记录：给公公最后的幸福（我的肺癌病人护理日记）

宝宝小鱼

家里孩子多了就是容易有矛盾，有个病人，更是如此。
其实我觉得两个姐姐也还可以了。
因为，首先大姐把房子白给你们住，不管她有没有钱，那钱是她们夫妻挣的，与你们无关。青岛房子如果出租，一个月能收不少租金的，但她没计较这个，这也算养老兼照顾你们了。你们如果自己租房，那得花多少钱？
而公公有房子，不是也答应给你们么？按法律是应该三个子女均分的，如果你们要拿这房子，按说要给两位姐姐钱才对。但是现在她们不是也一样什么都没说？你们就当她们出钱了吧，何况，大姑姐人虽然没过来，却寄了钱过来。
大家都承担了义务。
中国就是这样，儿子得到的多一些，义务也得承担的多一些。
你老公可能主要是挣钱能力差一些，所以你们压力很大。咬咬牙吧。你想想，如果两位姐姐以后坚持要拆迁房（那可算是完全合法的要求），现在房价这么贵，你们也得花几十万，才能有自己的房子住吧。
大家互相体谅一下好了。
我并不觉得你家的情况，如果你老公是独子会更好，首先，你们现在住的房子，怕是不会有人给免费提供了，第二，二姐不来照顾，你们压力会更大。第三，大姑姐不寄那一万来，你们不是也有可能花更多的钱。因为看样子，你公公也没什么钱，就算他家只生一个，也不见得能给你们太多财产。
唉，人生就是如此了。
你们不错，还有你妈在帮你们照顾小孩子。大姐二姐都在自己照顾呢，照顾小孩子是很累人的，何况小孩儿跟老人一样需要照顾，在公公生病前，估计你们的生活还算轻松，因为我自己也照顾过小孩和病人，我知道这里面的难处。
大家互相体谅一下吧。

[ 本帖最后由 宝宝小鱼 于 2010-5-7 11:29 编辑 ]

宝宝小鱼

我并不比你的情况好。但不是也得这么过，我哥在外地，我打电话告诉他我爸得了癌症并且已经住院以后，他六天以后才来了第二个电话，被我骂了一顿才回来了，回来也从没问过医生病情。当时手术都做完了。而且我爸生病这两年多来，他没有买过任何一瓶药或者保健品。
我爸这几年一共住过四次医院，他就回来过一次（还是手术后一周了）住院时候，基本就是我一个人，再请个护工。
就这样，他在深圳买了房子（按揭的），我爸还是说以后西安的房子要留给他住。所以俺也很自觉的，不回家住，省得到时候又被认为我有什么企图。
人生就是这么回事，不会有绝对的公平的。

[ 本帖最后由 宝宝小鱼 于 2010-5-13 14:16 编辑 ]

