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发表于 2010-9-14 23:55:56
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来自： 中国陕西西安
这是一份在奇迹的最后日记！也算自己给自己做的一切做个了结！一切的一切都结束了！
2010年8月5日爸爸永远永远的离开我们！！！
整整一天一夜爸爸没有闭眼也没有说话（想说也说不出了），我知道，爸爸是舍不得我们更不放心我们。
今天是爸爸的“五七”了，半夜3：00才睡觉，早上5:30就起来去给爸爸烧纸。因为工作没回去！日子真的是一种煎熬！一切都像梦一夜，依然在恍惚中，总觉得爸爸还在，不由自主的想爸爸，天天-时时-刻刻，想的我是泪流满面。
没人能了解这种痛是怎样的一种痛，痛心痛肺痛至骨髓！！！因为因为这个世上那个我叫爸爸的人，永远--永远---永远的走了，用妈妈的话就是：想死你也看不到他了！生与死竟然是这么的残忍。
爸爸，我真的想你，特别特别的想！！！更多的是自责愧疚和不甘，爸爸，我真的想救你想陪你扛过这关，从你病开始我真的非常非常的努力去做了，上网查资料，问了几十个医生，还有你每次治疗都是慎重再慎重，每次用药剂量及时间都做了笔记等。可是我真的没有用，让你受了那么多的痛苦却没能拉住你，爸爸。
已经一月多了，谁见了都说，小康瘦多了！可是我依然不能适合自己，我不想出门不想说话不想见任何人，只想自己安静安静的待在家里，安静的想爸爸。
老公天天变着花样做饭想把我养成他心中的“胖狐狸”，想法带我出去溜达散心，费尽了心思想让我心情好些在好些，可是我真的做不到“快乐”，这辈子，我还有“快乐”么？还能“快乐”么？原来“幸福”满了会“溢”的。
突然间对生活没有的信心和希望，更别说激情！人活着真的没有意思的，想想爸爸的一生！要不是不想让儿子伤心不想让老公难过不想让所有的亲人们难过，真的想撞墙也一走了之，人一天活什么呢？是我的心死了还是看透了。
以下还是一些关于爸爸的日子！心在痛也要记录下了关于爸爸的点点滴滴，因为以后再也不会有点点滴滴了。
2010年6月21日回家！电话问候！只是天天提着心过日子！
2010年7月1日去西安！坐车6个多小时！最近雨水多，山路不好！西潼高速又总堵车！
7月1日：爸爸很不好，依然昏睡！今天没有打针。婆婆回渭南了，因为老公的外婆病危！我在家看孩子。
7月2日：今天没有挂针，下午看家里没事，给妈妈说先回去了，让她也休息会，晚上去妈妈说中午3:45发生严重癫痫3---5分钟！
7月3号：今天继续挂针，依然是---甘露醇甘油果酸等，似乎爸爸针挂着就好些，吃饭睡觉都不错，就是依然不说话！老公的外婆去世了，公公也回去了。日子怎么这么难熬！
7月4号：今天有针，但爸爸还是发生一次癫痫！半夜心痛的睡不着，爬在窗口看路灯，想爸爸会不会突然走过来呢？继续在小区散步？
7月5号：爸爸依然不好，看样子开始疼了。中午给儿子找妞妞去借书，妞妞长大也成熟了许多，太乖巧了。大哥走了一年多，妞妞却超年龄的成熟，眼里没有孩子的那份纯真和快乐。最近严重失眠，这是以前从来没有的！
