病友果子

以马内利 · 发表于 2007-11-6 02:06:48

在病友圈子里待久了，见证着很多病友的离去，生死这个对于常人鲜有接触的命题，我却每天都在接触，而且是很深层的接触，看着熟悉的病友或黯然或兴奋给我留言、短信和电话；也经常遇到陌生的病友上来就哭诉，陪伴着他们一点点经历着我曾经走过的路，每到最后的时刻，当他们告知我最后的消息时，我知道，我们该分手的时候也到了，缘分到了，有时想想病友之间的关系维系其实挺脆弱的，倒不是薄情，只是这才符合大多数人的情感常态，在博客圈子里印象最深的几个病友就是芬芳、鼠尾草和果子，刚又去看了果子的博客，无法把生与死对接，自从母亲生病以后，我就一直在想生死命题，却想不明白，也许是我太驽钝了。     果子也是基督徒，愿你在天国能得到我主的保守，平安喜乐，以马内利。           我是2004年10月发现乳腺癌。经过了手术和化疗，一年半以后，也就是2006年8月底，发现复发。11月PET查出转移到了肝上。     加入这个癌症圈是最近几天的事情。谢谢芬芳到我的博上邀请我。而这段时间，因为吃中药，我没有出现不适的症状，病情基本稳定。所以我的博上都是养狗狗一类的轻盈文字。    但是，翻看博圈里病友的文字，有不少朋友，尤其是转移复发的朋友，依然在死亡的恐惧中挣扎，而这挣扎，也是我曾经经历的。于是，我把这篇今年元旦前写的一篇博克再发一次到论坛区，希望能让更多的病友看到。也许会有一些感触和帮助。  向死而生 果子     在知道我的病复发以后，我曾有段时间很沮丧，甚至抑郁。有被一下子打垮的感觉。     死亡太近了。我听得到他的喘息声。在他的恐吓下，生，也成了问题。     每个人都说：你要心态好啊！对于一个癌症晚期患者，怎么才算心态好呢？难道心态好，癌症就不搭理我了么？     有人则告诉我要相信奇迹。假如我相信了，而奇迹又没发生，我是不是会崩溃？毕竟每天都有那么多癌症病人离开这个世界，你敢说他们没有相信过奇迹吗？     如何能向死而生？这成了我必须解决的一个重大问题。     十几年前，我和好友荔枝第一次去西藏。在从新疆到阿里的路上，我因高原反应，在半路遭遇死亡。     躺在兵站的床上，小战士们说，如果活不过今晚，我就会被埋在后面山上。那里已经埋了好几个旅游者了。     我和荔枝交代了后事。然后在黑暗中与死亡单独面对面。那一夜，我刻骨铭心的领悟就是：假如生命恣意绽放过，死亡原来也不是一件很可怕的事。     揣着这个秘密，我以为我能在后来赚回来的日子里过得更充实更无悔一些。     两年前，当我第一次意识到我得了癌症，忍不住哭了。突然发现自己这么多年并没有好好善待自己。人太容易遗忘死亡了。我的遗憾太多。我不想死。     在治疗的过程中，起起伏伏。有时候觉得很有信心，毕竟活了几十年的癌症病人到处都是，而且，乳腺癌给人的印象并不凶险，大家都说你有治愈的希望。但，当我病房里住进一位复发的病人时，我的情绪就会大受困扰。猛然惊醒：并不是每个人都能安然度过危机。那时候，我邻床住了一位第三次复发，而家里为给她治病已经一贫如洗的同龄女子。她在帘子那边嘤嘤低泣，我在这边忍不住绝望地与她同哭。死亡，是那么可怕，那么丑恶，那么令人痛恨……而偏偏，又那么近在眼前。     在我第一次手术化疗期间，医院里有一位四十来岁的美丽女子，曾经在不到一年的时间复发到锁骨处的淋巴。她不肯再化疗，想放弃治疗。我们在医院走廊相遇，聊天，我给她讲了许多从书上看来的例子，那些复发了多次依然活下来的人。还有作家陆星儿，她得了胃癌，却坚信自己身体里没有癌细胞，放弃了化疗。结果很快复发了。第二次她老老实实接受了化疗，但还是很快去世了……这些例子给了她很大的触动。她又决心去化疗了。接着，医生告诉她，只要口服一种药就行，还不会掉头发。她马上就可以出院了。她开心极了，过来向我道谢。说我是上帝派来的天使。我也觉得自己做了些能帮助她的事，觉得很开心。     出院前，她和我说过，她和丈夫的关系不好。丈夫在她病后怨她花了太多钱，还说如果再复发就不要治疗了，免得他人财两空。她恨恨地说，如果她死了，她知道她丈夫一点也不会伤心，只会更开心。