<p>我的世界很小,满满的都是爸爸的爱...</p><p>亲爱的爸爸,4月14日,因内脏大出血而去世...癌,可怕的连最后的离开都是这么折磨人...</p><p>看了大志的日志,我总是祈祷爸爸也可以像伯伯走的时候那样,没有痛苦,即使没有一句遗言也没有关系,我不忍看到爸爸受罪...</p><p>4月12日,爸爸开始说肚子疼,很疼很疼,我们想给打止痛针,但是爸爸拒绝了,说能承受...</p><p>4月13日,爸爸自己好象有预感一样,跟妈妈说,第2天就要走了,我们怪他是胡说八道,忌讳听到这个,没想到...</p><p>4月14日早上,爸爸说自己是真的累了,2条腿本来自己能弯起,但是这天双腿无力,需要靠我们把他弯起来,但是马上又会掉下去,我只好拼命的帮他揉,帮他搓,爸爸的双足水肿的很厉害,我看着心如刀绞,窒息般的难受...到了下午,爸爸开始咳嗽,有鲜红的血痰,因为以前也有咳出,我们并没有立马叫医生,紧接着,爸爸喉咙咳出血像喷洒般落在床单上,我怕了,因为我知道爸爸可能要吐血了,前几天刚隔壁有个病友也是呕血而亡的,这不是一般的情景,心理真的难以承受...整整3次脸盆来接吐出来的血,爸爸吐完第2次后,唯一的一句话就是"女儿好,不要哭,爸爸一定挺过去"...止血,输血...还是没能挽留爸爸,恨自己的大意,为什么前2天他一直说肚子疼的时候没去拍个片,恨自己,真的很恨自己...</p><p>爸爸真的很坚强,到了最后都没打过一次止痛针,没有吃过吗啡止痛药...</p><p>天底下的父母都很疼爱自己的孩子,但是像爸爸这么疼爱我的真的很少很少...没有人能想象爸爸疼爱我的程度有多深,真的,爸爸的离开,我也崩溃了,世界崩溃了,自从毕业后一直没去工作,全心全意陪伴爸爸,爸爸只有一个,工作可以再找,妈妈细心照顾2年,这样的爱,也无法感动上苍,天,是最残忍的,现在开始不相信什么狗屁菩萨,狗屁上帝,假的都是假的...</p><p>爸,谢谢你生我,谢谢你养我,我会坚强,我会代你照顾好妈妈,女儿一定会很有出息....</p><p>瞬间的离开,留下的是生生世世的怀念...每天坐在爸爸遗像前为他读报纸,爸爸最爱看环球,给他买甘蔗,买小龙包...永远无法抹去的记忆...爸爸最后的几天,真的是返老还童了,戴着我买的飞行帽,咬着奶瓶...现在想想,这些是不是都是他要离开的征兆呢?</p><p>和爸爸的爱,不会就此封印,而是日益加深,要是真有来世,爸爸,我们就做母子,让我来好好疼疼你...</p> |