7月6号：早上去买菜，看见一些老头们，突然想爸爸以前也一样，恍惚中想会不会碰到爸爸，爸爸还能来买菜么？中午洗衣服时，手链突然断了，心里咯噔下！每天的日子满满的，买菜这边5楼上送回去，再去妈妈那边6楼送，然后陪爸爸打针，然后回家做饭，然后再去6楼做饭等。
7月7日：早上爸爸很清醒，还给妈妈说他不想活了，小高姐还说那我们做这些又为什么？你不想活窗户开着，六楼呢？妈妈气的假装打爸爸，爸爸却笑了！真的希望---那怕爸爸就这么躺下去。
7月8号：婆婆回来了，我能轻松些！只是爸爸依然昏迷的时候多些！难道，难道真的只有等么？爸爸吃饭不多。每天3小半碗，妈妈每天变着法给爸爸吃，那怕半包奶半个香蕉一点点蛋糕什么的，看的心酸酸的。半年来妈妈也瘦了许多，更多的是心痛！
7月9号：送儿子上课，然后看爸爸。爸爸还是不喜欢我们给他打针，特别的生气，可是不打针颅压就下不来，就会发生癫痫，严重的会有生命危险，爸爸又怎么能明白！
7月10号：今天停针，看看会怎么样？有些冒险，但也无奈！路已经是没有了，只有等待，等待奇迹。大弟每天给爸爸念地藏经，陀罗尼经等，希望能减轻爸爸的痛苦。
7月11号：给儿子办公交卡。今天打的针跑了2次，狠自己笨。最近爸爸的针越来越难扎了，血管似乎硬了许多！吃饭也越来越少了，一点菜都不吃。只喝汤。
7月12号：今天依然不甘心去医院问诊。主要想再试试：靶向，早上走时和妈妈要钱没给，自己身上的钱确实不够，才1000多些，妈妈没同意，怕爸爸经不起折腾。问了放疗科，肿瘤内科等，依然是没有任何希望，医生明确的说：脑转移成这个样子，能活到现在已经是奇迹了，大太阳底下一路哭着回来，心痛的要命！在楼下碰见小高姐还是忍不住眼泪，从爸爸病了以后，我真不在任何人面前哭的，我要坚强要努力的救爸爸！回家后自己就病倒了，高烧最高近39°。爸爸依然不好。几天没大便了，喝了泻药在等等看。精神一般！
7月13号：爸爸依然不好，神智不清！我自己烧的一塌糊涂，我怎么能病呢？居然挂了吊针，要不烧就下不来。后来老公说：应该是急火攻心才会这样的！儿子吓坏了，出去玩一会就跑回来了，又是递水又是药的，还像我照顾他生病一样给我量体温头上沓毛巾等，儿子，你真的长大了，你让妈妈感动！还有婆婆急的跑来跑去的，感谢你们！！！
7月14号：今天请小区内的理发阿姨过来给爸爸理发，怕爸爸真的不行了没法理，爸爸还算配合，任我们摆弄他，总算给头理了。感谢理发的阿姨！一辈子都感激她！
7月15号：这2天没挂针，今天爸爸发生严重癫痫。看样子爸爸自己也吓的不轻，真的很怕！看着爸爸抽搐的样子却束手无策，狠死了自己！
7月16号：继续挂针，很无奈，这只能是没有办法的办法！公公说可以加大甘露醇的量，只是这也只是缓解而已，不能起任何治疗的作用，尽管自己也明白，但心里还是怕，更多的是痛！
7月17号：继续挂针，爸爸似乎已经麻木，多数时候在昏迷，清醒的时候我给了2个健身球，大小刚好用手可以控制，爸爸的左手甚至左边半个身子已经不太能动，只能右手在自由的玩那个球，腿到还算灵活！
7月18号：继续挂针，又打了三天了，想在停针，爸爸这针打的实在是辛苦，打的我们都不在忍心！这日子真的太痛苦了，老天，你真的不开眼，爸爸是多么善良的一个人，你怎么忍心怎么忍心。。。。。。
7月19号：爸爸依然不好，看的出病情在飞速进展我却没有任何办法，只有眼睁睁看的份，这才是最最痛苦的！
