我还可以娶个更好的女人。我想要是死的时候能陪着就好了，这样一个人就不会觉得孤单了，活着有时候太累，还不如死了。其实就是讨债还债这一世而已，我希望我都能还个干干净净，别再欠了谁，也别再辜负了谁。老公说我生了孩子也会是个讨债的，我上辈子一定欠了太多太多了。命呀，都是命。

我是小猫

母亲得病以来一直修佛，修了这么久，却什么也没有参透。我的业太重了，本来周末答应给一对在瑞典结婚的新人化妆盘头，今天来试妆，结果自己想着一切看开，一码是一码，别让自己的情绪影响了别人的心情，结果还是不停的流泪，试妆是试完了，搞的别人不知道怎么回事。答应别人的事情还是要帮人家办的漂漂亮亮的吧。明天老公有一个演示要做给老板看，现在11:00PM多了还在准备PPT,我一看到老公就开始哭，也不给他做晚饭，然后也不让他准备PPT,就是站在他面前示威一样的哭，老公说订明天的票你回去吧，我也不同意，说你说什么时候走？我给你订票，我又说不出来，就是一个劲的哭，还怪生不出孩子都是老公的问题，其实我就是想找个人发泄发泄，发泄完了，发现日子还是要过，路还是要走，一切苦厄，只不过是修行道路上的一个个经历而已，只是我修的不好，我也参的不好，我不想让别人向我学习，什么孝不孝顺，这都不是重点，说白我就是一个还债的，以前欠太多了。其实生命的长短不由我决定，我自己的生命长短也不由我决定，只是我要扮演好女儿这一角色，扮演好妻子这一角色，也许上天不让我做母亲，随他吧，这是我的命，是前几世修的，骂天骂地，抱怨来抱怨去，凭添了自己和别人的烦恼，让身边的人都不痛快，哭完了想明白了，就按自己想的去做吧，该怎么做我想好了，别人说别人的，毕竟你们都不是我，也没有同我一样的经历和处境，我也绝对不敢成为别人的榜样，因为榜样通常命运都不好，活的都比较悲催。最近修学有点偏，每天一遍地藏经，每天又开始散念准提全部回向给了母亲，我临走的前2天去了天宁寺，以母亲的名义助印，捐修寺，捐放生，还在药师佛店挂了一个条，帮我妈消灾延寿。还以母亲的名义捐了一天的斋饭，母亲不信佛，也希望帮她和佛种一点善缘，以前母亲睡不着觉的时候还老念过阿弥陀佛，赶快睡觉，然后告诉我不灵，不知道阿弥陀佛听我妈这么念他心中作何感想？
今天在好大夫网查到一些关于307医院的信息，也希望有在307医院治病经历的人给些信息，在联系购买索拉菲尼的正版赠药以及2992，期待2992有效。在TAOBAO又找了一个北京的卖家买了2瓶辅酶，明天送到，上周买的那家很不靠谱，说这周送到，结果今天看还没有发货，我母亲的心脏我认为是特罗凯的毒副作用，辅酶应该可以缓解。先整理一下我妈这么多年来的治疗经过，然后让我表姐帮我打出来给我爸送去。然后3月中旬再国，到时候怀上了最好，怀不上拉倒。呆2-3个月病情稳定再回瑞典。在瑞典的课要再排队了，其实学不学瑞典语也没有多大关系，以后中国最强大，世界人民都学中国话。

无敌康师傅

小猫，可怜的姐姐，你的心业太重了，有所顾忌的也太多，哭出来未尝不是一件好事，适时的发泄一下，老公也会理解的，仔细的看你写了这么多，你为妈妈做的，论坛的人，老天，还有家人都看在眼里，大家都知道，但是你要放松心情，这样才有助于怀孕，孩子，是最讲究缘分的，顺其自然，属于你的孩子就会降临了，不要每次都想我要赶紧怀上赶紧怀上，越紧张越怀不上。你这样打算也很合理，3月份先回来，如果怀上更好，怀不上就休整调整一段时间，下次再说，年龄不是问题，现在40多岁生孩子的很多，年龄越大生的孩子越聪明，放心吧。祝好孕哦

cloudlb

理解你的心情，感受着你的痛苦与无奈，人生或许就是这样一个过程。但是总要相信阳光会在风雨后。6年都坚持过来了，再咬牙坚持一段吧，会有新的转机的。

aqdyaqdy

多晒晒太阳吧，写出来哭出来会好些。

如果有抑郁倾向，怀孩子还是要注意点，因为怀孕和生产将导致激素水平变化进而加大其倾向，适当的运动可解决这些问题。大学里有同学也精神压力巨大，每次他都去操场跑圈解决问题的，可以参考参考。

小家和大家都需要你，想想这些就知道不能乱了阵脚。这世界上我们还不算最不幸的，起码手脚齐全，不聋不哑，接受过几年教育，下顿饭菜还有着落，睡觉也不是地为床天为被，父母健全，老公疼爱，这些已经足够进入幸福排行板单的前20%了。

振作起来，未来的路还长着呢。