人间未遂青云志,天上先成白玉楼 ______献给我的父亲

yuerdcoin

打电话回家,老娘没有主题没有重点的絮叨了一堆,简要概括为

1,化疗第12天的血检结果出来了,老牛的白血球,红血球都低,医生建议输血
(据说血源很紧张,要等几天才能输血.还好大学时我参加了献血,而且还是两次,希望凭那红本本老牛用血应该能适当的优先吧.只可惜我平衡的结合了父母双方的血型,导致现在无法给他们中的任何一个输血.真是空有满腔热血无处抛洒啊!!!)

2,医生问上靶向前的测试是否做了,老妈说因为切片不符合要求,301不给做
(很奇怪为何其他从肿瘤医院送去的片子都做了检测,托了人,反而说不能做呢?   在是否要检测后上靶向,我和老娘产生了分歧,我建议不做检测直接用药,老妈反对.老人还是考虑经济多一些,总担心用了无效白花钱.)

3,老娘抱怨整天都在忙碌:买菜做饭,熬粥熬药,去医院陪床,与医生沟通,跑报销,跑银行.还要抽空去上几个半天的班,以便能领到那区区一点钱.
得知我为课题垫付的500大洋因为没去开发票而没报销,老娘数落了我足足五分钟
一肚子的委屈在老娘的数落中憋进了肚子.


毕业课题进展的十分不顺利,  无法和家里人说
找工作的路上障碍重重,无法和家里人说
家里的难处众多,无法和学校里的老师说
经济上雪上加霜,无法和学校里的老师说
课题还要做,钱还要赚,工作还要找,肿瘤治疗还要学习,家人还要鼓励,生活还要继续

yuerdcoin

老牛每况愈下,每天都到奇迹上来浏览,但始终不愿意写上老牛的新进展,因为没有任何的好消息.
学校放假了,工作由五天减少到了三天,终于有时间陪老牛了.
周六和周日的晚上都是在医院里陪他度过.
今天早上四点多,看着窗外蒙蒙胧胧的青灰色,老牛对我说:"谢谢你,你晚上把我照顾的真好,可能你不觉得,但对我很重要,度过晚上我就放心了'
他心里还是很害怕的,害怕面对黑夜,只有在白天他才睡得安稳.
五点多还比较的凉爽,老牛睡着了,我偷偷的为他拍了两段视频,不敢提出和他照相的要求,怕他敏感,会多想.
今天晚上我本该在家补觉,明天好继续陪他过夜,可是我却失眠了.
仅仅两天,就习惯了在他身边,回到自己家中,不在老牛身边,心里空落落的,没有丝毫安全感
只能想像着,回忆着昨天:趴在他床边,把他的手放在自己头上,把自己的手放在他肚子上,我们两个就都能睡好了

mimu

不知道怎么安慰你，不过正像你说的，生活还要继续，除了坚强，我们都别无选择。加油！

yuerdcoin

陆陆续续陪了老爸三个晚上,老妈心疼我晚上赚外快到11点,第二天7点还要去上正常班,于是提出晚上她替我陪老爸.
刚从医院回家就接到老妈电话说老爸还是希望我晚上能陪着.
这也是我心里所想.
首先,晚上老妈能睡个安稳觉,白天我不在的时候能多照顾我爸一些,自己身体也不至于垮掉
再者,老爸和我也许都习惯了在对方的身边安睡,至少我是这样,回到只有我一个人的家,空荡荡的怎么也睡不着.
第三,女儿永远是父亲的小情人,有这么一个情人陪着他,温暖可以驱散恐惧吧.

老牛终于坚持不住,强烈要求安食管支架了
这几天忙忙碌碌的安排手术及新化疗方案的事情,每天都像在打仗--扛着枪,只看见面前的敌人,来一个打一个,完全顾不上后面的,周围的.也顾不上自己是否负伤中弹.今天只能安排今天的事情,至于明天怎样,该做些什么,完全顾不上.
这样忙碌也好,至少不用去想失去老牛会多么的痛苦,尽管医生们有意无意的总是在提醒这一天很快就会来到了.
忙碌了,深秋悲伤的画面就从脑海中被挤掉了.

这一周在忙碌中丢过钥匙,丢过手机, 忘记把复印的病理报告交到检验科
大脑思考的速度跟不上办事的脚步.
不过还好,我还在战场上坚持着

yuerdcoin

这段时间一直忙活安食管支架的事.
老牛坚持要安,而且坚持要肿瘤医院的某专家安. 他的坚持和专家的不负责任却害了他.一周多都在等待中度过,除了折腾去体检,就是消极等待.
病情在等待中又有了不良进展.
也许现在我还无法冷静的分析整个过程,目前唯一的希望是把"病重"的帽子摘掉,在我看来"病重"就是"病危"的预科班.

周四做胃镜时,医生给他下了肠饲,开始打清水和营养,周五他开始大便了.根据父亲还有大便和小便的意识,我安心于这不是回光返照时的净身.
但随着时间的推移,老爸从能控制排便发展成为仅有意识,但无法控制,我希望这只是肌肉的控制问题.
今天他的排便依然不受控制,但已不是粪水和糊状了,有了点成型的迹象. 希望这是肠胃功能恢复的表现吧.

血浆\白蛋白都已用上了,目前只能对症治疗,我希望老牛能够坚持住
随着肠胃功能的恢复而逐渐好转

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看你写的看着看着眼圈就红了，我爸爸现在也是肿瘤物压迫气管，现在呼吸困难但是我爸爸却坚持不用止痛针剂，看着他痛苦的样子我真的好难受，我说了老爸好了我一定要带他切国外

yuerdcoin

现在最怕到周五,因为每到周五医生都会强调老牛的情况多么的不好,周末医院人手不够,要做好他挺不过去的准备.
一到周五我就开始一个小时一个小时的数,直到周一紧绷的神经还都恢复不过来.
又到周五了,今天老牛第四次输血.
全身已经开始出现紫癜了,不知道老牛能否挺得住.

上周医生让准备准备,匆匆忙忙的开始准备衣服,讨论老牛身后的事.
东西陆陆续续的近乎备齐,我总拖延着准备的效率,仿佛我完全准备好物件的时候他就会离我而去.
就这样总是拖拖拉拉的,希望以这样的方式就能把老牛挽留住.

劳累,心情不好,和老公发短信又因误会而起了口角,结果老公24小时没有理我.我趴在老牛床边大哭,哭的很放肆,很委屈.老牛不断的抚摸我的头.
这也许是最后一次我能在爸爸的怀里诉委屈了,尽管我没有开口说话,但我觉得他都懂.
忽然觉得如果老牛走了,世界上最疼我的,最懂我的人就不存在了,当时真想下决心和老牛一起走.

老牛还在坚持,医生说他求生的欲望很强烈,我也要打起精神来为他加油.

yuerdcoin

8月2日爸爸还是走了,到现在我都觉得他还没有走,还在家里.
明天见爸爸最后一面,不知道自己是否有勇气面对这一刻.