7月20号：今天儿子的课就上完了，准备回家。晚上告诉爸爸，我要回家了，你要好好的等我回来，我在给你找药去。爸爸昏睡着，也不知道听见没，下楼眼泪就流出来了，爸爸还能等我多久？
7月21号：早上和儿子出发，心里太多的不舍和无奈！
7月22---23号：山里暴雨，路断水断信号断，没网没手机信号甚至座机都打不出去，特别的担心爸爸，万一万一爸爸不行，我又怎么飞的出去呀？爸爸你千万要等我回去！咱们说好的！
7月22号---30号，最近几乎天天晚上梦见爸爸，竟然有几次梦见2个爸爸，一个躺在一个活动，但都不说话！怕！（现在想一定是爸爸舍不得我们，在我们的梦里依依不舍）
7月31号：10:45大弟电话，爸爸很不好了，已经昏迷不吃不喝了，发烧呼吸急促。心里咯噔，这一天真的要来了，怎么都躲不过的这一天！1:00出发，绕蓝田才在晚上7:00多到家，爸爸真的不好，这个8月爸爸还能熬过么？？公公婆婆回渭南了，为了房子！
8月1号：爸爸继续挂针，只是几乎没有任何效果了，只能维持体内液体而已！生命真的脆弱！爸爸的口腔里全部溃烂，屁股后面也磨的有褥疮，晚上梦见爸爸和奶奶他们在一起。妈妈说爸爸这次真的要走了！
8月2号：起个大早，送儿子上学！跑小寨给爸爸买个垫子，像游泳圈一样可以防褥疮的，爸爸流泪了，在我给他擦脸的时候，这一点泪流的我心痛不已！爸爸多么的留恋这个世界留恋我们！老公晚上到西安！
8月3号：今天挂针晚，早上和老公一起看爸爸，老公叫爸爸的时候，爸爸眼睛在转，爸爸能懂，就是说不了话！中午带儿子给爸爸拉二胡听，以前爸爸很喜欢听儿子给他拉二胡听的，儿子叫爸爸几乎没什么反应，儿子说;外爷怎么不理我了，外爷以前总和我拉手击掌的。。。儿子，外爷要能和从前一样怎么可能？今天又给爸爸买了套内衣，是妈妈一直想要的大红色，总算买到了。尽管是爸爸走时穿的，但依然希望是纯棉的爸爸穿的舒服些！今天小伟来看爸爸，留下500元！小弟和弟媳都回来了，大家都在家，要是以前爸爸是多么的高兴，爸爸总算那么容易的满足！只是这次，我们却是在等待，等待生命的终止。
8月4号：今天爸爸很不好，一夜没有闭眼，和他说话他能听懂，会流眼泪。在没人的时候，我拉着爸爸的手说，爸爸，我真的尽力了，是肺癌！小细胞太厉害了，这病咱们看不了，爸爸别怪我们（心里自己说：也许死对你来说是一种解脱，因为以后的每一天都会是一种痛苦的煎熬！）爸爸哭了，我清楚的看见了爸爸的眼泪，爸爸一定听懂了，爸爸只是不能说，我告诉爸爸，过二天咱们再也不用打针了再也不痛苦了。我知道我不说我会更痛苦遗憾的，从中午开始爸爸的脚就很凉，我们给爸爸泡脚，还擦洗了身子等，并盖了小被子，我还揉了半天可是爸爸的脚还是凉的，堂哥说脚气闭了，怕就这2天的事了，当晚堂哥没敢回去。晚上陪妈妈在小区转了转，回来看见爸爸那个样子，忍不住数落小弟的自私等，在爸爸床前和他争吵起来，还是大弟说看把爸爸气的才住口。其实，爸爸养大我们都不容易，我们每个孩子都是爸爸的拖累和负担！也是爸爸的希望和骄傲！9:00多的时候，爸爸的手也开始凉了，嘴里有很多的白沫，喉咙似乎噎着。他们让我先回去，有事给我电话。