【版主推荐】［原创］从开始到现在（情况又不太好了）

以马内利 · 发表于 2008-3-19 01:17:23

nancy，看着你的日记想起了很多和你年龄相仿的女孩，我们都是在为家人为在这里寻找奇迹，而你却是自己在承受着身体和心理的折磨，以前奇迹网有几位病人自己跟我说很难长时间在奇迹网里待会，心理会承受不了，nancy，我们会见证你的治疗历程，也会尽我们所能给你帮助、信心和勇气。这是正在进行治疗的和你年龄差不多的病友dina的日记，她刚做完化疗，效果很好。<a href="http://www.51qiji.com/oblog/u/Dina/index.html">http://www.51qiji.com/oblog/u/Dina/index.html</a>

以马内利 · 发表于 2008-3-19 01:19:54

这是病友果子的一篇日记，虽然她离开了，但是她的文字却给人力量和勇气。“……后来，我也很快复发了。尤其是，当发现在肝上时，当医生说我这种情况通常只能活几个月的时间，我一再想：我该怎么面对死亡？     对于一个基督徒来说，死亡本不是一个很大的问题。死亡是早已被基督安慰过的一桩事。因为得以认识上帝，因为得以被救赎，信徒们拥有了永生的权力。死亡，只不过是通往天堂和永生的一个开端。     但，这样的理论，丝毫不能让死亡变得温暖可爱一些，丝毫不能让我的恐惧和愤怒减轻一些。即使是基督徒，一样会殷殷向主祷告可以活着，并且，更好地活着。死亡，从来也没有以温情的面孔出现过。有人说，在圣经里，也从来没提到过死亡是一件愉快的事。     很多人都说过：我不怕死，但我怕很痛苦地死。     这大概也是癌症比心脏病显得更可怕，让更多人闻之色变的一个原因吧。     是的，每个人都会死。但，假如你还年轻，假如死亡的过程会剥夺人的尊严，而且，折磨的过程是漫长而充满绝望的……该怎么面对死亡？     第一次得癌的病人，在治疗结束后，有相当长的时间，会因为身体的一些微妙的疼痛而恐惧万分。死亡的利剑，时刻悬在头顶，随时都会掉下来。癌症病人都是孤独的。因为在健康人心里，死亡仿佛永远不会发生，这样的生活才显得充满意义和轻松快乐。而癌症病人，则是一群向死而生的人。死就在生中，生也被攥在死亡手里。     对于复发的癌症病人，生，就变得更不容易。尤其是，当一些真真切切的身体的痛苦铺天盖地袭来时。     我是不甘心的。     是的，我不愿意被死亡吓坏。我讨厌死亡对人的胁迫。而我面临的一个最大挑战就是：必须接受死亡。     死，本来是迟早的事。也许对我来说，这个时间有点早了。就像妈妈哭着说的：你还小啊！要是你已经五六十岁了，也算。可你才三十多岁，为什么要让你死？     上帝创造万物，各按其时成为美好。我们每个人都有自己的时间。而这个时间，并不因为长短而成为唯一的评价标准。     只要活着，就好好对待每一天，假如我们曾经感恩地活着，假如我们在其中领略了充足的爱与被爱，死亡即使降临，我们也并不应该以为自己被亏待太多。     前段时间，看一部电视剧。里面一个男人的父亲突然去世了。全家人痛哭失声，无以自拔，那个男人跪在母亲的膝下哭得晕死过去。是的，假如这个活着的世界是我们唯一的世界，假如死亡是一切的结束，假如所有的人生意义都被死亡剥夺……那么，死，是多么可怖的一件事啊！有多少眼泪为它抛洒，都不能抚慰活人的创痛和将逝者的绝望。     唯物主义者在死亡面前，是不能够被抚慰的。只能在彻骨的虚无面前毫无办法地忍受。     但我，相信这个世界不是唯一的。在本质上，死亡绝不是整个意义的消亡。生命，那么美好的生命，不会让死亡剥夺了所有的生机。     假如，我们内心有某种软弱的东西，有种无法面对的深渊，那里，就一定有上帝的手在托着我们。我们就是这样在内心认识和感受到祂的。我们就是在我们被安慰之处感受到祂的。     也有人说过：人们活得好像永远不会死，却死得像未曾活过一样。     我想，真正能从死亡的阴影下解脱，是一定要相信一切都是有意义的。不要以为唯物主义是一种清醒和理性。在我看来，正如林语堂所说，那反而是一种缺乏灵性的表现。