心素如简

4月26日。
一早落了雨，很快又晴了，中午走出去的时候气候还算温煦宜人。
在租住的房子里不习惯的松软床垫上睡得并不安稳，睡意很浅，总会被静寂夜色里的车声风声惊醒。
昨晚，公公说，总要走这一步的。搬出去也好，各人过各人的，眼不见心不烦。
公公说，你不要烦恼，有什么好烦的？要开心。
我微笑，说，爸，我不烦，我很好。
公公说，租的房子多大？花了多少钱？别忘了把烧开水的壶带过去，咱们好喝水。
甚至，他早早把自己要吃的药装到了外套的口袋里，准备随我们一起搬出去。
可是我们下五楼上六楼光搬一些杂物和衣服已经来回了十多趟，腿已经疼得走一步都揪心。
只能慢慢一点一点收拾好，然后将他老人家的床搬过去，让他跟我们一起受苦。
他一直强撑着，我们催他卧床休息他总说不累。
可是今天下午，他又开始发起烧来。
而且比以往任何一次烧得都严重，竟然烧到了38.5度。
他很难受，一次次叹息着。
我和老公守在他的床前，他的两个女儿在另一个房间照顾自己的孩子。
老公说已经到了这么高的温度，爸爸一定很难受，赶紧用药吧。
我先给公公喝了几杯水，并给他下了20多个虾仁馄饨，公公全吃了。
老公给他用退烧栓剂后，我不停给公公用毛巾热敷着额头，握着他的手，温热的，心里才感觉安心一点。
到10点，公公额头开始出汗，退到了37.4度。之后呼吸开始平稳，已经舒服多了。
到11点钟的时候，他的体温已经恢复正常。
服侍公公吃了药后，我和老公拖着沉重的步伐下楼回自己租住的房子。
反复发烧，到底是怎么回事呢？
心里的恐慌一直不曾消失。
晚上睡觉的时候，一直在想，难道我们的选择是错误的吗？难道特罗凯真的会没有效？
我们一直没有考虑给公公买寿衣，是不是该提前准备了？
这样的话题不敢跟老公讨论，怕他承受不了压力。
面对公公发烧的难受样子，老公一遍遍问我，没事吧？不到39度就没事吧？真的没事吧？
我只能故作轻松说没事，说这只是特罗凯该有的药物反应。只要没烧过39度就没事。
可是只有自己知道，我根本没有底。即便每天搜索大量的帖子和病例我心里仍是没有底。
很怕会出现什么不测。很恐慌。
4月27日
因为公公发烧，我从上班开始就一直流连在奇迹网上，查询一切有益的信息。
这几天一直在考虑过度治疗的问题。
或许，如果我们不买靶项治疗的药物，只是对症治疗，或许，对病情的发展会更好，公公会感觉更舒服？
可是患了癌症，所有的治疗方案都是在赌博。输赢都是人生的命数。
工作的间隙打电话给老公，确定公公精神还好，没有发烧才放下心来。
在想，如果再次发烧，是不是应该必须停掉特罗凯？
很希望我的担心是多余的。
很希望间质肺炎不要接近我们。
老公电话说，大姐的孩子又发烧了，很头疼。
晚上还是先给公公买点消炎药吧。防范于未然。
这几天风很大，寒意侵骨。虽然各种的花儿已经开得轰轰烈烈，可是春天仿佛还是很远。
公公的精神状态还好。这几天总是会尿到裤子上，老公给换洗了，然后开了空调，给他擦洗了身体。
大姑姐和二姑姐晚上都没有回来，老公身体太疲惫，早早卧到沙发上休息。
我给公公做了一个蘑菇炒蛋，一个醋溜绿豆芽，公公吃了一个馒头，一大碗菜，喝了蛋白粉，然后我烧水让他洗脚。
很长时间不怎么喜欢看电视的他，竟然兴致勃勃与我一起边看边讨论着剧情。
老公沉睡着，直到我10点半服侍公公吃完药上床休息，离开大姑姐的房子回我租住的地方，他都没有醒。
