原来，父亲一直是我的大山

父亲是座大山

我搭电梯去楼下，眼泪哗哗的流，止不住，这是我第一次流泪。我当时的感觉是，我的爸爸有救了，能活下来了。压抑了一整天的情绪瞬间释放，电梯里的人都在看我，没有嘲笑，也许他们对这种情形在医院也见惯不惯了吧。办理完住院再上来，父亲已经在病床换病服了。我赶紧去洗手间洗了把脸，怕他看见我哭。我告诉父亲，大夫说了，有办法治，不要有压力。父亲说，他没压力，想得开，并嘱咐，有什么病情千万别瞒着他，要告诉他如实情况。

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之后就是预约加强ct和骨扫描，因为父亲只有荨麻疹和发烧症状，主管大夫联系了皮肤科的一个小大夫过来看了看，没说出个所以然来，就说类似荨麻疹，吃点抗过敏的药吧，和老家的大夫无异。发烧不到38度，护士说不到三十八，不用采取措施。父亲那几天，就是雾化，等检查，别无他事。我们也不再忌口，让父亲该吃什么吃什么。父亲也许也是饿了吧，胃口出奇的好，吃好几个菜，好多馒头和粥，我看在眼里，很开心。

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检查结果都出来了，说是没有看到骨转移和脑转移，没有远端转移的迹象，安排在八月十号手术。好多父亲这边的亲戚从老家赶来，送钱送物，我二姨夫也从海宁赶来，我瞬间觉得，平时虽然来往不多，但毕竟还是血浓于水，亲情，割不断的。每来一拨亲戚，母亲就会掉泪，妈妈太辛苦了，去年我重病，今年又是父亲，这两年，这个家到底是怎么了，怎么好好的日子就不让过了呢。

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八月十号，父亲手术的日子来了。我当时也没考虑过，不做穿刺判断肿瘤类型，也没有去别家医院再去诊断下，就贸然做了手术，是不是太莽撞了。其实直到现在我也不知道当时的选择是不是对的，只想着，能手术就是好事，好多肺癌病人去医院就已经没有手术的机会了，这也算不幸中的万幸吧。上午十一点进手术室，让两三个家属帮忙抬病人，亲戚没让我去，说不敢让我使猛力。我其实特别想跟爸爸说，有儿子在呢，咱什么都不怕。但还是没开了口，我站在后面默默的看着父亲，为他鼓劲。手术一直持续到下午四点，期间我在手术室外坐立不安，度秒如年。三点四十五时让家属去谈话室，只简单的跟我说，这是你父亲的肺叶，那东西就在里边，手术挺顺利的，已经做完了，不用担心。我说不清楚当时是什么感觉，很奇妙，而且这辈子也不想再经历第二次。想起父亲跟我说去年我在手术室，他在外边也挺焦急的。随即父亲被推了出来，要去十二楼的监护病房，暂时不让家属探视。当时着急看望父亲，忘记将必须用品比如尿布，藕粉等带进监护病房，我等不及电梯，从步梯跑到三楼，再爬上来，心脏跟炸了一样，但当时全然不顾，心里，只有我的父亲。

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六点了，可以探视了。我进了监护室，感觉父亲状态还好，麻醉的作用已经散去了，父亲说不疼，我这没事，你快去准备明天的面试吧。都到了这个时候，父亲还是想着我，他把最好的给了我，我真切体会到，子欲养而亲不待。

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八月十一号，我面试的日子。这是一个我认为可以改变我命运的岗位，一个十二分钟的试讲。这个岗位只要一个人，我笔试第二，和第一名差二分，所以有机会逆袭，但几率不大。下午面试，一进考场我就紧张了，站在讲台上，整整一分钟我没有说出一句话，大脑一片空白。我不知道是父亲的缘故让我这样，还是我太珍惜这个岗位才让我这样，我面试了十来个岗位，没有一个紧张的，唯独这一个我最在意的，我像一个傻子一样站在讲台，面对着下面五六位评委老师。不过后来大脑又好像连上线了，连贯的讲完了。公布分数，我面试第一，但总分没有超过那个笔试第一的，总分差0.7。我落榜了。坐着回医院的公交上，我望着窗外，念着，生活怎能如此残忍，我太不争气了，假如我考上多好，我父亲至少不为我工作发愁了。

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回到医院，父亲已经转到普通病房了。父亲问我，怎么样，我说，没考上。父亲眼里明显闪过一丝失落，说没事，考不上就算了，以后再找机会。我们其实都明白，这是我离回家工作最好的机会了，但被我浪费了。我真的太无能了，连工作都要父母担心。我的现工作地距离老家上千公里，我生病，父母担心我，父亲生病，我担心父亲。所以这样也不是办法，所以我想考个天津的教师吧，这样一家人就能在一起，父亲看病我多少也能陪着。可生活就是这样，它总有一万个理由让你变得更糟。但我不怕，我始终坚信，我也要尽我所有的力量，陪我父亲挺过此关。

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父亲恢复的还算可以，因为是微创，一个四公分的切口，术后第二天就下地了，我给他拎着一个塑料瓶子，这个瓶子插着两个管子，里边都是血水。父亲执拗，说自己能行，但在自己上厕所的时候不小心把瓶子碰倒了，护士过来把我们一顿骂，我也怕的要死，好在没什么大事，后面父亲也老实多了，把坚守这个瓶子的任务交给了我。术后父亲的胃口依旧，吃很多东西，去掉了左肺上叶，这几天一称，还重了六七斤。我很开心，跟他说，趁着有胃口使劲吃吧，这样咱们才有力气面对放化疗。