当恶梦走进现实（怀着8个月的宝宝陪父亲抗癌的日子）

梅完梅了

2011年5月31日
怀孕后很少做梦 尤其这半年
常常自嘲活得“很傻很天真”傻到连梦都不会做
上周却连续2个晚上居然做了同样的梦
梦里面看着父亲的背影渐行渐远
哭着 喊着 拼命想抓住父亲的衣角
而他却像一阵风似的飘过
连着2天都是半夜哭醒
爬起来看看患糖尿病已经十年的父亲他就在隔壁房间均匀的打着呼噜
忍不住笑了，躺回床上没有丝毫睡意 脑中总是回想起和父亲相处的点点滴滴
百转千回 却总是鸡毛蒜皮

上周五他忽然感觉双脚无力有点麻木，不听使唤
我们以为还和十年前一样脑梗了让他去医院做检查
颅脑CT出来后发现异常（脑膜瘤的可能性大）
当地医院无法确诊，由于马上周末便在当地医院住院先控制血糖用溶栓药
可周一却又发现去医院之前还能自己走路的他没人扶着连站都站不起来
拿着片子直奔江西一附院
那所谓的专家看罢当着病人的面直接说是恶性肿瘤没有手术的可能
想住院也没病床
没有时间和那个专家费口水，找了熟人马上去二附院住院
医生看了说可能是其它地方的癌症引起的转移建议先化疗（我们暂时没同意先化疗的方案）
进一步做检查首先确诊再说
昨天入院，想到去年他咳嗽几个月以为是糖尿病人感冒不容易好一直用咳嗽药，后来又不咳便没再管了
我们首先想到的是不是肺有问题，今天上午做了肺部CT（结果还没出来）
肝肾脾B超显示正常
一切都在等待结果。。。。

我妈不让怀孕30周的我跟着去医院
在家我只有打电话或等消息的份干着急
父亲知道病情不太好后开始一个个打电话，就像在交待后事
记得他和我说“生命就像一场全力出演的舞台剧，在有生命的日子里一定要活得更精彩”
“人生就像一列火车，你上了车，就一定要下车，并且，你不知道下车的时间，也许就是下一秒”
不擅言辞的他好象在尽最后的努力想好好表达自己的情感
回想起上周的恶梦
原来一切都是注定？

梅完梅了

只有狗屎没有运2011年6月1日

父亲的性格有些怪
固执的他有时候会暴怒完后又笑脸陪不是
昨晚妈妈发信息说很无奈不知道怎么和他说明病情
他不想去北京治疗
我也很无奈很自私的把这个问题抛给了老公

晚上睡不好一大早起来在小区溜达
带了一些狗粮想喂下小区里流浪狗
碰见几个不认识的邻居
以为是我家的狗 看眼神有些鄙视
家里不好好养还让它在外面流浪
我很无辜 好人难当呀
正当走神的时候不小心还踩上了狗屎
窝火
只觉得每人一生中都会遇到倒霉事，只是来得早晚不同罢了
又想象每个人都会走那么几年狗屎运一样
而我现在却只有狗屎却没有运

有种言论我很不赞同
得了癌症一定是做错了什么
是吗？有点太偏激吧
但好人真的不一定会给你好报 这点我相信
就像某名牌大学毕业的夫妻爬上箭扣长城突然遇见雷劈
这是我最不能接受的一种死法
好象受了诅咒
要是论公道 那些贪官、毒奶粉毒黄瓜等让有害食品流入市场的人又该被雷劈几次？

梅完梅了

不要站在原地哭泣-2011年6月2日

记得有人说世上的事分三种：自己的事 别人的事 老天的事
我们都做好份内的事
其它都交给老天吧

父亲已从医院回家
已经知道了头部的恶性肿瘤
只不过肺站的原发病灶没有告诉他
他本人已经接受去北京治疗
这点我很欣慰又很心酸
欣慰的是终于我们不用费尽口舌说服
心酸的是他好象没力气和我们唱反调了
这时候我真想他还能大声的发脾气
还能大口喝酒大口吃肉

但所有的心酸只能埋进心里并找别的方式排泄
记得我曾经开导遇到困难不知进退的朋友说
“如果世界上只有2条路可选，选最难的那条”
如今我也选择了最难的那条
为的就是少点遗憾
其实最好的病人就是把脆弱表现出来
那些表现得必须“坚强”的病人 其病最难治

而今我仍然在父亲面前表现得若无其事
父亲也是轻描淡写
但我相信我们心里都明白
我们不要站在原地哭泣
有多远就走多远吧

一起努力！

梅完梅了

钱 钱 钱 2011年6月3日
我从小就爱花钱
小时候爸妈给的零花钱从来都是吃光用光
可能因为太爱花钱 挣钱的动力就要强些
妈妈经常抱怨我乱花钱
她总是不理解我为什么愿意把钱花在旅行
总说自己家里住得最舒服
而我总是自己感觉把钱花在了不愿意凑合的地方
也许这就是我的各色
无关于对错，只是对生活的态度不一样罢了
只是现在回头看看才会觉得心痛

