幸福的小爱（一年。。。）

碱性健康人

为什么最后一页总是出现：“未定义操作，请返回。[ 点击这里返回上一页 ]”的提示，真搞不明白，特别是想看贴的人要打开倒数第二页会非常地麻烦。。。

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碱性健康人
你是个非常不容易的孩子.  理解你的心情. 每个人都对生命有渴望.每个人对生命渴望的态度也不一样,但这种渴望是建立在理智的基础上.  只能说明你老公的年级比较轻,看不开生命,看不开生活. 他还接受不了"死"这字.   这就是年轻人和老年人的区别.  年轻人对生活有无限的追求.   而老人过多的会想到自己的妻儿今后的生活.  
我自己的病是我自己医的.  我了解过很多治疗,很多病人. 取最轻松,价格能接受的治疗. 耐药的那一天的结果我也想过了. 如果真的有奇迹的话,就晚些耐药.  呵呵.  但至少我现在是个能走能动的正常人.  与其在病床上,不如活得自在了.   也许我是懦弱, 怕上化疗的那种痛苦吧.
如果说化疗能活2年, 不化疗能活1年半,那我会选择后者.        但凡创造奇迹的大部分是带瘤生存的.   所以我不希望把他们全杀死.

老者想得多一些吧. 你的老公是太年轻了,他自己想不通,接受不了这个现实.  还有治疗不是做给别人看的. 当你的小爱走了,你和你婆家人又有什么关系呢? 也许不该说这句话,有些八挂了.
是因为有了他的儿子,你和婆家才算是亲戚,他们的儿子没有了,就如同没有了桥,只能隔江相望.   话说得有些多.  也有些直.见谅

步行者

我们都不过是凡人
都有七情六欲,都有放不下的东西
所以,外人可能会觉得既然都最终是要离开
多几年少几年有什么关系
但是局中人就不一样
他们是想尽办法想多留一点时间
因为有太多未了的事
所以我们应该做的,就是让他们最后走的也无撼
尽量处在他们的立场上去想
虽然结局可能是注定
但是过程还是要努力的
恶液质的问题我想你们搞清楚了吧
所以老伯说的对,一定要保持充足的营养,这样有资本消耗对抗
身体是革命的本钱,也是抗癌的本钱

[ 本帖最后由 步行者 于 2009-8-20 09:45 编辑 ]

碱性健康人

谢谢老伯和步行者的实言以告！
其实生命不在于长短而在于领悟，个性不同的原因，我从一开始得知确诊结果时就将这些问题想了个通透，花不花钱？如何花？底线在那裏？既然我爱他，就决不放弃他，不放弃不意味着到最后一刻不放他走，而是想方设法陪着他走好最后一段路，一年也好，两年也好，真有机会五年十年，我都会陪他走下去，这是我的使命。但有一点，我确实不希望他和我们两家人因为他最后的痛而承受太多不必要的痛苦，因此，虽然我爱他，我是希望他早一点不太痛苦的时候走的，可是，他撑了下来，我就更没理由放弃他了呀。
两家人的事，不在当局谁也说不清，我只需做得无悔，最后人真要走了，你做得再好，他们都免不了会埋怨的，这是人的本性，我不会怪他们，只是我尽力了，头可以抬得高高的，就算要怨，他们也不敢怨出聲。
要说孩子，我不希望他没了爸爸又缺少奶奶叔叔的爱，我一样会和他们处下去，可是通过这一年，我看清楚了，他们是一家不懂得付出的人，既然不懂付出，又何言收获呢？亲情，就在这关键时刻看得清清楚楚，浓或淡，今后也懂得把握了。

后知先觉

碱性健康人，你好！
你做得很努力也很认真的陪着小爱走完最后的路程，既然已经谈到了向死而生，有些治疗方面自己的个人意见或者想法不便直言时完全可以通过医生转达给婆家和小爱。毕竟很多问题是要自己面对的，人在临死之前有很多非常的心态，有些人求生的本能往往会忽略自己的身体现状，以至于真正明白的时候已经为时已晚，所以即使你如何的努力如果病人没有一个正确的心理引导只想着不可及的求生很有可能把遗憾留给自己和家人。所以告知真实的现状，该做的有些决定就让他自己和家人来做吧，这样才可以大家同心做事。夫妻才是连心人，真正能作打算的人只有你，为你的丈夫负责，为你们的家庭努力才是最重要的。

