07年春节（亲情）

留住妈妈 · 发表于 2007-3-4 09:29:52

年前母亲的病加重，使我提前给自己放了寒假，赶回老家看母亲。当时的心情很绝望，因为我这么长时间以来一直憧憬的愿望破灭了，母亲很可能不能到我的新家来住几天了。我带了些钱，想让母亲再次住院治疗。可回到家，母亲的状况却奇迹般的好起来，使我有点不敢相信。但还是不敢轻易带母亲回扬州。出乎我意料的是这次母亲却对扬州之行表现的热情高涨，让我有点不知所措。让她去吧，真的很担心她的身体，今天好明天还说不定是什么情况。不让她去吧，面对她少有的热情，真的不忍心拒绝。心里总觉得母亲可能对自己的病有所察觉了，认为以后没有机会了吧，这样的话我还犹豫什么呢，有生之年满足她一个愿望，也圆了我的心愿。于是忐忑不安甚至怀着赌一把的心情买了车票，想若到走那天母亲身体不行，大不了退票损失点手续费。票买了，母亲也一直在积极地做着准备。十斤粉皮早买好了，还准备了花生、大豆，听说我们需要一个盖帘，第二天亲自走着去集市上买了一个，我回来之前还给自己扯了件褂子。看着母亲忙碌的身影，想着母亲的病，我内心很矛盾，多么希望母亲还像以前那样健康，多么希望母亲能永远像这样，多么希望几年后我有了小孩母亲还能像这样去扬州给我们看孩子。可只有自己知道，这可能都是向往吧，现实让我很无奈。期间去了一趟婆家，按照老公的吩咐给婆婆带去了500元钱，快过年了，婆婆身体也不好，老公很少回家，所以我每次回去看母亲都要抽时间去一趟婆家，哪家父母养育孩子都不容易，孩子能自食其力了孝敬父母是我们义不容辞的责任。本不想在婆家住下的，可公婆已经为我的到来专门买了电热毯，就不忍心不住下了。想想真的是可怜天下父母心啊！自己逐渐变老了，孩子却都飞远了，但是牵挂的心情没有一天停止过。第二天回到家，母亲已经换洗了衣服，甚至把我脱下的牛仔裤都洗了，心里很不好受，母亲查出肺癌时就一直颈椎疼，严重时都不能拿东西，可还作了这么多。想到自己不能在母亲身边帮她，反而还要让她给自己洗衣服，心里很不是滋味。一直担心一宿的火车母亲会吃不消，我准备了各种药，但火车上，母亲很好。这让我颇感欣慰。

留住妈妈 · 发表于 2007-3-4 09:32:49

来到扬州，领着父母逛公园，真像做梦一样。我竟然实现了自己的愿望，这或许是老天眷顾吧。每天买菜做饭，带父母去看我们的工作单位，看扬州的市容市貌、看瘦西湖。母亲总说那段时间把我累坏了，他们却总享福。可她哪里知道，女儿长这么大能有这几天让父母享享福，对我来说是多么大的幸福。可谁能想到这一天的到来却是以母亲得了癌症为代价的。永远忘不了从一个同学那听来的一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。心伤！！！<span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-font-kerning: 1.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">父母在扬的日子，总怕花我们太多钱，去逛一个景点，一听说要花钱就不进，后来去瘦西湖时只能瞒着他们票价。晚上回来还是被他们发现，一个劲讨论这一天得花我们多少钱。这样待了几天就想走了，一个劲地催我去买票。我知道，再留他们呆几天，只能会增加他们的不安，再说家里还有八十多岁的爷爷奶奶，快过年了，家里事情也比较多，只能去买了返程的票。将父母送走后，我像完成了一个长久的任务一样，特想好好放松一下。想着母亲看吴道台府时的兴奋劲，父亲看瘦西湖时的大加赞赏，我的心里很舒服，原来这个世界上无私的给与也是一种让人很享受的过程，我希望我的父母因为我而变得幸福。

