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上天总是会给人们出上那些或多或少的难题，或者在一切行将完美的时候，却，轻蔑的一笑，这些都是徒劳。而如今，或许孩子气再也难存在我的心中了。 人，活到八九十岁，有母亲在，便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在靴子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。 老舍《我的母亲》
我也曾有过一段幸福的日子，在杭州买了新房。开着自己的一家小店，拥有着够自己的日常开销。闲着无事，也会去钓钓鱼，晚上的时候会照看着孩子的学业，问问他今天的情况。父母偶尔会过来帮忙，也打算着接下来的日子是不是可以全家一起出去旅游。这样的日子平淡且幸福，如果能一直就这样下去该是多美的美好。 我清清楚楚的记着那天，16年的4月25日，身体一向健朗的母亲，在捡东西的时候突然感觉到气闷。起初以为是劳累的因素，但是不是，这种气闷是持续性的，只要稍微有些劳累，这种感觉便会回来。 这个时候，家里人便有些慌张了。首先去了县城的医院。做了CT，大半个肺是看不见的。我当时什么都不懂的，就很害怕，医生不知道是安慰或者别的原因，告诉我，问题不大，但是建议我们去总医院再去查一下。这个时候心情着的放松了很多，想着没事的，一切都只是玩笑罢了。但真的到了杭州医院，医生叫我去办公室的时候，我就明白了，一扇通往地狱的大门，此时已经向我打开了。 检查结果并不好，大概率是肺癌，因为肺里全都是积液，所以CT会看不到肺部的情况，而且有扩散的迹象。那个时候，空气中充满了绝望，如果可以我真希望把医生办公室砸了。然而父母还在门口等待结果，我又该如何去面对？或许，绝望过了头，对所有便就麻木了。 等我瞒过父母，在楼梯间，拨通了两个姐姐的电话。此时，才惊觉，泪水早已铺满了脸。这个世界往往会催着你去学一些你以为你永远不用学的东西，包括成长。我知道，如若我再继续一无所知下去，那等待我的终将是最终的遗憾。尽管当天返回海宁，尽管泪水仍旧无法抑止，但是我该站起来了。 再看见血红色的胸水的时候，我便知道一切已经开始了，他来了。 此时唯一的想法就是去最好的医院，得到最好的治疗，便开始四处打听，看能不能进入最好的医院得到治疗。最终我们踏上了这趟列车，进入了上海是胸科医院。
下来就是医院的治疗过程。1.抽胸水，仍旧是红色的恶性胸水。 2.基因检测，全部野生，无靶向药可用。 3.化疗，培美+卡铂（四次）
化疗的过程虽然苦涩，痛苦，但是至少感受到了些许希望。二化后的评估效果还不错，天真的认为，就这样控制住了。但是，当医生再次打破你的希望，这时候，便只能嘲笑下自己的无知，无助甚至麻木早已布满了自己的心间。再四化后的例行检查中，发现了脑转骨转。仿佛人世间，总有那么一只大手，再不断的推着你向前 向前，直到悬崖边缘。 经过放疗科的会诊，并不建议实行全脑放。 之后，我们便回到家里，咨询了其他医院，做了几次胸腔灌注。 但是母亲的精神并没有得到好转，那么下一步又该如何治疗呢？我便去咨询上海的主治医生，却得到了如下的回答。 我记得很清楚这段话 之后你不用来了，这个治疗方案，跟我的不一样，你走吧。
这时候我仿佛看到了阎王的笔已经开始在生死簿中进行了书写，有那么一只大手，从天空中降落，告诉我，不好意思，我要带走你最亲爱的人了。 我痛恨，我痛骂这老天，难道你就真的不能再给我几年时光吗？让时光的印记可以在我心中长留。 这段期间，知道了碱性水的功效，知道了李开复的治疗经过，知道了生物疗法，知道了有人靶向药盲试成功，知道了即使脑转骨转也不代表生命的尽头。 或许，老天被我的努力感动，或许，老天也只是想戏谑的看看你到底能有多大的挣扎。 盲试有效简单的一张CT 报告显示着不断增大的肿块竟然缩小了，天尤怜我那可怜母亲，在这段日子受了这么大的苦。每次的化疗和放疗，都用尽了全身的气力。 情况是一天天的好了，为了能有更多的时间陪伴母亲，关掉了自己的衣服小店，选择了另一份比较自由的职业（保险）。 全家的心情是随着母亲的病情一起发展的，随着她越来越稳定，全家也慢慢的活跃了起来。新家终于可以开始动工了，我们租住在同一个小区的房子里，看着自己的新家一点点的添色，同时，在17年3月，我们还去了趟桂林，那时候家中充满了阳关和温暖。仿佛，之前的一切或许就是一个梦，只是一场永远不想去经历的梦。
在4月的一天，母亲突然走到我的身边，来，我教你做饭吧。这时候我才想起来，原来40岁的我并不懂做饭。或许我太笨，或许母亲希望的太多，我并不能做出记忆中的味道。这时候，我才明白，母亲并不是想教我做饭，而是想把她会的全部教给我。 一直以来，我都是个小孩子，任性，胡闹，天真，对金钱没有概念。甚至连做饭都是母亲帮我一手操办。 尽管成长的过程太过痛苦，尽管我其实并不想长大，但是，他终究要逼你独当一面 如今，我明白了，我的青春，一去不返。
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发表于 2018-5-26 16:35:43
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