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解脱

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发表于 2010-7-14 11:35:15 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国山东青岛
本帖最后由 无敌康师傅 于 2012-3-12 10:16 编辑

从没想过爸爸会得这样的病,其实一直都在心里担心妈妈的身体,因为妈妈的身体一直比较孱弱,爸爸虽然瘦,但是体力杠杠的好,能吃能睡能干,平常连小的感冒都很少有,或许就是这样,让我一直忽略了对爸爸的关心。也或许应了老人常说的一句话:越是身体好的人一旦得病就是大病。但是我宁愿爸爸得的是胃癌,肠癌,任何一种都可以,除了肺癌。爸爸一直觉得胸闷,憋气,气短,持续了三四个月了,但是一直没有引起我们的重视,直到2009年中秋节的前几天,爸爸自己说要去医院看看,我才意识到问题的严重。
      永远忘不了09年的中秋节的上午,带爸爸去了医院,做了心电图,验了血,拍了胸片,前两项都比较正常,拿胸片的时候,我对爸爸说你先在楼梯口等一下,因为我自己感觉就不太好,我一直相信自己的感觉,很准的,就感觉会出事
果然,拍胸片的医生说,肺上长个东西,再拍个侧面吧。晕。
       出来拍片室,看爸爸趴在二楼扶梯上观景呢,一点都没意识到灾难已经降临了,不想喊爸爸下来,想让他最后享受一下轻松的生活,但是终归还是要面对的,拍了侧面,医生又说做个CT详细检查一下吧。爸爸何等聪明啊,一说做CT,心里就已经明白大半了。CT检查所见:
双侧胸廓对称,纵隔居中。右上肺可见一大小约4.8x3.3cm的软组织密度影,CT值约35HU,轮廓浅分叶,与邻近胸膜相连,周边见片状高密度影。双下肺胸膜下见两个结节影,边界清。双侧肺门不大。双侧主支气管开口通畅。纵隔内气管前腔静脉后见一直径约1.2cm的淋巴结,边界清。所见肝内见一圆形低密度影,边界尚清。
   印象:1、右上肺占位,请结合临床进一步检查;
              2、双下肺结节影,纵隔内肿大淋巴结,性质待定;
             3、肝内低密度灶,考虑囊肿。

占位,彻底击垮了我尚存一息的希望。走出医院的大门,街上人来人往的好热闹,一派节日的欢快气氛,可是这些都已经与我们无关,离我远去了。爸爸说,先瞒住妈妈,怎么样要先把这个节过去再说,善良的爸爸,到现在还想着不能让妈妈难过,可是瞒过了一时,到明天不还得面对吗?自己死命的咬咬嘴唇,是真的吗?没感觉疼啊,虽然血都出来了。已经没有眼泪了,心里满是恐慌。人其实到最伤心的时候是没有眼泪的。晚上的节过的也不好,气氛不好,虽然瞒住妈妈,但是妈妈好像有感觉,晚上躺在床上就是想不明白,爸爸医生善良,是所有邻居和领导,亲戚公认的老好人,没对人发过火,没欺负过人,没做过坏事。可是怎么上天总愿意捉弄善良的人呢?想不通,或许真如人所说,性格和善内向的人,有心事不愿与外人道的人就容易得这样的病,因为他们把什么事都埋在心里,所有的压力和不快全都积压在心里,这样就容易体内积累病毒,淤血凝结在哪里,久而久之就会变成万恶的病根。

打击,当然是沉重的,要承受住,现在家里我是老大,我是主心骨,我是爸爸的风向标,我要靠我的努力留住爸爸,一年又一年,也希望爸爸能给我这个机会。也希望这里的兄弟姐妹能帮助我,以后会有好多问题要麻烦大家,也希望我的帖子能一直更新下去,一直盖楼,盖高楼。