一个渺小的个人，面对无比空虚的巨大深渊，还要清醒地告诉自己：就这样吧，接受吧。那是多么可怜可叹的一种“坚强”呢。     承认自己需要安慰，是更大的一种勇气。在此生心存彼岸的盼望，可以让生变得更温暖，让死变得更从容。     一旦接受了死亡，在死亡阴影下的生活也许也会变得容易一些。     我想，对于一个人类目前治疗手段上已经捉襟见肘的癌症病人，可以用更多的方式让他余下的日子过得舒服一些。假如我的时间真的进入了倒计时，我会希望我能在止痛剂的帮助下自然地离开，而不是被绑在呼吸机上拼命地留下一个痛苦而没有灵魂的躯体。在最后的日子，我希望看到亲人和朋友们的笑脸。而且我在内心相信，我们将来会在天堂再次相遇。    死亡是一次长长的离别。虽然我们还会和所爱的人们在天堂再聚。但，毕竟有那么多的日子，我们再也无法想见。在彼此想念的日子，我们再也无法传递思念和倾诉衷肠。我们从亲人们的生活中缺失了。     没有一种离别是幸福的。所以，我们依然在死亡来临时感到撕心裂肺的痛。我们不愿意分离，不愿意与亲爱的人们分开，哪怕是暂时的。曾经写过《纳尼亚传奇》的路易师，痛失爱妻后，他不仅怀疑神是“耍猴戏的”。面对亲爱的妻子去往的那个若有还无的永世，他重新成为一个无助的、卑微的扣门者。直到有一天，他感受到她来自另一个世界的注视——“并未传达任何的信息，只让我感受到她的知心和关注，无忧无喜……”     我依然不知道他是如何被安慰的。但我知道，即使分别，爱，依然还在那里。     死亡，这个世代都让人类无法释怀的问题，我也不可能欣然对待。但是，我想，假如卑微的我，依然能够荣耀上帝，能做的也许就是——坦然无惧地面对死亡。让我身边的亲人和朋友了解，死亡，并不能剥夺什么，也不能分离什么，死亡，是我先一步走到更深的喜乐和平静里去。且在那里，心怀关切和爱，注视着他们。     在这样的态度下，假如我依然尚有一些时间，把自己未曾完成的心愿补补功课。余下的日子，就当上帝赐给我的额外的礼物。也许有更多惊喜和奇迹也不一定。     笑着对死亡说：看你那小样儿！来吧，谁怕谁。然后才能对生命说：来吧，让我们拥抱。呵呵。    向死而生。向死则生。     当然，内心唯一害怕的，依然是癌症在最后时光纠缠不休的身体的痛苦。所以，请人们越来越多地关注临终关怀，请人们越来越善用止痛的技术。甚至……安乐死。让人们有尊严地面对死亡，才能在灵魂上获得安宁啊。”    死亡是一次长长的离别。虽然我们还会和所爱的人们在天堂再聚。但，毕竟有那么多的日子，我们再也无法想见。在彼此想念的日子，我们再也无法传递思念和倾诉衷肠。我们从亲人们的生活中缺失了。     没有一种离别是幸福的。所以，我们依然在死亡来临时感到撕心裂肺的痛。我们不愿意分离，不愿意与亲爱的人们分开，哪怕是暂时的。曾经写过《纳尼亚传奇》的路易师，痛失爱妻后，他不仅怀疑神是“耍猴戏的”。面对亲爱的妻子去往的那个若有还无的永世，他重新成为一个无助的、卑微的扣门者。直到有一天，他感受到她来自另一个世界的注视——“并未传达任何的信息，只让我感受到她的知心和关注，无忧无喜……”     我依然不知道他是如何被安慰的。但我知道，即使分别，爱，依然还在那里。     死亡，这个世代都让人类无法释怀的问题，我也不可能欣然对待。但是，我想，假如卑微的我，依然能够荣耀上帝，能做的也许就是——坦然无惧地面对死亡。让我身边的亲人和朋友了解，死亡，并不能剥夺什么，也不能分离什么，死亡，是我先一步走到更深的喜乐和平静里去。且在那里，心怀关切和爱，注视着他们。     在这样的态度下，假如我依然尚有一些时间，把自己未曾完成的心愿补补功课。余下的日子，就当上帝赐给我的额外的礼物。也许有更多惊喜和奇迹也不一定。     笑着对死亡说：看你那小样儿！来吧，谁怕谁。然后才能对生命说：来吧，让我们拥抱。呵呵。    向死而生。向死则生。     当然，内心唯一害怕的，依然是癌症在最后时光纠缠不休的身体的痛苦。所以，请人们越来越多地关注临终关怀，请人们越来越善用止痛的技术。甚至……安乐死。让人们有尊严地面对死亡，才能在灵魂上获得安宁啊。”

