永远的伤痛

爱的力量

无限悲痛。。。正守着爸爸输液，前几次突然的下滑，人开始不清醒，全身虚汗，我想也不敢想结果是什么。。昨天同房的病友去世，看着空荡荡的床，我都接受不了事实。。没有事实可以接受。。爸爸永远爱着我们，我们也永远爱他们。。

supmari

难以表达。知道痛苦迟早一天会来。这几个礼拜也见着好几个隔壁房间的病友离去。人生就是这样无常，无奈。

石头会说话

看了泪流满面......
节哀!保重!

在一起，永远！

心很痛。
丁香，保重！

天佑妈咪

哭了。。。

爱妈妈留妈妈

难过，楼主节哀啊……

WENDYSASA

我以为我不会那么难过了
看了楼主的帖子 我还是泪流满面 失声痛哭
妈妈是2009年5月15日走的
同样是呼吸衰竭引发心力衰竭
走前的几天 心跳一直在140左右
最后昏迷 直到心跳停止
我一直陪着妈妈 直到最后一刻
我没想到当心电监护仪成直线的时候我还可以那么镇定
我没想到我能一个人出去为妈妈挑上一身上路的漂亮衣服 那天是母亲节
妈妈是那么爱美的一个人 我要让她漂漂亮亮地走
我也没想到在那种情况下我还能把妈妈的后事打理得那么好
因为那是我的妈妈 我唯一的妈妈 我是你唯一的女儿
我必须坚强
从我挺着8个月的身孕得知妈妈得病的噩耗那天开始
我就不是原来的自己了

一年多了 我以为我已经不那么难过了
哪怕当我面对妈妈的最后的时刻 也是镇定的
梦中 妈妈的形态很模糊
是的 这是永远的伤痛
永远刻在心底了
不是我不难过了
是我把这伤痛刻在心里了
妈妈 我现在很好很好很好
只是没有机会再给你买漂亮衣服了
所以我就买给自己
我一定要做一个最幸福的自己
为我 也为妈妈
妈妈 你看见了吗？

五瓣丁香

爸爸都已经离开我两个月了。一切好象恢复到过去，我在平静的生活中常常感到罪恶——把爸爸不在了，而我却如此安逸；爸爸不在了，我居然如此享受这种安逸。我一边安逸，一边自责；一边又想到这种纠结就是虚伪，这种虚伪让我羞耻，这种羞耻让我痛而无法言说。我曾经想，我可以跟哥哥分享，可是哥哥内心很安宁，他认为爸爸并不曾过分煎熬，他认为自己也足够尽心尽力，他以为我的纠结没有道理。

半个月前，我带宝宝出小区的门，门口的一个保安忽然问我“怎么好久没有看到他姥爷了？”
我平静的答“他过世了。”
保安说“对不起，我不知道。”
我说“我知道，我一直想说，谢谢你们陪他玩。”
保安说“我们喜欢跟他说话”
我说“真的谢谢你们。”

我匆匆转头离开，因为我的眼睛已经模糊了。