晚上一个人睡在空荡荡的大房子里，心里很恐慌。脑海里一直有万千种思绪，怎么都难以入眠。终于能够沉入睡眠中，恶梦却一直缠绕。
凌晨三点，梦中一直有人在喊着救命，一直都有个老人说等不到五一了。猛然惊醒，听着窗外呼啸的风，我的心咚咚跳得厉害。
或许是我自己给了自己太多的压力，或许，是我担心的太多，只是杞人忧天。
可是这样的噩梦，不知道要困扰我到什么时候。
4月28日
昨晚10点多的时候回自己的租住地，才发现不知何时又落起雨来。
短短几步的距离，湿冷便渗入骨髓。
很快就要立夏，可是春天却仍然遥遥无期。
2010年的季节，模糊不清，等待没有尽头的样子。
一早下楼的时候，号称吹面不寒的杨柳风冻得我的手冰冰凉。
同样冰冰凉的还有我的心情。
刚刚接到老公电话，大姑姐已经把房子挂到中介准备卖掉。
二姑姐回了济南，不知什么时候回来，也是要与我们一起搬到我们租住的房屋里。
中午给公公做饭服侍他吃药的重任又落到我的肩上。只能恢复到以前下了班急匆匆往家赶的日子。
这倒没有什么，我乐于照顾这个善良的老人。
可是如果今后的生活仍是要面对因二姑姐的入住而产生的矛盾和纠纷，冷脸和吵闹，我宁愿请一个保姆。
心情很沉郁，我以为租到房子搬出去就解决了所有问题，可是现实真是残酷，总有意外的惊喜等待着我们。
4月29日
吃特一个月后，昨天下午复查，结果尚好，肿瘤无增大，可是胸水多了起来。
难怪公公这几天一直咳嗽，而且愈来愈强烈。
老公的心情还好，我们一起陪公公去吃春和楼的蒸饺。很难得，公公情绪很好，吃了八个蒸饺喝了一大碗稀饭，而我，才仅仅吃了四个就再也吃不下。
随后，带公公去他的表姐家。这几天公公一直嚷着要回老家住，想去他表姐家，我们一直没有时间，终于挤出时间来陪他去了，立时就很开心。
看他笑呵呵的样子，我们的心情也难得舒展开来。
很久没有听到公公这么爽朗的笑声了。我心里很有些酸楚。
随后，老公开着车，我们一家三口沿着青岛的沿海一线看夜景。
自从公公病后，已经在家里呆了很长时间，看到曾经熟悉的那些风景，公公很陶醉。
看着那些海浪中隐隐的帆影，看着粼粼波涛里那些灯影，看着疾驰而过的那些树影，感觉生活还是以前的样子，安宁而美好。
回家后，公公累了，很快就沉入梦乡。
今天一早，我听到他房间的门响，便立刻起身，开始给他熬小米薏米仁粥，等公公从洗手间出来，我看到他的短裤扔在洗手盆里。便喊老公起来，说爸爸好像又尿了裤子，你帮他换下来吧。
老公进到公公的房间才发现，不是尿了裤子，而是拉了在裤子里。自从公公患病以来，这样的情形已经发生过多次，终于收拾好一切，公公喝了一大碗粥，吃了两个水煮鸡蛋，喝了蛋白粉，吃了各种的药，我们上班已经迟了。
可是，工作上还有一堆的事情等着我去办。
中午，坐在美丽的海边等车，阳光晒在身上暖暖的，樱花的清香笼罩在四周，仿佛自己身处的不是一个千疮百孔的人生，而是一个人间的仙境。
坐半个小时的公车，给公公特意买了劈柴院虾仁馅的锅贴，买了好喝的八宝粥，提了，急匆匆打车往家赶。
大姑姐怕公公发烧传染孩子，去住了旅馆，二姑姐回了济南，老公中午是工作最忙的时候，那么中午再忙我也要赶回去给公公准备午饭。
倒不觉得累。能为公公多做一点都觉得是开心的。
祝福他老人家能快些好起来，希望他能尽快搬到自己的新房子里去……
4月30日
临下班，接到老公电话，说公公又发烧了，来不及做饭，让我给公公买一份排骨米饭带回去。