白菜头 · 发表于 2008-3-19 18:00:38

nancy,好几天没来了，一切还好吗？

[此贴子已经被作者于2008-3-19 18:01:00编辑过]

shirley8033 · 发表于 2008-3-21 14:11:39

  不知道该说些什么？一个仅24岁，阳光和花一般年纪的女孩子。。只有深深的祝福。

白菜头 · 发表于 2008-3-22 18:08:12

还是没有来更新过,不知道情况怎么样了.希望nancy,一切都好~

hanyi · 发表于 2008-3-23 22:33:09

同样的年纪 为什么总让我们用自己的不幸来书写别人的幸福呢？ 祝福

nancy · 发表于 2008-4-6 20:08:02

终于，在家平安的过年，朋友没事就会打电话或都来看我，陪我一起说话，没事我也会上上网，和网友聊聊天什么的，这样一直到初八，人们都开始正常上班了，我也准备好东西，再次回到医院进行化疗．这次不住在胸外科了，因为还是觉得他胶不够专业在化疗这方面．转到了肿内科，我的主治医生是个哈萨克美女，也是相当有经验一位医生了，对我也是百般照顾．　　第一天，进行了血项检查，做了Ｂ超检查，ＣＴ约到了第二天，因为还在过看期间，病房里病人也不多，我住的病房里还有一个阿姨是本市的，只是去打针，然后就回家，爸爸就陪我在病房里看电视了，楼道里也很是安静，觉得很无聊就上楼去以前住的科室去找他们聊天，顺便去看看马大姐，也在过看前动了手术，做了局部切除，据说现在也恢复得挺好了．一到楼上，护士看到是我都很诧异，觉得我和在医院那段时间有很大的变化，恢复得很不错，也肥了不少，呵呵．我的主治医生看到我也向了问了一下情况，说要我好好吃饭，增加抵抗力，化疗是个很辛苦的事呢，营养跟不上就不舒服，我说我也只能尽自己的努力了，谁也不想在这个时候放弃不是么．　　马大姐看到我很是开心呢，抓着我的手妹子长妹子短的问这问那，我心里也很开心，但是她的切片检验结果还没出来，也不知道情况到底怎么样呢，总之我想应该是没问题了，就这样有一搭没一搭的聊着，聊了很久，直到该吃饭了，爸爸打电话让我下楼去吃饭，我才离开，出门又碰到几个以前的病友在楼道里聊天，互相问候了一下，说有时间会来和他们聊天，就下去了．　　第二天，前一天的检查都没有问题，ＣＴ今天也去做了，结果要第二天出，医生说今天直接上化疗，就大概制订了方案奈达铂和健择还有一些辅助的配药，这两种药我之前也在网上做了一些了解，键择是进口的，奈达铂采用的是国产的，成份都是一样的因为，这个组合相对对人体的损害要小一点，效果也相对要好一点，所以医生也说先上这个治疗，加之我做的是全切术，相对来讲基本上是比较安全的，就初步决定要做六期，然后根据结束后检查结果不决定要不要继续治疗．　　签字后医生开出药方领了药就准备上治疗．