术后2009.11.17日胸部CT平扫:
右肺癌术后见:右肺呈术后改变,体积小,右肺门结构较乱,左肺纹理稍乱,前缘显胸膜下肺大泡,纵隔未现明显肿大淋巴结,心包增厚,右胸显中量积液
意见:1;右肺癌术后改变;
      2;右侧胸腔积液(中量)
      3;左侧肺大泡
2010.5.10胸部CT平扫
图像所见:右肺上叶部分缺如,右肺野内散在索条影,右侧胸膜局限性肥厚。双肺野内散在分布类圆形结节灶,边界清楚,大者直径约10mm,纵隔淋巴结肿
          轻度肿大,心影未见特殊
印象:右肺癌术后改变
      双肺结节,转移?请结合原片
后来医生结合原来片子对比了一下,证实小结节术前便存在,且大小形态均无变化,随评价为稳定期,不需要进一步治疗
2010.7.20胸部CT平扫
图像所见:右肺上叶部分缺如,右肺野内散在索条影,右侧胸膜局限性肥厚。双肺野内散在分布类圆形结节灶,边界清楚,对照2010.5.10CT所示,左肺下叶结
          节影较前稍有轻微增大,纵隔淋巴结肿轻度肿大,心影未见特殊。
印象:右肺癌术后改变,双肺部分结节影较前(2010.5.10CT)稍有增大,考虑转移瘤可能性大,请结合临床。
虽然稍有增大,但是医生的意见还是稳定,不建议进一步过度治疗。

2010.7.20脑部MR
图像所见:双侧额顶叶皮质下及双侧测脑室周围白质内多发点片状等长T1长T2信号影,在FLAIR上为高信号,边界欠清
          脑室系统轻度扩张,脑沟,脑裂轻度增宽,中线结构居中。双侧筛窦粘膜轻度增厚。
印象:1;脑实质内多发异常信号影,建议进一步MR增强扫描协诊,请结合临床
      2;老年性脑改变
脑部的报告结果我并我担心,因为早在去年10月份的检查结果就是有多发异常信号,医生会诊定性为缺血灶,况且爸爸脑部无任何不适,所以我可以暂且放下心来。

2010.6.22颈部B超检查
右颈部及右锁骨上可见多个肿大淋巴结,淋巴门结构欠清,较大分别约21x15mm,部分结节内见暗性液区
印象:右颈部及右锁骨上多发肿大淋巴结

2010.7.20颈部B超检查
检查所见:双侧甲状腺探查,大小形态正常,回声均匀,双侧腺体内均未见明显肿块。右侧锁骨上窝,颈部静脉根部
          周围可探及多枚低回声结节,较大约21.2x12.4mm,界尚清,内见部分实性强回声,彩色显示周边及内部见
          血流信号,左侧颈部未见明显肿大淋巴结
印象:右颈部肿大淋巴结,结合临床。
颈部B超两次前后对比结果是好是坏?知道的能否帮我分析一下?复查了发-