留住妈妈 · 发表于 2007-3-4 09:36:27

了大年三十，老公值班，中午炸了藕合，包了水饺，下午5点钟就提着吃的去了病房，老公提前从病房搬了个电视放在值班室，说让我看一次完整地春晚。春晚是看完整了，可今年的春晚真不怎么样。不过这是我第一个不在家过的除夕，感觉怪怪的，真没年味，想象着此时老家应该吃完年夜饭，去大门口烤火了，给各自的家里打了电话报了平安，年就这样过了。大年初一，我和老公踏上了回老家的火车，到婆婆家时已经晚上8点多了，年已经过完了，我们回来了，丝毫没有感觉到年的存在，仿佛被过年遗忘了。在婆婆家住了3宿，大年初四回娘家，早上5点多起来，婆婆已经炒了菜，下上了水饺。匆匆吃完，公公用三轮送我们去坐车，临出门妹夫放了一卦鞭炮，这边都有这样的习俗，年后家里有出远门的，临走都要放鞭炮。听着噼啪作响的鞭炮声，我们匆匆离开了婆家，心里有几分不舍，儿行千里母担忧啊，每次这时，我总是有点伤感。大老早去了娘家，母亲却跟哥哥父亲去姥姥家了，有点不高兴，不过想到母亲肯定是觉得以后机会不多了，能去还是要去，就随她吧。下午等爸回来忙活着炒菜做饭，住了一宿，第二天上午，先是送哥哥嫂子走，全家忙忙活活，给哥哥拿这拿那，这么多年了，还是这样，哥这也不拿、那也不拿，家里人就一个劲的劝：“拿着吧、拿着吧”，最后哥拿着大包小包走了。一会舅舅、妗子来了，爸又忙活着剁饺子馅、准备菜。吃了饺子，下午喝酒，喝完酒，我们也该走了。晚上的火车，票早就买好了。全家又开始忙活着送我们。母亲送我们到村口，一直看着我们离去。我想起当年我去四川上学时，哥送我去车站，母亲就是这样远远的望着，“儿行千里母担忧”又一次涌上心头。可此时我更放心不下母亲，希望每次我回来母亲都能像这样望着我远去。

留住妈妈 · 发表于 2007-3-4 10:02:01

07-3-2从南京回到家的当天晚上，哥发来短信问有没有更有效的止痛药，我知道母亲肯定又疼了，和老公商量了一下，给老家肿瘤医院的同学打电话，告诉他明天让哥去找他开点美施康定或多瑞吉。其实从心底里，我真不愿母亲吃这些药，可是没办法呀，除了治病好要要保证她的生活质量，即时我们不能留妈妈很长时间，也至少要让妈妈不要有提阿大痛苦呀。给同学打完电话就给哥打电话，哥说母亲从老家到他那了，今天去医院拍了CT，肺部挺好，因为他们也不能给出专业的说明，我也不清楚具体怎样。但就是尾骨部位疼，所以想到下周一去医院作放疗。我让妈接电话，妈还跟我唠叨她不想去医院，现在家跟爸种完白菜再说。我知道母亲一方面牵挂家乐的农活，又担心花钱。每次想到这，心里都很辛酸。农民啊，太苦了。因为自己是医学专业，但一直在干基础，临床上的东西也不懂,每次只能问以前的同学，然后再遥控家里人做什么治疗。母亲得病以来，我明显感觉到自己成了家里的顶梁柱，不管懂多少，起码自己是学这个的。作为家里的老小，又是女孩的我从来都认为自己是个孩子，可从去年5月份，我突然长大了。记得当时，我回到家，80多岁的爷爷说："你回来我们心里就有底了”。当时感到肩上的担子好重。除了能联系一下同学打听点情况，我能做的也是寥寥。因为我们并不富裕，不能给母亲提供好的治疗。而且我还不在母亲身边，也不能悉心照料。作为女儿，心里时常愧疚，当时找工作为什么不在离家近的地方，真对不住家里人啊。我知道家里让学医也有这样的考虑，可我却选择了离家千里之外。