开始是有一点怕的，毕竟对这方面的知识了解太少了，也看了很多治疗期可能发生的状况，心里也有了一些准备，护士给我上针之后，才觉得也没什么，和平常打针没什么差别，也没有什么负担了，爸爸倒是很紧张，一会问一下情况，一会看一下的，我都没有什么感觉，只是注射健择的时候有一些疼，这药有点刺激吧应该是，注射完就又没什么感觉了，因为是第一天，所以都进行的比较慢，一直打到下午医生快下班才滴完，医生来查房，看了我的情况，说要多喝点水，多排小便会好一点，还好我平时就受喝水，每天都差不多可以喝到５磅左右，现在也算是派上用场了，呵呵　　就这样一直到第二天，我也没有什么反映，一切都正常，吃饭也正常，医生说应该没什么问题了，只是要吃得清淡一点，于是我就让爸爸回去了，呆着也没什么事做，打针也用不了太久的时间，打完针再去吃饭就好，打针的时候吃一些零食就好了，也不会饿，爸爸就拜托医生和护士多照顾我一下，然后说有事就电话，我说放心吧，没事的，然后就回去了，一期八天，我除了有一点便秘没有其他的什么反映，也没有脱发的迹象，也没有呕吐的现象，吃饭什么的也很正常，也听了医生的话没有吃太油腻的食物，身体各方面也都很好，八天过后做血检，白血球和血小板都正常，很是奇怪，按说应该要有一些下降才是，可是却都正常，医生说这样的情况也是有的，只存在于少数人，没有其他办法，只能再观察了，医生说回家多吃一点补身体的食物，就这样出院了　　回到家后，每天都很注意饮食，吃一些补充胶原蛋白的食物，也多吃一些蔬菜和水果，因为化疗时使用了一些激素类药物，所以食量也有一些增加了，只是体重没怎么增加．　　在家呆了十二天，没让爸爸陪，就一个人到医院进行第二期治疗，第一天还是血项和Ｂ超的检查，都没有什么问题，和主任商量决定要加一点药量，因为我没有什么化疗的副作用，白细胞和血小板不但没降反而超出了正常值，当时我就想是不是我补过火了呢，呵呵，第二天加药后又打了七个小时，吃饭和以前一样，住在一起的阿姨的胃癌晚期，吃什么都吐，喝水也吐，只能靠打营养液来维持，每次看到我吃那么多东西的时候都很羡慕，也想吃东西，可却什么也吃不了，人到了这个时候真的是很可怜，想想国家应该允许安乐死，让这些被病魔缠身的人痛快的离开也是做好事吧，那些痛真有很难忍受　　这一次治疗我发现我有了一些反映，应该是加了药的成果吧．我开始有一些脱发的迹象，虽然不是很多，但是每天都不敢再梳头了，我留的是及腰的长发，有点卷，手术的时候一直都没舍得剪掉，而现在不敢梳了，只能三天洗一次，每次洗的时候盆里都掉下很多，很是心痛，我想我该剪了它吧．然后打完针，我出去逛街，买了一顶假发，想是理个光光头的，让头发重新长，可是想如果光着不好看怎么办，我的头型好象不适合光着，就买了一顶及肩的，想着出门要不好看就可以戴着，第二次洗头发时发现好象又来怎么脱发了，就想少梳应该会脱少一点吧，一直到这期治疗完毕，发现并没有掉多少，血检也还是正常，医生说回家再观察看看吧．并定好了下一次的治疗时间，再次回家调养　　回到家后，怎么都觉得头发这样掉下去不太好，就和妈妈到堂姐理发店去剪头发，堂姐怎么也舍不得呀，这么长的头发，加之我的发质还算不错，觉得可惜呀，就说先剪短吧，要实在脱得不行了再理光光头，我想想也行吧，那样也不会觉得不习惯，就剪了个小子头，呵，也还算可爱了（有点自恋的说），保着一点也很高兴呢．然后的几天都在适应新的发型了，呵呵　　第三次去治疗，医生都说我剪了头发精神很好，看着也很可爱，真是很感谢他们呢，一上秤体重增加了一公斤，因为吃饭一直很好，体重也增加了，血检还是超过正常值，医生说我是不是吃得太好了呢，呵呵，同在一个病房的有一个年轻维吾尔族姑娘，面色苍白，很消瘦，一直躺在床上不怎么动，和她的姐姐聊天才知道她是晚期肝癌，已经在等日子了，和我同一年的，发现的时候已经骨转移了，之前住在别的科，才转来没几天，真可怜，癌症，什么时候才能攻克呀．