自始至终——24个月的坚持

王时岩

总之经过奇迹里的人都会变成坚强的人
经常回回炉——宣德炉的制法，也是人生的态度

雨露甘泉

原帖由 weiwuzi 于 2010-1-26 10:32 发表
我，
很想念我的父亲，
我很想他！

2009年9月22日，你到我那里回复过我的帖子，我后续记录时的问题，心里还很期待能有你中肯的建议，但是就不见你的身影了。今天更新最近的情况时，心中突然想你家长的情况怎么样了，怎么不见你了，心中顿时感觉莫名的恐惧，我现在非常害怕这里失去战友，尤其是长期战斗的朋友！忐忑的去翻看，我不知道对你能说些什么，虽然我看到时，已经时隔几个月了，我很抱歉，因为我很软弱，心中也有很多亏欠！你做的非常好了，我的心里有很多同感，但是话语中只显现的很苍白！
你的回忆爸爸最后时刻的过程，让我想起了19岁时面对的很多人生中的第一次：我的姥姥突然脑栓塞，住进医院。独裁的爸爸瞒住我，认为姥姥会没事的，但是姥姥是我今生最至亲的亲人，(其次是我的姥爷和妈妈)，如果当时不是圣灵的指引，我真的就失去了和姥姥最后的人生落幕的告别！我赶过去时，姥姥已经昏迷了，但是现在看来，姥姥没有遭受太多的身体苦痛，现在想想，心里还是很宽慰的。我一直拉着她的手，回忆她从小带大我的情景，给我做衣服，送我上学，晚上我要抱着姥姥的胳膊才能睡着觉。。。现在她突然就躺在了病床上，浑身插着管子，一切太突然了！但是我当时就明白了，这就是现实，姥姥要彻底休息了，她的人生剧目已经演完了，她要谢幕了。我不可能再用任性和撒娇哭喊着要姥姥醒来，她就能醒来的。这是我对人生感悟痛的开始，直至现在所面对的！当天下午5点11分，姥姥就停止呼吸了，这也是我第一次面对死亡，我看到姥姥面部突然放松，深深吐口气，然后有种淡青的颜色从鼻部中心向面部四周扩散，因为种种原因，当时只有我一个人在姥姥身边，医生抢救时，现在想来是很想拍电视剧。但是我当时就是哭，求医生不要撤呼吸机，不要拔掉所有的管子，因为家人还都没来齐。我的想象人生落幕，应该所有的亲人都围在身边，逝去的人才不会孤单。姥姥走的有些孤单，走的快到爸爸都感觉措手不及！我很恨他这样的独裁行为！看到姥姥就像包裹一样被白布裹包袱皮一样推到太平间，原来人的一辈子就是这样啊，到头来是一场虚空！来也匆匆，去也匆匆，活着来到世上，体会了人生的酸甜苦辣，再空空的睡去。。。人生划了一个圆圈，又回到终点，只为了体味这划圈的过程，自有永恒不变的道理在其中！
过了十年了，我身边的至亲又少了，只有爸爸和妈妈了！现在妈妈得了这个病，我的全身细胞都是紧张的，失去姥姥时，我还有父母，但是现在要是妈妈再。。。我真的会像飘零的枯叶，没有根了！我也想象过，失去妈妈的景象，但是景象是空无的，我知道，那时候，我要有信心的喜悦，为妈妈做决志祷告！但是肉体上，情感折磨着我的全部神经，不要妈妈走，如果可以，求主接妈妈和我一起走，不要再让我们分开！诀别的痛像撕离内部的神经和内脏，但是外部却看似完好，这种看似内外矛盾的冲撞的痛，不只是痛到无法言说，所有的苦毒都会侵蚀全部神经源。所以，无论用什么方式，不要让我们的心下陷，依然要有信心，要体尝我们各自人生画圈的滋味！
你写的那句心情让我感受至深，一时乱写一气，请你不要见笑，最终还是想让我们互勉，活着的人好好活着，扮演好自己的人生角色，最终等到我们圆满谢幕时，我们会和逝去的亲人再相见的，那会是永远的相聚，而现在只是暂时的分离！好好珍重自己，为活着的亲人也为逝去的亲人！

outan

第一疗程化疗三天后，还可以穿刺或者气管镜取病理吗？

weiwuzi

七、八年后，偶然回头，————