伊豆子 · 发表于 2007-3-5 22:29:18

支持楼主！期待楼主继续写下文！

留住妈妈 · 发表于 2007-3-6 18:55:54

3月6号干了一下午，夜幕降临时去食堂吃饭。突然间很想家。来南京的这半年多，我无时无刻不在为想家所折磨着。甚至很难完整地待满一周。06年对我来说是经历最多的一年，结婚，买房，装房，母亲得病，自己考学。巨大的经济压力、思想压力、学习压力压得我几乎喘不过气来。曾经有段时间感到自己快崩溃了，再不为自己找个缝隙透透气就要疯了。现在，也在时时劝慰自己，一切都会过去，一切都会好起来。但还是会在某个时间陷入难以自拔的痛苦中。所以总会想家，总会想和老公刚刚经营起来的小家；所以总会对南京充满讨厌的情绪，一回到南京就会不高兴。真拿自己没办法。两天没跟老家里联系了，很牵挂母亲。给哥发了短信，哥回复说娘的脑、腰椎和腿部多处转移。眼泪再也忍不住，真想大声哭一场。虽然刚查出病时已经是全身多处骨转移，但现在似乎是更严重了。我命苦的娘，一直不敢去想，但现实还是真真实实的来了，现在都有脑转移了。我一直跟老公说，如果我现在有5万块钱，我一定要让娘试试易瑞沙。可现在我还因为买房欠着债。想到这就会无比心痛。老公甚至后悔买这个房子，说如果不买房子，手中还有点积蓄就可以给母亲做各种有希望的尝试。可当时买房时母亲并没有查出病啊，如果早知道，我们就算永远住单身宿舍也不会买房的。现在，自己的家是有了，却没有能力尽最大努力挽救母亲。辛酸！！母亲明天开始做放疗，先止住疼痛。做完后，我在考虑买易瑞沙。只能买印度版的了，经济实在有限。不知道一开始就用印度版会不会影响效果，论坛里有没有这样用的战友，望告知。还有就是担心买到假药，还希望战友们有可靠途径的不吝赐教，万分感激！我的信箱<a href="mailto:brightyq@163.com">brightyq@163.com</a>.如果易瑞沙能挽救母亲，我决心不惜一切代价。

留住妈妈 · 发表于 2007-3-6 19:27:35

看到论坛里这么多病友可以变着花样给亲人做吃的，我非常羡慕。更加自责自己不在母亲身边。哪怕母亲的日子不多了，能亲自陪在身边，悉心照顾也是一种幸福呀。可现在自己却只能在异地牵挂。记得母亲刚查出病来时，哥打电话很委婉的告诉我说肺里有阴影，但还没确定。当时我的心就沉下去了，准备回家的那两天在屋里一直哭，不知道日子该怎样过了。不知道回去怎样面对母亲，老公说如果你老是这样哭，就别回去了，家里人看到该多难过，况且不是还没弄清楚什么病吗。可自己就是忍不住，在火车上，眼泪一直在眼里打转。到老家的医院时是早上。进病房前心情无比复杂，心里很痛，可面对母亲又不能有任何的难过。见到病床上的母亲时，连自己都没有想到竟能对着母亲笑，而且表现的很坚强，安慰母亲说没事。长这么大一直害怕面对住院的亲人。小时候，母亲被村里顽皮的孩子用石子打破了头，姑姑带我去医院看母亲，看到母亲头上缠着厚厚的白纱布，吓得我哇哇大哭。现在，我长大了，对病床上的母亲我要以乐观的情绪感染她，让她看到我的笑脸，让她因我的笑脸而减轻一些病痛。我真的长大了。在病房里陪母亲，搀她上厕所，给她削水果，一点都不像在扬州时那样绝望和无助，反而感到心里很踏实。一旦晚上回到哥家（晚上父亲在病房里陪母亲），无边的痛苦就会袭来，躺在床上总睡不着，终于睡着早上4点又醒来就再也无法入睡。心里像压了块石头。一到病房，看到母亲就感到很快乐。所以，现在不能陪在母亲身边，心里很不是滋味。

救父涂存 · 发表于 2007-3-6 20:10:37

我若当初买了房子就好了。就因为上海房价太高，我不愿意高位去买，而且想拿手头的钱另作投资。我父亲才一直担心，为多赚一点钱帮我买房子，太操劳并吸取了大量致癌物，导致今天病重如此的，真让我锥心泣血啊！

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