健康健康

把你的贴子从头到尾的看完了. 很感动你对小爱的爱之深,一直潜水忍不住注册个ID.
我和你有同样的经历,同样也是儿媳妇. 中间的过程就不多说了.说说最后. 最后,我真是花得山穷水尽.  病人自己的强烈的求生欲望,到最最晚期时,也是在医院住着. 这时医生已告知治疗已基本无任何意义,都是在等时间. 为了满足病人的心里需求,也为了婆家感觉我在“尽心尽力”就得在医院住着.  具大的医疗费用.把我最后一点点的剩余全部花光了.  这些我无怨言.  那是自己的老公.      可我可怜的是自己的孩子, 我心里总是默默的想, 怎么不给自己的孩子留点啊.可这种话永远也说不出来.
而婆家呢 在老公生病的两年中,每次来看的次数是有限的.  我自己一个人多累啊.要照顾孩子,要照顾病人, 那是他们的儿子啊. 那是他们的兄弟啊. 怎么就不能帮帮啊.  儿媳妇是外人,可儿子是亲的啊.   两年中,看清了一个家庭,也算值了.  就算病重的那些日子,婆婆也只呆了两天.  老公大小便失禁, 婆婆竟然说"“ 脏死了,脏死了,  ****(我的名字)快来擦擦”  那一刻我终于爆发了,  我没见过那样狠心的父母。  
做了那么多,他们还会说媳妇是不好的.  没有留住他们的儿子.  他们吵他们叫.  最后再拿起家伙来我家分财产.   他们的儿子死了, 媳妇和婆家又有什么关系呢? 婆家拼命的和我挣我的孩子.  很简单的道理,为了财产. 为了这个准备卖还没卖掉的房子.   他们有什么权力来争.
人死如灯灭.   
有的时候,我想起和老公恋爱结婚高兴的会笑起来.
但想想就又会哭起来, 老公连份遗嘱都不写,也不做交待,他认为他能活很久 不接受现实. 而他留给我们娘俩的却是婆家人来争财产.  扬言要将我告上法庭,侵吞他儿子的财产.  我们是夫妻那是共同财产,病了两年,我们还有什么钱.
我会用心默默的问老公:"  你留给我们娘俩什么了, 我哪里对不起你们家,你们家要这样对我?现在真想让你醒过来,让你看看有多恐怖” 请将走之人,在最后时也有些责任, 你走了,把所有问题都仍给了活着的人. 你清静了,你妻儿呢?   
如果这世界上只有我自己,我宁可陪着你走.  可还有孩子, 我还有父母. 我得为他们活着.

[ 本帖最后由 健康健康 于 2009-8-20 12:32 编辑 ]

niedan8224

我记得我的领导（一位中年丧夫的善良女人），我的妈妈都和我说过，男人的本性是比女人要自私的，太多的事实让我相信这是实话。
相比起责任心，反而是更多的女人要胜过男人。
看看这个论坛里的病友家属，女人写丈夫，女儿写爸爸，女儿写妈妈的治疗经历占大多数，在这个论坛里的大部分的朋友都是女性，这说明什么？
我想起我的妈妈，爸爸生病近两年来，也是无怨无悔，尽心尽力的照顾爸爸。我经常会想，要是换作我妈妈生病，我爸爸能做到像妈妈那样吗？答案是，不可能的。

Never_Land

年轻和年长者对生命的态度大不相同，而家人的期望也不可能一样。

长者经历了生活的波折起伏，走过生命中的大部分历程，完成了对个人、家庭和社会的责任，如今儿女长成或子孙绕膝，一生心愿基本达成。该经历的经历了，该承担的承担了，到了该享受生活回报的时候，面对疾病相对坦然（原谅我这样说，不知理解的对不对），放弃某些争取也是出于为家人着想的好意。

而年轻人本应处于生命的上升期和稳定期，正是对家庭担当重任的时候，对生活有着美好的期盼。生命在不期然处出现巨大的转折，要面对的是怎样的不甘和恐惧？

我和老公年纪都不大，女儿才3岁1个月，老公的事业也处于上升期。我们的生活正在向好发展，而这一切现在有了改变。老公是个责任感极强的人，能力也很不错。我知道他一直在努力为家人带来更好的生活，我也知道病后他的负疚和有过的绝望。他对我说过，“很多人对我好，我欠下了许多，我希望能还”。病了还会对亲人内疚，他的压力和责任感可想而知。

我从不认为所谓多几年和少几年差不多，相反每一年每一月对我们一家三口都非常重要。多几年，我们的女儿就长大些了，年幼时父亲的陪伴对她一生很重要。多十几年更好，女儿成人了，我们那时离开，也能放心地走。我和老公96年相识，97年相恋，相处才10多年，我们还没过够，我还要和他一起走更长的日子。这些年来我越来越觉得老公和我的生命是共同的，如果他离开我，我很可能也坚持不了很久。

那么我们的女儿呢？谁来照顾她帮助她？？还有我们的父母呢？子女是父母一生的希望，都说人生中最大的悲痛莫过于“幼年伤父母，中年伤配偶，老年伤子女”。我无法想象也不愿去想象。

我是属于外强中干型的，做事还常稀里糊涂的。老公一直不太放心我。老公也说，他要为了我，好好地过。而我理解的好好地过，不是给更多的钱我和女儿，也不是放弃治疗我们俩一起去游山玩水，而是我们一心一意好好地治病，不要东想西想担心这担心那。

我每天都上来看，学着小爱太太的坚强和豁达，但大概是因为面对病情不同，目前仍做不到。我仍然时时下意识地流露出对老公的依赖。我希望这依赖是他的动力之一。不知以后的我会怎样想，但以后的事情我现在不要想，我要尽力去争取。只要老公在我和女儿身边，不需要做什么，我们一家三口已经很好。