回家总担心，刚睡下12:30左右，大弟电话就来了，起床叫老公就跑，一口气跑上6楼，还好爸爸依然呼吸困难，只是嘴张的大大的，他们告诉我爸爸刚都不行了，他们告诉爸爸等等我，我告诉爸爸别担心，妈妈有我呢,他们不养我会养妈妈的。家里都会好的！老公也给爸爸保证有他会照顾好妈妈的，1:00多的时候，爸爸的呼吸慢了许多脉象已经摸不到了，嘴里依然是很多的沫沫，堂哥给爸爸说;爱好老人，眼睛闭着，慢慢走。1:16分，爸爸呼进一口气在没有呼出来，眼睛也慢慢的闭着了！整个面容安详！就像爸爸睡着了一样。生命真的很脆弱！！！堂哥说老了，小弟哭着说没有还有呼吸，可是爸爸真的就这么走了，什么都没有说。妈妈不让我们哭，因为不能把眼泪流在爸爸的衣服上，大家慢慢的给爸爸穿衣服，一点一点。穿好后把空调开在最低，点上蜡烛和香火，关上门！我们都没有大声哭，怕惊了邻居，静静的等着天亮！
8月5号：凌晨4:30分，我们端着水和香火蜡烛送爸爸，给爸爸指路，外面风好大！送到十字路口才放声哭的，爸爸就这么走了，路口大弟跪着拉着我们的手给爸爸发誓：我们姐弟永远不争吵，让爸爸放心！大弟比我成熟懂事的多，我和小弟就像二只刺猬，总掐个没完，我真的没有老大的样子！4:30堂哥给五爸和在西安的兄弟们都通知了，他们在6:30左右就赶到了，5:30给小区主丧事的韩叔电话，联系火葬场花圈店布置灵堂等，早上7:00三兆火葬场来接人，大弟小弟老公堂哥堂弟等7人抬着爸爸下楼，我也跟着去了，一路眼泪流着，人是木的。去了办理各种手续，给爸爸挑选骨灰盒，纸棺等，选择焚化炉，告别厅，然后确定火葬日子，然后电话报丧！真的是话都说不出，只有眼泪！10:00回去顺道看了寄存骨灰的地方，离小区非常近的一个地方。主要是仓促间我们没准备墓地，还有就是这里离家近，爸爸熟悉这里，我们看夜方便，还有就是资金不到。尽管从去年爸爸看病开始就知道会有这么一天但没想到会这么快！
陆续亲朋到来，尽管山路断了，但依然有很多朋友在1:00多就赶来了，感谢他们！
大弟忙的办理手续，小区里的，接待人等，老公，小弟也在招呼朋友，我和妈妈弟媳们在家招待亲戚
早上冷静的送儿子上学，怕早上把孩子吓着，可是聪明的儿子看见我的黑纱就知道怎么回事了，中午带他给爸爸上香磕头。公公婆婆从渭南赶回来！我依然恍惚，依然和平时一样忙碌着，只是回头看看空空的床才知道爸爸真的走了。。。。。
晚上他们都睡了，累了一天一夜了。我一人守灵陪着爸爸，夜非常的静！看着爸爸的遗像，想着一路治疗的过程，总觉得哪里不对总觉得不甘心，突然在1:16分的时候不知道哪里响了一下，我惊醒！我知道一定是爸爸来了，祭桌上的长明灯左边忽闪忽闪就像爸爸在点头，爸爸你一定明白我的心思！
8月6号：二爸三爸来了，还有二哥嫂子堂妹等，我们的家族真大！晚上继续守灵，尽管他们不要我守，可是我是爸爸唯一的女儿，我怎么能不守！这个世上我叫爸爸的那个人永远的走了，我再也不能在这个世上任何角落看见他了，他已经走了，而且连我的梦都不愿意进入了，人真的有灵魂么？爸爸，请你入我的梦，让我在梦里看看你！你走的那么匆忙，什么话都没有说，是可恶的病魔让你想说也说不出，难道你真的不想告诉我们什么？
今天该来的都来了，依然木木的！这二天真凉，爸爸真的体谅我们，西安的8月三伏天，能有这么凉爽，真的难得！！！