[ 本帖最后由 无敌康师傅 于 2011-5-28 08:42 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2010-7-14 11:57:46 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
一夜无眠,天不亮起床后发现妈妈不见了,急忙寻找,妈妈一个人坐在另外房间一个小角落里呆呆的,没有眼泪,不知怎样安慰苦命的妈妈,妈妈结婚第二天患乳腺癌的姥姥就去世了,是爸爸陪妈妈走过了风风雨雨的30年,现在一切都好起来的时候,爸爸却得了这样的病,妈妈的依靠要垮了。只能紧紧抱住妈妈,说不要害怕,不要紧,一切有我呢,我来想办法,我来救爸爸。很快,妈妈比我想象的要坚强的多,于是全家开始以爸爸为中心,劝慰,疏导,虽然一切的语言都显得那么无力和苍白,但是至少要让爸爸心里还有希望啊。
  伤心难过都只是暂时的,形势容不得我们把时间浪费在伤感和怨天尤人上。接下来的任务就是联系人,联系医院,以最快的速度争取让爸爸住院,检查,接受治疗。
   4号那天带着病理还CT片去了青医附院,因为正值国庆长假,好多医生都休息,只有值班的几个医生,给一个副主任看了片子,只一眼:无法手术,已转移。虽然之前有过思想准备,可是我们都抱着可以手术的预期来的啊,医生这样的答复怎样让我回家面对眼巴巴等着手术的爸爸啊,怎样直视他求生的眼神啊。看来又得回家谎话一堆了。回家告诉爸爸,因为肿块长在靠近心脏大动脉的地方,手术风险很大,只能保守治疗。爸爸听了什么话都没有,默默的走开了,望着爸爸的背影,爸爸的万念俱灰和发自内心的恐惧我感同身受。从那一刻起,爸爸一刻不离的抱着我的孩子,那样溺爱孩子的爸爸,这一切让他怎能割舍的下啊。
  接下来,好容易找人空了床位住了下来,怎么那么多住院生病的人啊,医院里人来人往的比集市都热闹,可是这里的每个人表情都那么严肃,心情都那么沉重。是啊,谁去了医院心情能好呢?除了去产科的人,每个人都没有笑脸儿。没有病理,只能先消炎挂点滴,从头到脚检查一遍,所有的检查都要提前预约,每拿一次结果都在挑战我的心里极限,每拿到一次结果都会虚脱一次,所幸,脑磁共振,骨扫描,腹部B超,心电图,颈部B超,所有的检查结果都还正常,这也算是不幸中的万幸了。
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 楼主| 发表于 2010-7-14 12:07:51 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
9号预约了肺部穿刺,取病理,爸爸很紧张,我在一旁握着爸爸的手,告诉他不要害怕,很快就会好起来的。穿刺后当天晚上爸爸说很疼,但可以耐受,过了一晚上症状全无,恢复的挺快,呵呵。穿刺结果要等3天才能出来,着急啊。
三天过去了,12号那天去取了病理报告,妈妈还一直等我电话,其实虽然知道不可能,但是心里还是留有一线希望。病理结果:中分化鳞。告诉妈妈结果,电话那头听妈妈好失望啊。中分化,自己感觉好像情况不是那么太坏。问了主任,主任说:中分化比低分化好,鳞状的比腺状的要乐观一点。看吧,又一次验证了我的猜测和感觉。主任说“这个如果能手术的话预后比较好”就因为主任这一句话,我又一次冒着被打击的风险去了胸外科找了田医生,当然也是找的关系,唉,现在老百姓看病不找关系根本就寸步难行。田主任只看了一下片子,就说:准备手术吧。什么?手术?我没听错吧?原本被浇灭的希望又一次死灰复燃了。一激动眼泪都下来了,田医生心肠不错,帮我细细的分析了一下,安慰我一下,让爸爸做好准备手术,在这里感谢一下田医生。出了医院大门,心里还是少许不安,又折回头找沈毅主任,最权威的看一下,希望能给我个定心丸。所幸,沈主任的意见也是能手术,万幸,万幸但是沈主任要看骨扫描的片子,爸爸原来左腿膝关节处受过伤,沈主任要求做磁共振,出结果后连同骨科会诊,又是等待,第二天,磁共振结果出来,慌不迭的找骨科主任确诊,结论也是旧伤,不是转移,可是沈主任为了保险起见又让拍X光片,好吧,幸好X光片结果出的快,没问题。把这个好消息告诉爸爸,爸爸知道能手术又充满了希望,又是信心倍增。从肿瘤科转到胸外科,排队等待手术。又是漫长的三天过去了.
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 楼主| 发表于 2010-7-14 12:18:15 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
2009.10.19

