我怕终有一天忘了他

woshizhuzhu1990

已经猜到结果了，但还是感觉不想接受，颈部淋巴结，多发，应该是转移了，下午接着ct,至今还没用上药，检查真是累人，爸爸脸色发白，几乎走不动路，挺遭罪的，能否上化疗还是未知数，都想带他回家中医治疗了，但病情凶猛，中药太慢，咬牙挺过这次，再中药调理吧

woshizhuzhu1990

离爸爸走已经12天了，今天小年夜，夜里睡不着，开始想爸爸，所有的亲戚朋友包括我还没转正的男朋友都梦到过爸爸，可他从没出现过我梦里，想起爸爸闭眼前艰难的喘息，翻白眼，嘴里嗫嚅着唾沫的样子，我心都哆嗦，最近和妈妈聊天，我俩都不记得爸爸生病前的模样了，只能靠照片回忆，我突然好怕忘了他，他一直是个娇滴滴的人，可是到最后病重的那几天，就连吃止痛药都是跟我哀求小声的语气，吃了药总说我好点了，不那么疼了，走的前一天夜里突然肚子特别疼，艾灸吃药也不好使，肚子涨的老大，我以为是胀气，买了一堆药，他吃了总说没那么疼了，其实我猜那时一定很疼，只是他不说，就在那一天已经不能坐起来了，肚子需放在柔软的床上才舒服一点，不能翻身，不然痛的大叫傍晚妈妈商量着住了院，彩超一扫，肝脏上满是肿瘤，顶起了肚子，因为是在我工作的城市，无法办玛卡，不给用止痛药，我和妈妈还商量着回老家住院，先对付一晚上，结果后半夜人就去了，因为胃出血还没好利索，就没吃止痛药，想第二天打止痛针，屁股痛不能总一个姿势，需要总给翻身，翻着翻着我听到他一直轻声哼哼，赶紧打灯一看，人已经翻白眼吐白沫了，等去外间叫来妈妈，人已经去了，其实白天爸爸一直冒冷汗，额头前脑后都是，我就感觉不好，可没想到这样快，前一天还可以扶着把手下楼上厕所呢，硬拽着楼梯往上爬，现在想想好心酸，那么要强个人，经历过大小便失禁一天十几遍便到裤子上，被我和妈妈念，就连去世当天晚上妈妈还念叨你不咋地我要被折腾死了，现在想想那时爸爸心里是什么滋味，那么大个个子被折磨的腿瘦的禁不住身子走路往后栽，两天前还晃晃悠悠的到处给我男朋友拿吃的，怎么突然人就没了，老人常说头七那天牛头马面会来清算这七天有多少滴为你而流的眼泪，我只恨自己没有多为你流一些，好让你到那面享福，办完葬礼一进家门，家里还充斥着匆忙送你去医院的杂乱，我和妈妈都受不了，将你的东西都清理干净，甚至二十多盒吗啡都没想着转让给有需要的人，一股脑都丢了，只想清除你的痕迹，哪都是你的身影的感觉太痛苦了，就连这个app我都已经删除了，这辈子我都不想去医院了，太痛苦了，医生的嘴脸也太冷漠了，你弥留之际，我凿医生的房门，他们淡漠的表情我记忆犹新，可是今天我突然害怕忘了你，忘了你滑滑的手掌，粗粗的腰身，宽阔的肩膀，抱我的感觉，我害怕忘了你，虽然记得很痛苦，可是忘了也好可怕，就在刚才我疯狂的拿过手机重新下载这个app,试了无数个密码，直到坐在地上崩溃大哭，手机突然自己不断退出，就向有人按退出键一样，是不是你不想让我想你，还是你心疼我坐在地上，以前我总爱往地上坐，你每次都会叫我起来，或是给我个沙发垫，回到床上手机就不再退出，我可以记录你的事情，我的心情，伺候你的这两年多，我时常没有耐心呵斥你，爸爸对不起啊，若有来生，有什么一定要表达出来，不要闷在心里，不要那么刚强，难受了要说出来，我以后时常礼佛，多做善事，为你修个好来世，以后我不会忘了你，你要时常来看看我，我爱你爸爸

爱爸爸999

我爸爸走了二十七天了，你说的我感同身受，开始的时候就是想把关于他的东西都扔掉，怕看见，现在是怕忘记，手机里的照片视频一次没有勇气看。时间会冲淡一切的，一起努力生活的更好，爸爸在天上也会安心的。我也是删了好久这个app，今天才装上的。原来我们有这么多相似的地方

woshizhuzhu1990

爸爸，我好想你啊，想起以前对你的点点滴滴，躺在你躺过的地方，想象着你每天躺在这里等我下班的无助，想着你去的前一天夜里在黑暗中痛苦的呻吟，我的心好疼，想象着你每天拽着扶手艰难的爬上爬下上厕所，想着你的手掌，肩膀，腿，脖子，脸，好想摸摸你抱抱你，你是不是察觉到了我们逐渐失去的耐心才这么匆忙的离去？