8月7号：今天是爸爸出殡的日子！早晨4:00就开始准备，晚上迷糊了有2个小时，妈妈已经准备好了早饭。妈妈早上起来哭了一场，这2天妈妈都没哭，哭出来也许是好事，夫妻老来是个伴，可是妈妈连最后送爸爸都不行，交代婆婆和小高姐几个好好陪陪妈妈就出发了，大弟摔湓，小弟抱相片，哭声一片，爸爸这下真的要走了，一路上总看见爸爸在向我招手。我们去的最早，殡仪馆还没开门。7:30开门，办手续，领骨灰盒，辨认亲人，开追悼会，8:00开始火化。在追悼会那才看见爸爸，3天没见爸爸了，觉得爸爸有些陌生，都怪那个破化妆师化的，感觉爸爸不是爸爸了，人老了都那样么？告别仪式后爸爸就被推走了，我推了儿子一把让他找他大姑去，头天就说好了，因为我知道这一天我一定顾不了儿子！我们跟着到炉前，那段路没什么记忆，人是麻木的，只记得进炉前弟弟们给爸爸盖脸时我还摸摸爸爸的腿，怎么那么硬那么凉，还给爸爸把鞋上的线头拿掉，关炉门的那一刹那才明白什么是撕心裂肺！爸爸一辈子怕疼，火化时他疼不疼，哭的是昏天黑地，是小弟把我拽出来的，二爸一个劲说别哭了，在哭就晕了，在后来到了烧花圈的地方，哭的我的是手脚麻木站都站不住，是小伟她们死死的拽着，感觉我也要死了，憋屈死了，我这多半年来跑的就这么个结果，老天爷你太残忍了，一点点的希望都不给我，天旋地转的抱着小伟，整个人是没有意识的！她们把我扶到石凳上坐了半天才能缓些，勉强站起了，这时才看见老公跑来了，老公去哪里了？没意识！老公说不行先送你回去/怎么可以，我要陪爸爸！大家把我扶到等骨灰处，整个人虚脱了，站不起来，手脚不是我的，是老公连拉带抱的抱到等骨灰的最前面，似乎又看见爸爸对我招手，然后就走了，爸爸走了，至少他的凡体走了，我相信人是有灵魂的，爸爸一定在哪里看着我们。9:20,骨灰出来了，是老公和弟弟们去捡的，我想去却站不起来，这是我最大的遗憾！出来依然是老公连拉带抱带出来的，然后叫给小伟她们就忙去了，给爸爸叫了唢呐，抬了轿子送爸爸出来，一路开到寄放骨灰处，安顿好回家，洗手吃饭。大家都去饭店了，我一人在家有陪了会爸爸，然后去饭店，吃饭送亲戚朋友。回家依然迷糊。下午做点稀饭，吃饭依然习惯性的给爸爸盛饭，6:30开始收拾屋子，遗像，祭桌，香炉等，他们把爸爸好多的东西都往外扔，属于爸爸的东西越来越少了，想念爸爸的东西也越来越少了，爸爸真的走了。晚上回到我的家中，草草洗洗。依然昏睡！
8月8号：早上早早就起来，送儿子上学，我就去看爸爸，我才不忌讳什么的，爸爸一定也不忌讳。一个人走在小路上，似乎又看见了爸爸，到了墓园门口没进去，没有勇气，不是怕，只是痛！爸爸你在新家住的还习惯么？这里好不好？没有我们做陪，但有爷爷奶奶姑姑姑父他们，你和他们团聚了么？你应该不寂寞，一定和他们在一起！哭了会回家，给妈妈取了药和血压计等，然后去看妈妈。家里乱乱的，弟媳在洗衣服，走进妈妈屋，床上空空的，习惯了爸爸总躺着的地方却什么都没有了，爸爸你在哪里呀？下午和弟弟们整理账目和商量妈妈的将来，其实，妈妈的担心是多余的，就像我和老公给爸爸承诺的那样：不管将来他们养不养妈妈，我都会养的，而且我绝对不会比她的儿子差！就如从头给爸爸治疗一样，我一点都不比他的儿子们差，只会比他们付出的多，无论是时间还是钱财，我是爸爸唯一的女儿，又是爸爸最大的孩子，我应该做的，所以爸爸走了我才最痛！！爸爸的治疗都是我一直陪下来的，一路的治疗太多的回忆太多的痛苦历历在目，爸爸我真的想拉着你陪你扛过这一关！可是可是我真的没有办法！爸爸你走了解脱了，而我却陷入更深的痛苦和自责内疚中，总觉得哪里出了错？明知现在说什么都没有用，可心里还是疼的要命，爸爸，你懂么/？