她们一家四个姐妹，都很ＰＬ，她是最小的，真可惜，姐姐们都很好，会给我带好吃的，和我一起聊天，帮我看着吊液，就象对自己的妹妹一样，她也常和我聊天，我会天天出去转着玩，可是她连下床都困难，走两步路都要人扶着，腰都直不起来，每天晚上都要靠注射吗啡来止疼才能睡一下下，姐姐们轮流陪护，妹妹哭，他们也哭，很是心疼，但是却没有别的办法，旁边还有一个大妈，情况也很不好，女儿陪着她，也是整晚整晚的不能入睡，全身都疼，腹部恶性积水，天天都抽，却没有太大的用处，也注射吗啡止疼，在我住进的第三天搬进单人间，第四天早上离开人世．医生都已经麻木，我虽然觉得很伤心，但是也慢慢的接受了现实，这个科室，平均每两天就会有一个人离开，仿佛是通往死亡的通道．住在这里的人也好象都觉得自己就是下一个，曾经我也这样想过，可是后来我想我不是，我离那里很远，我不想走这条路，至少现在不想，我一定要坚强，一定要好好的爱护自己，我会一直走到最后，就抱着这样的心态，我好好吃饭，配合医生的治疗，一定会好　　这期治疗也很顺利，没有什么异常的反映，奇怪的是我头发不怎么掉了，然后就听说好象就是这样，和用药有关，有的药是用着一直掉，有时就掉一次，掉多少就是多少，然后就不会再掉了，当然这也无从考证，和个体差异也有关吧，早知道我就不要剪头发就好了，不容易留那么长的头发呀，有点可惜呢，又想还会长出新的来可惜就可惜吧，身体好最重要了　　出院前一天，旁边的维吾尔族姑娘也转院了，转去家附近的附属医院，方便照顾一点，最后的日子想天天和家里人在一起多一点吧，离开的时候也留下了电话，可是我从来没有打过，有一点怕吧，不知道哪一天就离开的人，怕打去会伤心吧　　在家的日子总是很无趣吧，所以没事的时候我都会出去转转，去和朋友聊聊天，或去逛逛街，多走动一下，在身体可以承受的范围内，也会去和老太太跳跳集体舞，去和朋友一起聚会　　再一次来到医院，身体明显看起来比以前更好，面色也很不错了，怎么看都是个很健康的人，医生看了也很是高兴，能恢复得这么好，也很不容易呢，上治疗的时候，医生说经过和主任协商，这一次做完就不用再做化疗了，看我的情况做四次应该就可以了，是早期么，又做了全切，其实现在很多国家对象我这样情况的人是不主张化疗的，只是中国为了求个放心所以才做这项治疗的　　我同意了医生的建议，做这最后一次治疗，怎么说都要听医生的吧，我的生命都拿捏在他们手上，他们会慎重吧，很快的，最后一个八天结束了，做了一系列的检查，包括骨ＥＣＴ检查，结果都是正常，除了术后改变无异常反映，建议三个月随访就好，然后说了一些注意事项开了一些增强免疫力的药就办理了出院手续我就这样结束了我的治疗，

[此贴子已经被作者于2008-4-6 23:04:37编辑过]

hanyi · 发表于 2008-4-10 00:18:25

nancy你真的好棒 借用许三多的话  人生的意义在于  要好好的活，然后做许多有意义的事 呵呵，你做到了 好好的活健康的活快乐的活 祝福

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