父亲于7月4日离开了我们。不想去回忆过去的情景。多希望没有那个过程不是那个结果。曾经很痛恨庸医的冷漠和误人,恨自己没给父亲找到合适的医院和医生,后悔是不是早给父亲说清病情他就有可能强忍住不适和痛苦很配合治疗,觉得是不是自己早点回家陪伴父亲的第一、二次住院,结果会好一些……。 再打开这个帖子,真的是很需要勇气。曾经非常非常自责,非常非常痛悔,但现在这些意识都模糊了,就只是一些完全不真实的感觉在伴随着我。这么多天来,我一直在逃避,不愿面对父母已经离去的事实,一直的感觉父母都在,只不过是他们在老家,而不在我身边就是了。每天,上班趴在电脑前麻木的漫无目的的在各个网站瞎逛,至于网页内容,我并不关心,只要消磨掉时间就行了;下班后,电视遥控器就是我的了,不停的一个一个按键换台,至于节目内容,也与我没什么关系,静不下心来看节目,就是拿着遥控器一个台一个台的换,熬时间而已。生不如死的感觉时时的伴随着我,非常难受。睡眠极不好。经常会陷入对父母白日梦式的幻想中。理智告诉我,要尽快逃出这种状态,可是我不知道要多久才能让我的痛楚痛悔让一些感觉变淡一些。 银杏树,我曾给刘大夫打过电话,当时他不在。只是我后来没再找过他。因为我父亲连水都不能喝,又怎能喝药呢?最后的23天,父亲只是靠输营养液来维持生命的,吃药只吃止痛的吗啡,其他一概拒绝(我后来给父亲用过康莱特和基泰,但用时我其实就清楚,父亲这样的不吃不喝,就算这些药有用,又能起多大的作用,何况,我并不那么相信这些药会有多大效果)。哪怕喝水。哪怕当时我苦求。哪怕当时有一次我着急痛苦的失控,哭喊了一句让父亲杀了我(这也让我后来一直很是后悔),也没能劝动本来极心疼我的父亲吃点药,吃点东西。后来我想,父亲当时身体的痛苦肯定是我们所不能想象的,否则怎么会连喝水都拒绝。因为父亲并不愿放弃生命。想起这些就难受的不行。 我就是我,看到你父亲的治疗效果,很羡慕你们,也为你们高兴,为你们祝福。我们当地的医院在处理我父亲的病情上真的是很让我失望甚至气愤。一直到现在我也是认为,如果不是他们处理胸水的的草率和不负责任(或者,就这医术??),我父亲不会这么快的。真的是很痛心! Hanyi,感谢你的祝福。愿你们好运。
愿大家好运。 |