今天是爸爸手术的日子,时间定在下午13:00左右。来了好多亲戚朋友,都是为爸爸加油鼓劲儿的。爸爸的病牵动着好多人的心,这也许就是爸爸平时一心行善的报答吧。
12:50爸爸被推进了手术室,我们送他到门口,摸摸爸爸的脸,告诉他,一会儿出来就全都好了,病去抽丝嘛。我和妈妈在等候室等,漫长焦心的等候煎熬着,心里一直在祈祷老天保佑爸爸。2点多沈主任进手术室,2:40屏幕显示让我们手术室外等,这么快?心里有种不祥的预感,不会是。。。先不管了,(因为听别人说,最害怕手术中医生叫病人家属,那样十有八九是有突变情况)和妈妈连滚带爬的奔到手术室门口,腿都软了,沈主任站在门口,端着盘子拿给我看,黑乎乎血淋淋的一团东西,说手术成功,放下心来,险些晕倒,想看又不敢看,那是爸爸的器官,是从爸爸身上切下来的东西,眼泪奔涌而出。紧接着手术室的门慢慢关上了,又是漫长的等待,一直到下午5:30才推出来,远远看见露出来的些许白发,那一定是爸爸,大家拥过去,叫他有反应,意识不是很清楚。但是能听见。头轻轻的动了动,告诉我们他听见了。妈妈险些晕倒,已经顾不得妈妈了,跟着医生一起推爸爸进监护室,全身插满了管子。爸爸身上插了导流管,下面连着导流瓶,里面是红红的血水。监护室不让留家属,我们呆了一会儿就撤退了,老公留下陪陪爸爸到很晚,回家的路上,妈妈不舒服,晕车。
第二天一早全家到医院去看爸爸,给爸爸做了容易消化的软饭,爸爸已经醒了,气色还好,就是气力不足,大伤元气啊。爸爸表现的不好,不会咳嗽,也不努力的咳,受到医生的批评。爸爸太怕疼了,可是现在不咳,以后可是会后患无穷的啊。医生护士一起努力,又是拍又是捶的,总算是能咳几声了。监护室只在规定的很短的时间允许家属进去喂饭,其余时间只能趴在门上隔着玻璃看着爸爸虚弱的低着头,大口的吸着氧气,努力的咳嗽着。这一切我都帮不上忙,也无能为力。唉!!!
在监护室呆了三天转到普通病房,爸爸咳的还不好,伤口疼的厉害,打了一针吗啡。爸爸怕疼总是咳不好,没办法医生只能从咽部穿刺刺激一下,那么长的针头噗就进去了,爸爸疼的呛了一下,我的眼泪不自觉出来了,爸爸你自己努力一下多好,何苦吃这一针,受这一把罪?之后爸爸努力咳了几下,还可以。每次医生来让咳一下给他看看,爸爸都非常努力的忍痛又小心翼翼的咳给医生看,每一次都用希冀的眼神看着医生,想听到医生的表扬和鼓励,看他那样,就像不懂事的小孩儿做了好事希望得到大人的夸奖一样,心都抽紧似的生疼,可怜的爸爸,那么一生为善的人怎会到今天这般地步?希望爸爸能坚强的挺过去
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 楼主| 发表于 2010-7-14 12:28:19 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
在医院呆了漫长的20天,从住院化验检查到手术完出院,一共用了20天的时间。10.月27号爸爸出院,一大早他就很激动,离开家那么长时间了,想家想妈妈是正常的,在住院这段时间里,怕妈妈看爸爸难受的样子伤心,一次都没让妈妈来过,晚上都是老公在陪床,一晚只能坐在凳子上,感谢老公对爸爸无怨无悔的付出。女婿能做到这般已属不易了。上午东西收拾妥当,办了出院手续。
   住院期间也在等手术后的切片病理,那天早晨心情就沉甸甸的,感觉不好。结果再一次的验证了我的感觉如此灵敏:
术后病理:低分化腺癌。医生说以术后病理为准,那原来我一厢情愿的中分化鳞已被推翻了。
出院休息的这几天,吃点头孢消炎,一切正常,伤口恢复的也很好,加强营养,为下一轮的治疗养精蓄锐。
2009.11.09带爸爸去肿瘤医院检查,抽血化验,一切正常,明天开始正式化疗
爸爸出院回家修养的这段时间,我又重新回到单位上班,请了一个月的长假,领导对我还是蛮照顾的,老公也回部队去了,他的工作更不容易,上有领导,下有战士的,要上下兼顾好,不能让家里的事拖他的后腿啊。我的工作平时相对来说是比较轻松的,所以在上班的空闲时间就是在网上疯狂的搜集资料,很幸运的找到了奇迹网,认识了吴娱姐,步行者大哥,还有爱之家的憨叔,宝宝小鱼,他们给我了许多的帮助,知无不言,言无不尽,对我每个看似幼稚的问题和担忧都细细的分析于我听。自己本身就是病人和病人家属,自身的情形都自顾不暇还非常热心的帮我排忧解难,心中的感激无以言表。只能祝福他们和他们的亲人一直健在,一直和病魔抗争下去,等着一轮又一轮的新药问世,让我们的亲人都有机会尝试,或许可以等到癌症治愈的那天。
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 楼主| 发表于 2010-7-14 13:51:24 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
2009.11.10-11.13