最近公公发烧的频率越来越频繁，我也越来越为他担心。
踩着下班的点急匆匆赶往公车站，颠簸一路，然后提前两站下车去买公公喜欢吃的京九的土豆排骨米饭。为了省钱，只是给自己多拿了一些他们赠送的小菜，不舍得多买一份。
回家的时候公公精神还好，吃了多半份的排骨米饭，喝了蛋白粉后，就卧床休息。听着那些因为不适而发出的呻吟，只能用毛巾敷在他的额头，只能催他多喝水，只能给他用退烧栓剂。
一早，我起床为他做饭的时候，看到地板上一滩的水渍，不知道是又尿了裤子还是仅仅尿到了外边。喊老公起来，到洗手间查看了一下，没有尿到裤子，我才放了心。
用大堆的报纸把水渍擦干净，给公公熬薏米粥稀饭，做水煮蛋。
然后继续为工作而奔忙。
还好，一切还比较顺利，心情舒畅。
专门到市场上买了鲜美的扇贝柱和翠绿的黄瓜，给他炒了，并买了6个炉包，他竟然都吃了。给我自己买了一份凉皮，看他吃得高兴，我心里也感觉很快乐。
五一三天长假就要浪费在搬家的杂乱中，希望在忙乱的空闲，自己的心情能够有舒展的空间。
5月1日
五一了，天气很好，大片大片的阳光，没有一丝云。
老公需要加班两天，我一个人收拾要搬家的东西，千头万绪。
刚五点多公公就起床了，结果又拉在裤子里。可能是腹泻的缘故，他很自责，情绪很差。
喊老公起床，帮他收拾了，老公回床上补觉，我开始例行早餐。
心里很平静。
想起昨晚，陪公公吃了于记的饺子，吃了烧鱼下巴，然后驱车前往中山公园看樱花。
从下午3点从家中出来，一直到晚上近九点，公公一直没有好好休息，竟然仍是兴致勃勃。
给公公拍了很多照片，老公和公公依偎在一起开心地聊着以前中山公园的种种，那画面很温馨。
我们希望利用一切机会记录他的生命，记录那些美好。
可是今天公公的状态因为腹泻的关系明显很差。一直卧床，饭吃得也很勉强。
想起昨天他吃扇贝柱时候的开心，今天就仍买了两斤扇贝，谁知他的神情仍是郁郁。吃饭的时候竟然说，看来自己是活不到明年了。
我打着哈哈用玩笑话把这个话题岔了过去，可是心里仍是感觉酸楚。
昨晚给悦宝打电话，她笑呵呵地喊着爷爷，很惹人爱。因公公一直念叨着，想见悦宝，原本计划五一接来，可是现在看来无法如愿了。
妈妈在老家开始种花生，想起去年我和老公回家帮爸爸妈妈一起的情景，竟恍如隔世。我亲爱的父母，在炎炎烈日下辛苦操劳着，还要受累帮我照顾女儿。
我欠父母的日后一定要努力偿还。
5月4日
我不知道自己还能忍耐多久。
明明知道老公的脾气已经愈演愈烈，明明知道遇到问题他只会自怨自艾只会怒气冲天，可是，没有任何的办法。除了忍耐。
每每，让自己的情绪徘徊在失控的边缘，每每还安慰自己说，总会过去，他总会恢复正常，正常状态下的他还是一个开朗幽默的人。
每每，却总是被那些暴烈的情绪牵制着，仿佛就要爆炸掉。
想，自己怎么会选择这样一个思想不成熟的人呢？
遇到问题只会怨天尤人，只会将事情往更糟糕的境地上推去，事后又总是悔不当初。
五一三天，他冲家中的每一个人怒吼，咆哮，包括我亲爱的悦宝。
即便当初是因为他的父亲，在这样的重病下想看看自己的孙女，即便我的出发点是为了他的父亲着想，可是在我们的车子被无辜蹭掉一块漆，在回家接悦宝的路被堵，走在坑洼的堤坝上底盘一再被刮蹭时，他的怒气差点掀翻了车子，除了自己打自己的耳光竟无以发泄。
或许，在当时的情境下，他的本意是想给我两耳光来泄愤的吧？只是他不敢，不敢触碰我的底线。
可是那些清脆的声音听在我的耳中，我的怒气也已经积聚到顶峰，轻轻一个触碰就要爆炸掉。