她说她一定要把钱花光，免得留给他去享乐。这样的话曾经让我非常难受。出院后，我们没有再联系过。我常常惦记她，也记得她给我留了一个家里的电话。但竟然始终没打过。我想她一定恢复得不错吧。     直到这个夏天，搬家前，我突然非常非常地想念她。但她家里的电话长时间地没人听。我忍不住担心：难道又进医院了？     终于有一天晚上，她丈夫接了电话。然后告诉我，她已经走了。春节前就发现转移到了脑，人很快就没了。     可恨的是，他的丈夫说完就开始细细询问我的情况，居然约我出来坐一坐，聊聊天。语气全是轻佻而没有丝毫对故去之人的愧疚和难过。     那天，我心里很难过。而且，特别特别后悔。我后悔没有早点和她联系，没有一直关心她。而她，带着那么多怨恨和无奈，就这样急急地走了。我想，当死亡来临，她内心该是多么地不甘和痛苦呢！     我仿佛看到她躺在床上，气息渐渐微弱，完全被死亡把持和控制。而死亡，那么冰凉，那么空虚，她的内心只有怨恨，却没有丝毫爱的力量与之抗衡。     我多么想握着那时的她的手。     后来，我也很快复发了。尤其是，当发现在肝上时，当医生说我这种情况通常只能活几个月的时间，我一再想：我该怎么面对死亡？     对于一个基督徒来说，死亡本不是一个很大的问题。死亡是早已被基督安慰过的一桩事。因为得以认识上帝，因为得以被救赎，信徒们拥有了永生的权力。死亡，只不过是通往天堂和永生的一个开端。     但，这样的理论，丝毫不能让死亡变得温暖可爱一些，丝毫不能让我的恐惧和愤怒减轻一些。即使是基督徒，一样会殷殷向主祷告可以活着，并且，更好地活着。死亡，从来也没有以温情的面孔出现过。有人说，在圣经里，也从来没提到过死亡是一件愉快的事。     很多人都说过：我不怕死，但我怕很痛苦地死。     这大概也是癌症比心脏病显得更可怕，让更多人闻之色变的一个原因吧。     是的，每个人都会死。但，假如你还年轻，假如死亡的过程会剥夺人的尊严，而且，折磨的过程是漫长而充满绝望的……该怎么面对死亡？     第一次得癌的病人，在治疗结束后，有相当长的时间，会因为身体的一些微妙的疼痛而恐惧万分。死亡的利剑，时刻悬在头顶，随时都会掉下来。癌症病人都是孤独的。因为在健康人心里，死亡仿佛永远不会发生，这样的生活才显得充满意义和轻松快乐。而癌症病人，则是一群向死而生的人。死就在生中，生也被攥在死亡手里。     对于复发的癌症病人，生，就变得更不容易。尤其是，当一些真真切切的身体的痛苦铺天盖地袭来时。     我是不甘心的。     是的，我不愿意被死亡吓坏。我讨厌死亡对人的胁迫。而我面临的一个最大挑战就是：必须接受死亡。     死，本来是迟早的事。也许对我来说，这个时间有点早了。就像妈妈哭着说的：你还小啊！要是你已经五六十岁了，也算。可你才三十多岁，为什么要让你死？     上帝创造万物，各按其时成为美好。我们每个人都有自己的时间。而这个时间，并不因为长短而成为唯一的评价标准。     只要活着，就好好对待每一天，假如我们曾经感恩地活着，假如我们在其中领略了充足的爱与被爱，死亡即使降临，我们也并不应该以为自己被亏待太多。     前段时间，看一部电视剧。里面一个男人的父亲突然去世了。全家人痛哭失声，无以自拔，那个男人跪在母亲的膝下哭得晕死过去。是的，假如这个活着的世界是我们唯一的世界，假如死亡是一切的结束，假如所有的人生意义都被死亡剥夺……那么，死，是多么可怖的一件事啊！有多少眼泪为它抛洒，都不能抚慰活人的创痛和将逝者的绝望。     唯物主义者在死亡面前，是不能够被抚慰的。只能在彻骨的虚无面前毫无办法地忍受。     但我，相信这个世界不是唯一的。在本质上，死亡绝不是整个意义的消亡。生命，那么美好的生命，不会让死亡剥夺了所有的生机。     假如，我们内心有某种软弱的东西，有种无法面对的深渊，那里，就一定有上帝的手在托着我们。我们就是这样在内心认识和感受到祂的。我们就是在我们被安慰之处感受到祂的。     有位德国的学者，在被诊断为膀胱癌后，拒绝手术等治疗，他觉得在余生都要带着一个装尿的塑料袋子，并随时倾空，这样失去尊严的状态与死亡相比并没有多少魅力。