化疗的第一疗程,紫杉醇+顺铂。对肿瘤医院的医生真是无语了,连用的什么药都不告诉家属,我一再的问医生,医生说,你知道这些有什么用?你会下医嘱?会用药?会的话自己回家治疗吧。只能在吊针瓶子上看药品简称,DDP,应该是顺铂,中间用了止吐,保护心脏,保肝等若干辅助药,之前一切正常,可是后来挂了一个参麦注射液,说是保护心脏的中药,可是爸爸对这个过敏,脸色发紫,有颈部动脉自我感觉僵硬,呼吸急促,心跳120/分,头晕,右半身疼痛,幸亏发现的早,想想真是后怕啊。
整个化疗过程中,爸爸没有想象中的呕吐,只是感觉全身乏力,没有胃口,便秘严重,失眠,挂完针后带爸爸搭车回家,现在爸妈跟我住一起,在我家,回家便可享受天伦,何尝不是一种幸福?
化疗只需三天时间,还包括加了止吐,保护肝脏之类的杂七杂八之类的辅助药物,三天结束后,做了腹部B超,做了胸部CT,验了血,一切正常,只是有少量胸水,应该是手术造成的,无大碍,稍待自行吸收就可。悬着的心暂时归位,小庆幸一下。白血球在正常范围内,这一次没打升白针。回家好生调养,可是爸爸胃口不好,有营养的东西他很抵触,过了一个周,状态才慢慢缓解过来,没事逗逗孩子,去市场买买菜,一切都是那么安乐祥和,只是不知这表面的平静能维持多久,想到这儿,心又暗自沉了下去。
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 楼主| 发表于 2010-7-14 14:01:31 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
2009.12.08-2009.12.10
第二次化疗结束,和第一次用的一样的药。没什么大的反应。
化疗结束后没做进一步的效果评估,因为肺内没有病灶,无法对化疗效果做出更确切的判断,到底是有效或者是无效。验了血,白细胞降低,打了升白针。接下来要进行肺部原发和纵隔的放疗。放疗前咨询了手术医生,医生说化疗是必须要做的,但是放疗可以暂缓,意见是放也行,不放也行。万般裁夺下,最终放弃了放疗,希望以后不会后悔。也希望不用承受放疗的痛苦爸爸能有个好心情,对他的身体也好。因为自从发病到现在2个多月,爸爸的情绪一直不高,总也想不开,每天郁郁寡欢。看来心理关也是一个很难过的坎儿。12月底了,这一年马上就要过去了,盼望这晦气的不顺让人崩溃的2009快点过去吧,迎来2010年崭新的一年,焕发生命活力的一年,时来运转的一年,爸爸病去一身轻的一年,我们全家顺心平安的一年,祈祷。
09年真是太不顺了,先是老公调职不顺,本该他的位子结果阴差阳错让别人顶了差,老公是海军,这对他的工作压力还是蛮大的,接着被暂调到广州接新船,呆在又热又封闭的地方新的领导对他也不是很赏识,希望来年会有好的转机。
因为换房子的事,来来回回折腾了一万多,好心疼。
09年春天的时候,我还大病了一场,好几个月才好,医院也查不出所以然,这是不是就是不好的兆头?唯一感到欣慰的是,2岁的女儿在家里时时制造点惊喜,只有她才能带给爸爸真正的开心,那种暂时彻底忘掉病痛的开心。
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 楼主| 发表于 2010-7-14 14:11:54 | 显示全部楼层 来自: 中国山东青岛
2010.01.05爸爸开始尝试DCA,按照20mg的量计,水飞蓟和硫辛酸按100mg/次量计。清肺散结丸,每天2次。清肺散结丸是中成药,我看成分都是比较温和的中药,应该没什么坏处,再说都反映说在稳定期间散结丸的功效还是蛮大的。DCA现在的效果未知,只能也甘愿做小白鼠实验一下。
DCA吃了7天,爸爸感觉肝部有点不太自在,但只是很轻微的感觉,手指稍有点麻木,没劲儿,应该都是DCA的副作用。停药两天
停药两天后重新吃回DCA,看看会有什么反应,很灵敏的,肝,手指又有了相同的症状,DCA暂停。在治疗药物和方案上,爸爸一味的信任我,一切都听我的,什么时候该吃什么药,很配合,因为爸爸相信我能让他慢慢好起来。可是我的压力好大啊,每一次的选择面前都好犹豫,生怕一步走错步步错,造成无法挽回的局面,因为我的每一个决策都关乎爸爸的性命和健康,可是在问题前我又要迅速的作出判断和决断,没人可以商量,妹妹刚步入社会,正是可以幻想一切的年纪,什么都担不起来;妈妈本身够脆弱,承受能力可想而知,对妈妈只能说好;对老公,我不想跟他过多的交流,一是本身他的工作压力大,二是说了也无济于事,或许只能轻描淡写的给点意见,虽然他也关心爸爸,可是他体会不到我这种心情,这种患得患失,惊恐害怕,夜夜恶梦的心情,因为这不是他的爸爸,所以他并不能感同身受。一切的一切只能我自己承担,暂且放下孩子,交给爸妈照看,放下对老公的关心,现在管不了那么多了,只能全身心的考虑爸爸,一切以爸爸为中心。
  希望上天能看到我的执著,让我的努力不要白费,偿还我一个日益健康的爸爸,让我在以后的几年乃至十几年里尽我最大的孝心来照顾爸爸。
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