如果不是为了孩子，如果不是还对未来存着幻想，我宁愿将这样一段婚姻放弃到。
结婚四年漫长的时光都无法改变一个人，接下来的时光又何必浪费掉？
从这几天与悦宝的相处来看，我的女儿在他身边必将学成他那样一个暴烈的脾气。从日常的细节便可看出端倪。
我无能为力，除了给女儿更多的良性影响。
我跟她讲道理，我事事与她商量着来，我希望她能长成一个有着开朗乐观性格的女孩子。
可是现在看来好难。我们俩的教育观念千差万别。
这样一个千疮百孔的现实横亘在我的面前，我很无力。
明明该知道的，这样一个千疮百孔的现状下必定是事事不顺。
可是仍会心中气馁。
因公公一再在耳边念叨，五一下午老公下班临时决定接悦宝回家。
一直觉得既然老人的时日不多，那就将老人的心愿能满足的就都给他满足。
可是，事事不顺。
终于，晚上近九点了接了悦宝，回家一看，大姑姐一家在。
原本以为，终于可以放松一下自己，多陪陪多日不见的悦宝。
可是二号上午陪悦宝了买了两件衣服的时间里，她把我一直挂在脖子上的牛头绿色挂件丢了。
或许是这些日子以来我太过迷信的关系，我的头脑里立刻又浮现出诸事不顺这个词来。
中午给公公买了无水的蛋糕买了可口的点心，买了蛤蜊、买了蘑菇、买了小油菜。回家才知道大姑姐一家已经飞回了无锡。
而我们还要面对千头万绪的搬家事宜。
在我牵着悦宝的手下五楼上六楼往复了多次后，在老公如蜗牛一般搬了无数趟之后终于决定那些大件留到下周再搬，同时我才知道大姑姐将房子登记到了房屋中介，两个周的时间会租出去。
心中苦辣参半，无限唏嘘。
三号去天真照了一张全家福，照了一张公公的单人照。然后一起去海边一线，和樱花满径的中山公园。
阳光很烈，悦宝很兴奋。手里牵着爸爸给买的美羊羊的充气玩偶，吃了三根小烤肠。
自从老公一趟趟地搬东西，公公的精神状态就一直不佳。神智混乱，同样的问题重复了N遍之后仍是问来问去。
他对大姑姐收回房子让我们出去租房子的行径愤恨不已。一再念叨，活了一辈子了竟然活得这么窝囊。嘴里骂骂咧咧。
可是这样的后果是谁造成的呢？
今天凌晨2点半起床，收拾好东西，悦宝睡眼惺忪，先是哭闹不肯穿衣服，后来我慢慢给她讲道理，她很听话，很懂事，让我牵着小手下楼。
看着苍黄的路灯，我的心中酸楚着甜蜜。
我亲爱的悦宝长大了，也懂事了。
搂着亲爱的悦宝一路疾驰，3点出发，5点不到就将悦宝交给了姥爷，而回程更快，6点半我们已经返回了青岛。
这几天的疲累瞬间袭来，我靠着副驾驶的座椅沉睡过去。
老公请了一天的假，可是一切并不顺利。
其实一开始我已经有预感，从最近几天的经历来看，做什么也不会顺畅。
老公电话里的声音又是气急败坏，实在不想接他的电话，实在影响自己的情绪。
可是工作的间隙里仍是打一个又一个的电话找律师咨询。
我的态度是万事尽力而为，实在不行就顺其自然吧。最后，总会柳暗花明。
可是什么样的态度决定什么样的人生，我无法替别人做决定，即便那个人是自己的老公……
5月5日
公公状态不好不坏，只是最近一直想回老家。
中午我买了西红柿、黄瓜、猪头肉，他吃得还好，只是一再抱怨不该将他锁在房中。
可是如果我们不这样，他就会迷失方向，就不知道会跑到什么地方去。处境会更危险。
最近我自己的心情也一直处在焦灼的狂躁状态中，什么都无法处理圆满。
是该稳定一下心态，好好思考一下后期的治疗了。
虽然，一切仍是没有头绪。