他说，如果一个人不能面对死，说明他从来没有真正地活过。     也有人说过：人们活得好像永远不会死，却死得像未曾活过一样。     我想，真正能从死亡的阴影下解脱，是一定要相信一切都是有意义的。不要以为唯物主义是一种清醒和理性。在我看来，正如林语堂所说，那反而是一种缺乏灵性的表现。一个渺小的个人，面对无比空虚的巨大深渊，还要清醒地告诉自己：就这样吧，接受吧。那是多么可怜可叹的一种“坚强”呢。     承认自己需要安慰，是更大的一种勇气。在此生心存彼岸的盼望，可以让生变得更温暖，让死变得更从容。     一旦接受了死亡，在死亡阴影下的生活也许也会变得容易一些。     我想，对于一个人类目前治疗手段上已经捉襟见肘的癌症病人，可以用更多的方式让他余下的日子过得舒服一些。假如我的时间真的进入了倒计时，我会希望我能在止痛剂的帮助下自然地离开，而不是被绑在呼吸机上拼命地留下一个痛苦而没有灵魂的躯体。在最后的日子，我希望看到亲人和朋友们的笑脸。而且我在内心相信，我们将来会在天堂再次相遇。     曾经在粉红丝带的一个网站中，听说广州的一个叫“橄榄树”的女子，全身转移复发后进入了弥留状态。她父母早亡，只有一个姐姐，靠姐姐打工的薪水维持她曾经巨额的医药费。在第一次治疗后，他郁郁寡欢，离群索居。复发后也没有及时去治疗。她曾经觉得自己这一生都很失败。我了解那种感受，专门买了一本《圣经》，打算去医院看她。但打过电话去，做义工的小妹妹说，她身边的朋友不希望人们来探视她，因为她的精力不够。我终于没有去成。便想下次吧。但很快，我发现了自己转移的病灶在肝上，并立刻飞回了山西去找中医治疗。等我回来，再想去探望她，她却已经走了。     与上次一样，我后悔万分。     我知道我不能够安慰她。但我希望在她最后的日子，和她好好聊聊，告诉她，让我们来真正地面对死亡而不是恐惧死亡。而且，在死亡面前，心存盼望和感激，相信死亡是另一个美好世界的开始。我相信，一个人，当他安然地离开，不是带着苦毒和怨恨，那么，他就已经战胜了死亡。     但，死亡是一次长长的离别。虽然我们还会和所爱的人们在天堂再聚。但，毕竟有那么多的日子，我们再也无法想见。在彼此想念的日子，我们再也无法传递思念和倾诉衷肠。我们从亲人们的生活中缺失了。     没有一种离别是幸福的。所以，我们依然在死亡来临时感到撕心裂肺的痛。我们不愿意分离，不愿意与亲爱的人们分开，哪怕是暂时的。曾经写过《纳尼亚传奇》的路易师，痛失爱妻后，他不仅怀疑神是“耍猴戏的”。面对亲爱的妻子去往的那个若有还无的永世，他重新成为一个无助的、卑微的扣门者。直到有一天，他感受到她来自另一个世界的注视——“并未传达任何的信息，只让我感受到她的知心和关注，无忧无喜……”     我依然不知道他是如何被安慰的。但我知道，即使分别，爱，依然还在那里。     死亡，这个世代都让人类无法释怀的问题，我也不可能欣然对待。但是，我想，假如卑微的我，依然能够荣耀上帝，能做的也许就是——坦然无惧地面对死亡。让我身边的亲人和朋友了解，死亡，并不能剥夺什么，也不能分离什么，死亡，是我先一步走到更深的喜乐和平静里去。且在那里，心怀关切和爱，注视着他们。     在这样的态度下，假如我依然尚有一些时间，把自己未曾完成的心愿补补功课。余下的日子，就当上帝赐给我的额外的礼物。也许有更多惊喜和奇迹也不一定。     笑着对死亡说：看你那小样儿！来吧，谁怕谁。然后才能对生命说：来吧，让我们拥抱。呵呵。     有位美国作家曾经说过：困在敌营中的战士，如果想突围出去，他必须兼具强烈的求生欲望及不怕死的感觉。     也就是说，他不能仅仅是贪恋生命，否则就成了懦夫，无法脱逃。他也不能单单等死，否则就成了自杀，依然无法脱逃。     他必须用视死如归的精神去寻求生命。他必须渴慕生命如同需要水源一样，但也必须敢把死亡当作美酒来品尝。     向死而生。向死则生。     当然，内心唯一害怕的，依然是癌症在最后时光纠缠不休的身体的痛苦。所以，请人们越来越多地关注临终关怀，请人们越来越善用止痛的技术。甚至……安乐死。让人们有尊严地面对死亡，才能在灵魂上获得安宁啊。