8月9号：今天老公回家。早上和老公去看妈妈，然后送老公回家！心里空空的，日子该怎么个继续呢？
8月10号：早上准备去看爸爸，路上碰见了妈妈和二舅，所以陪妈妈买了菜回来了，怕妈妈伤心！尽管每天强迫自己不要去，这样下去自己会神经的，每天瞎转悠，陪妈妈坐坐，陪妈妈在小区散步。妈妈似乎比我想象的坚强，但更让人担心！妈妈你一定要好好的活着，爸爸说了陪你20年一定有他的道理，爸爸一定会一种特殊的方式来陪你，他带走了疾病和痛苦，让你轻松的再活几十年！人与人之间是将缘分的，包括生与死！妈妈你一定要好好的活着，那怕是为了我们几个，我们不想没有家！尽管我们都有自己的小家，但只有你们在家才是个家！！！
8月11日：今天是爸爸头七，爸爸离开我们已经7天了，早上给爸爸去烧纸，带上爸爸喜欢吃的饺子，小弟做的鸡块，路上给爸爸买了蛋糕面包，还有爸爸喜欢吃的苹果，梨葡萄等，爸爸，这是今年的新苹果，你尝到了么？去了请出爸爸的灵位，点香烧纸磕头！眼泪依然那么多，想念爸爸！妈妈大声的哭着，7天了，妈妈也需要好好哭一场，哭出来心里好受些！几十年的夫妻，说走就走了，以前就是吵架也有个伴，现在什么也没有了。回家顺便买了些菜呀水果什么的，活着的人依然要生活！晚上陪妈妈散步，想我总要回去的，回去了谁又来陪妈妈呢？
8月12号：今天早晨又去看爸爸，边走边看路边市场，幻想能在那里看见熟悉的影子，看见爸爸忙碌的影子，我知道，这辈子在也不会看见了，想爸爸以前总是没有太多的钱，经常是看看啥也不买，爸爸现在还缺钱么？突然想到那句歌词“我要找我爸爸”，爸爸二字对我来说已经是奢侈了，这个世上我已经没有爸爸了，我叫爸爸的那个人已经永远永远的走了！晚上下雨了，凉凉的，更多的是心倍感凄凉！
8月13号：雨还在下，蒙蒙细雨，依然漫步到爸爸那里，不知道爸爸在那边好不好，下雨了房子结实不？以前对于“死”的概念是模糊的，爸爸的离去让我真真实的感受到：死就是没有了，完完全全的没有了！周围的环境一草一木都提醒我，这些地方爸爸曾经来过，尽管总是依稀中看见爸爸的身影，但我却在也抓不住，永远的抓不住！
8月14号：还是小雨，还是不由自主的去看爸爸，在门口小坐一会，陪陪爸爸，总觉得不是那么真实，爸爸在哪里呢？
8月15号：今天天晴了，雨后的西安充满凉意，还是去看爸爸了，依然成了习惯！
8月16号：今天没去看爸爸，儿子在家，本想带儿子一起去看爸爸，可他要在小区锻炼，我一人去了，走在那条熟悉的路上，忍着没有过去，远远的望了望。对我来说，活着的人更重要，因为在这样下去，我自己会崩溃的，现在的我就像缩在壳了一样，不愿见任何人，不想说任何话，只想安静安静安静的想爸爸，我不知道怎么回去，回去面对熟悉的环境和朋友，只是突然觉得自己比别人少了什么？自己那么孤独无助！爸爸你怎么忍心就这么走了？没有任何语言留给我们，让我们只有痛和愧疚！