心素如简

回复 17# michaelchenkun 的帖子：你好老乡。我在公公确诊后就在网上请教过401的于海明大夫，得到过很多有益的指导。保姆和护工正在找，可是并不容易……
回复阿孟的妈妈：
回复一定要活下去：人情冷暖唯有自知，有些时候我们的确无法抱怨，只能尽量想开一些，我还是觉得夫妻之间是需要好好沟通的。祝福你……
回复手捧阳光 ：的确，因为一开始吃茄子的方案是二姑姐看张悟本的讲座提出来的，我们也希望对病情有好处所以一直勉强公公吃下去。后来看病人的抵触情绪的确很大，就停掉了。特的疗效问题，因为CT显示病罩没有扩大，医生建议再吃一个月看，现在看一切还算稳定。

心素如简

确实，设身处地地想，谁都不易。
我大姑姐的确是把房子给我公公和我老公白住了好几年，前提是我们结婚前。我们结婚后，就一直付房租给她了。而且这次我们的房租是交到6月份，她也一样把我们赶了出来。
我大姑姐也的确汇过来一万块钱，可是我老公去买药想用那张卡的时候才发现已经被大姑姐挂失了，我老公差点被当做小偷抓走。
我公公的房子，的确是答应给我们，可是他两个女儿在我公公百年后是一定会回来争的。如果她们对公公尽了赡养义务，我认为如果我们要房子的确是应该给她们钱，可是现实是，她们根本不顾老人的死活。
关于照顾孩子，的确很累，我自己也是把宝宝照顾到一周岁以后才送到我妈妈那里去了。而且每个周末都要回去看孩子的。
现在老人病了，我自己要忍受对孩子的思念之苦，还要在买菜做饭的间隙帮着她们照顾孩子，二姐的孩子比我们的还大，尚且不舍得分离一步，我自己白天工作劳心劳力，回到家看着她们笑闹，心中的煎熬也一样要藏起来，日日维持一个和睦的局面。
我妈妈帮我看孩子是我的福分，她们照顾孩子的辛苦我也理解。
所以我希望用自己的真心换取她们的理解。
结果却是被扫地出门。
生活就是无比艰辛，你比我更不容易，只能

LGH

我精力不行,长文章看不下去,怎么办啊!

心素如简

5月7日
一起上班的途中，老公说单位晚上有聚餐。
其实我很想说你去吧，去放松一下。
可是，独自面对病中的公公，想想就感觉力不从心。
最终我还是说，周六同事要结婚，原本她不准备大办了，就请了相熟的几个朋友，可是家里这个情况，我就辞了。
老公立刻说，我原本就准备跟老总说我不参加聚餐的。咱们结婚的时候你同事来过吗？要不你还是去吧。
可是他明知道，我不会去。
结果，下了班他去给公公买辅助治疗的参芪十一味。
然后陪公公下楼去舅妈家坐了坐聊了一会儿天。
这两天公公的食欲很不错。
昨天中午吃了十多个虾仁锅贴，喝了一大碗的八宝粥，今天又吃了一整份的土豆排骨米饭。
没患病以前他有时候还吃不了这么多，现在的精神状态很不错。
除了一些常规问题每天翻来覆去地问，否则实在看不出他是一个病人。
或许，我们的选择真的没有错。
他最近咳嗽的也少，睡觉也安稳。
这样的状态希望能持续得久一些，更久一些……

心素如简

5月10日
最近的时间一直在忙搬家的事情。
一片狼藉，精疲力尽。
和老公两个人，都已经濒临崩溃。
却仍要稳着心情照顾公公。
告别一个单元的五楼时光，开始另一个单元的六楼生活。
必定要丢弃，然后才能开始。
付出不菲的代价，可是仍感觉值得。
搬家才知道，原来我们一直都是选的最沉重。
最沉最重，所以背负不起。
所以，需要付出更多。
最近的天气已经恍然夏天，暑意笼罩。
中午的奔波便更艰难。匆匆，来又去。
可是已经习惯，并不觉得特别累。
公公的情况还好，没有发烧，偶尔腹泻，只是神智有时糊涂得厉害。
病情稳定就是最大的喜讯。
我们现在很知足。
老公昨天发工资又从我的卡上取三千去买特罗凯。
积蓄眼看就用完，已经没有心情去考虑钱的问题。
悦宝明年必须要上幼儿园，可是因为公公的病，一直没有精力去顾及，打一圈电话，查无数资料，仍无法下决心到底要上哪一边。
托幼费水涨船高，医药费难以承受，而这个月的工作量寥寥，工资数字一定会很难看。
该怎么办呢？
这几天老公的情绪还好，一直在弄搬家后的物品安置。
现世安稳就很知足。
感觉自己很鸵鸟，得过且过。
周末单位组织赤山拓展活动，其实很想去，可是现状不允许。
也只能牺牲，然后放弃。
未来很近，明天很远。
希望却一直都在身边。
加油。