javier · 发表于 2007-11-6 11:00:55

虽然每天我们都自然地谈论死亡,但那是我们从来不设身处地,因为我们的有限,从而觉得死是无限,进而它仅仅是一件不可信的事.唯是不可信,这一事件对每个人都变得确信无疑.果子的这篇文章比她博客的文章更多沉重，有的是睿智，有的是细腻，有的是从容，有的是亏欠，有的是矛盾，有的是笃信．然而离别毕竟不是一个人的事情．

amei · 发表于 2007-11-6 11:46:20

果子，去世了？曾经关注果子好长时间，但是从来没在上面留言，她的博客不常更新，好久没见到她更新了，今天怎么就听说了这个消息？一位坚强的女性有着不同常人的睿智和乐观，记得她在复发后好像没有经过西医治疗，一直吃中药。愿果子一路走好！

妮子1976 · 发表于 2007-11-6 13:57:28

无语......唯愿果子一路走好！

海的女儿 · 发表于 2007-11-6 16:20:24

希望另一个世界没有病痛没有悲哀。

阿孟的妈妈 · 发表于 2007-11-6 17:00:03

把果子的文章仔仔细细的看了两遍，好文章！转到班网让同学们都感受一下什么叫坚强。

救父涂存 · 发表于 2007-11-7 11:18:32

认真学习了一遍。很认真的学习了一遍。谢谢果子，谢谢以马。。。。。。。。

撑起这片天 · 发表于 2007-11-7 15:15:24

天国里没有病痛，亲人朋友眼中果子永远年轻、永远美丽！愿果子一路走好！！

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