今天跑了爸的单位和公医办
我们这一般都不主张或者不批出省医疗
不知道是我幸运还是发挥到了极致
想要公医办同意出省必须要局长的批字
听说那位女局长特别不好说话
办公室的工作人员带我找到局长说明情况
她皱眉问为什么不在省城治疗
其实我很无语但我必须试试
打破常规也许是最好的办法
情急之下我居然说
“我爸这次也许是最后一次麻烦政府了，而且政府花这笔钱也可能是白花，但老人有这个想法做为子女谁都想尽力达成他最后的心愿，哪怕去一趟什么也不做至少我们努力了。。。。。省去N字”
局长一言不发我越来越紧张
结果还没等我说完，她和办公室的人说批吧
拿着审批报告出来我流泪了
出省治疗报销60%
但我知道所谓的医保可能连药费的30%都保证不了
最贵的不让报 便宜的没效果
这些年我们一家可是认认真真纳税的 不知道我们这些税钱都跑哪去了
医保更像是掩耳盗铃
这钱的事一提还挺伤心的

在爸的单位，见到了几位同事
去单位的目的就是借钱
单位还算不错同意先借5万 知道这可能是个无底洞多准备些总没坏处

办完这2件事轻松不少
马上奔三了第一次为家里的事奔跑求人还算顺利
我从小就正视生在这个家庭的特殊性
姐姐早产，父母善良把出生只有1200克的她留在了这个世上
给了她生命的同时却也给了她残缺的身体
小时候她总是说因为她的残疾才有了我，不然我早被计划了
从小我就知道肩上的担子很重
父亲虽然都是政府部门工作但我非常自立
自愿放弃高中转投了中专为的是早点出来工作减轻家里负担
中专四年后二年的学杂费都是自己赚出来的
回想半夜还踩着梯子给舞厅上墙画的打工日子嘴角还是会微扬

现在我同样主动担起家里这份责任不知道结果会怎样
不过我尽力了，为了不让我妈这么辛苦
最近过得很奇怪真的好象一切都是注定
怀孕由于保胎不得不辞职待产
身体残疾的姐姐今年结婚了有人愿意和她牵手
在我怀孕2个月后她也怀孕了
原本一家人高高兴兴的迎接下一代
最后变成了哪个都是负担
我也决定生完孩子就回去工作
我必须挣钱，因为需要！

有个所谓的专家看过爸爸的影像说最多半年的时间
我在心里默算这样的话也许能看到我们的孩子出生
但医生又说现在他颅脑的病灶随时都可能有危险
其实我最不赞同医生给病人的生存时间用数字的方式来表达
医生又不是生死薄的判官
我们相信总是会有奇迹
所以我和爸爸说咱们分段跑吧
不是怕死，是不舍

梅完梅了

无法逃避的终点2011年6月12日

来北京治疗六天时间
还没有正式的治疗方案
花费13000元
和同房病友聊天
老病号了，曾因费用问题和积水潭医院的医生理论过
医生告诉他“来到这科室，我们先不管钱的问题，我们首先想的是怎样保命”
我又无语了
这位大叔倒是乐观，经常说高兴点吧还能活几天呀，活一天就是赚的
我再次无语
死亡，无可逃避的终点
生存期和生存质量永远在打架
对于癌症，原本就没有找到根治的办法，所有医院能做的一切都不过是安慰治疗
前天和主治医聊天并向他们提了个要求
我们知道病情严重性，治也就这么治，只是我们希望医生能让我们把他活着带回去
做为子女说出这些话实则无奈
对于肺癌晚期并脑转移和骨转移患者的情况
我连百度的勇气都没有
看着躺在病床上翻身都困难的父亲
往事又历历在目
人啊，总是在最后时刻方懂珍惜
我没有办法代替他，也没办法筹备更多的钱来供医院消费
但就算这是一记七伤拳也不得不打了

昨天晚上又做了特别不好的梦，梦境依然清晰
原本打算在家休息一天，还是放不下去医院了
果然
昨晚父亲烧了一夜，爸妈一夜未眠
一会儿量体温一会儿打针一会儿给药
一趟趟跑厕所，发烧没力气我妈也弄不动他，一夜下来妈已经累得筋皮力尽
早上刚退烧，抽血结果白细胞和中性细胞升高可能是炎症引起的发烧
病友说这是正常现象以后可能会经常发烧
早几天说请护工因为治疗方案还没下来就把这事儿给放一边了
这情况下去好人也会磨出病，和爸妈再次商量找人帮忙
爸一直不同意请护工，不能自理上厕所啥滴觉得不方便
最后想个办法把家里照顾过病人的亲戚请来
反正要请人还不如请自家人
爸没再吭声也没说反对了
我知道这是他最大的妥协

明天医生会诊出最后的方案
但愿能听到一些好消息~~

爸爸挺住

楼主你好，一口子看完了你写的，你写的开始时做的恶梦和我一样，我也是在我爸查出这个病之前连续几次做梦梦到爸爸生病，当时就一身冷汗吓醒了，醒过来一想是做梦呢。在确诊的第二天早上醒来，我也潜意识的说这是个梦吧，可是这次不是梦，真是残酷。
来论坛多学习吧，现在有好多药呢，能坚持个3-4年的也不是问题了，一起努力，我爸爸快9个月了

梅完梅了

爸爸挺住 发表于 2011-6-19 21:13
楼主你好，一口子看完了你写的，你写的开始时做的恶梦和我一样，我也是在我爸查出这个病之前连续几次做梦梦 ...

谢谢，现在还是六神无主的状态，还好有网络可以多学习，一起努力吧！

shirley8033

抱抱楼主，记得我妈易耐药后第一次住院化疗，我也是挺着七个半月的大肚子，联系住院，定方案，买菜做饭煮汤，晚上回家躺在床上腰都直不了。楼主要保重身体，会好起来的。