8月17号：今天早晨又想去看爸爸，走到路口又忍着，强迫自己回头，给爸爸说明天再来看他，明天就”二七“了，日子依然不紧不慢的过着，我却不不是那个我了，依然是麻木的。妈妈有太多的自责和后悔，可是这个世上哪里有后悔二字？自己痛苦内疚的要命还要安慰和开导妈妈，活着更重要！爸爸一定以另一种方式来陪她。爸爸的治疗一直是我陪着的，这几个月来和爸爸在一起的日子最多，可是这么久的日子爸爸依然什么都不对我说，依然把我当”嫁出去的女儿--泼出去打水”，人人都说女儿是爸妈的“小棉袄”，可我在努力都连个“背心”都不如。爸爸你真的很过分，除了买房子我没有帮助你，剩下所有的事情我都陪你扛，房子的事我不想说什么，我就是再难都不会让你们难的。我自认我做的不差，爸爸你怎么就不能给我说点啥？干嘛要一个人扛着，爸爸。。
8月18日：今天爸爸“二七”早上5:00多就醒了，最近睡眠差的很，总睡不踏实，等到6:50叫醒儿子下楼等妈妈和弟弟们。去了先拜了观音菩萨，菩萨要保佑我们家平安，不要再这么残忍，我们都是好人善良人！总觉得爸爸没有走，回家一路无语！
8月19日：早上起床又去看爸爸，尽管只走到路口，心疼！忍着没进去！爸爸你看见我了么？你想我们么？你在忙什么？忙的和你的爸爸妈妈团圆么？你怎么忍心不管我们了呢？回家路上买了些菜，婆婆一人做好几个人的饭，也很辛苦！路上碰见婆婆，一起回家！
8月20号：今天一早就去看爸爸，明天就要回家了，想告诉爸爸一声，到那里还没开门，才7:30，绕到后面给爸爸说：我要回家了，过些日子在来看他，爸爸你要保佑我们，特别是妈妈，要是妈妈在有个啥，我们就啥也没了，爸爸你一定要保佑我们。。眼泪总流个没完，全然不顾路人的眼光，我的眼里只有爸爸，心疼的要命，一直到大路还忍不住，给老师发了个短信，告诉他我想念爸爸，想的很苦很苦。。。。。老师告诉我，刚开始时恍然梦境的感觉，以后就是心底里辛酸的想念！一直等自己平静了才回去，想给妈妈说要多多保重又说不出，想哭！晚上给弟弟说我明天回家，照顾好妈妈，我们都慢慢的适应吧！活着的人更重要！下楼就眼泪出来了，生与死这么的残忍！
8月21号：早晨7:30出发，儿子一路高兴的和小朋友玩着，而为却思绪万千。这次回家带的是什么？来时爸爸还在床上等我，回家时爸爸却已经是一把骨灰！回家后老公来接，满桌子的饭菜，老公不停的给我们夹菜，说好好吃饭，看都瘦多了，真的感动！至少，还有一份简单的幸福在我的手里攥着！
感谢一路给爸爸治疗的医生：石志红，邓慈恩，杨岚等，还有我问过诊的：李恩孝，任宏，唐敏章，雷光焰，杨德昌，南克俊，肖菊香，孙红，何建军，刘孜，陈宏伟，石梅，范黎还有几个我记不上名的左医生，李医生等等！
感谢小高姐，自爸爸病了后，特别是最后这２月，都是她天天来扎针，用心的感谢你！
感谢一路陪伴我安慰我帮助我的所有生活中网络中朋友们。。。。。
后续：回来后上班一周，因为班要上钱要挣日子还要过，只是下班就在家憋着，不想见任何人！8月28日送儿子上学，9月2日回来继续上班挣钱。。。。。。。。
[ 本帖最后由 兰花花蓝 于 2010-9-15 20:18 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2010-8-16 10:02:29
显身卡
发表于 2010-9-15 00:05:41
