91奇迹

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生命的挣扎(与老公一起抗癌的最后时刻)

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发表于 2008-11-2 08:38:05 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国安徽合肥
08.6.26
今天是到上海的第一天,从知道他的病到现在也不过是第三天,当然,病还没有完全确诊,我和每个人都这么说,尽管我知道答案几乎没有争议,但我也仍然在心里保有幻想,希望一切不至于会象现实一样那么糟。
早上8点的飞机,我们5点半就起来了,等小陈来接的时间,我坐在床边看小雨憨憨的睡态,眼泪潸然而下,从知道病的严重到那一刻,我只在拿到CT片的一刻有过,一家子人看着我,我连脆弱的资格都没有,我努力让自己忙碌,没有机会去想事情究竟严重到什么程度,尽管那根本不用去想。即使在晚上,因为小雨我也不敢哭,我对她说:宝宝,家里出大事了,爸爸生病了,宝宝要开始学会自己照顾自己,因为妈妈要照顾爸爸了。第一次说,她旁顾左右,我甚至为她的冷漠而生气,第二次说,她居然无声的流泪,我的眼泪跟着磅礴而出。原来,她根本早已经听懂了,只是下意识逃避而已。5岁的孩子,难为她了。不知道她的快乐会不会从此变了颜色?我不敢去想。
9点到了上海,下午4点半终于见到了专家,是个70多岁的老教授。可惜,奇迹没有出现,他也在病历上写:肺泡MT可能大。我知道,MT不过是癌的医学名称而已。他的心估计也凉了。从医院回来,我们都刻意回避这个话题,我们一起在上海的街道散步,他说:从来没有出来旅游这样的心境过。当然,这次怎么是旅游,分明是生命的挣扎而已,撕心裂肺的感觉压的我们喘不过气来,如何可能轻松?
明天就住院了,唯一的希望是做支气管镜的结果,而那也可能是全部希望幻灭的时候,无论如何,总要面对。
晚上,怎么也睡不着,脑子格外清醒,一个人在厕所无声的大哭一场,舒服了很多,原来,哭泣真的可以解压。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:38:40 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.6.27
中午11点才住进医院,因为是周五,又错过了早上查房的时间,病区里几乎没有主管医生,只有一个个实习医生来来往往的问千遍一律的问题,病房里的病友几乎都是肺癌患者,回来做第N次化疗的,好的是好像个个精神都还不错,这让我有了很大的信心,而同时,他们又都是60以上的患者,为什么他这么年轻就会有这个病?为什么老天爷对我这样无情?
从病友处了解,做化疗的强度非常大,6个月内要做6次,平均30天来做一次,如此高强度的化疗对人体的伤害可想而知,他的身体能承受吗?我知道他对化疗本能的抗拒,他父亲就是因化疗而无法行动的,非则当初也不可能走的那么快,而我爸,到现在也没做化疗,也没有什么不好。究竟做不做化疗,我也心中无底,这是个艰难的选择,我害怕选择。
好多事情经历才真正懂得,自从知道他的病后,我忽然对以前所有的争吵觉得可笑,想想这个共同生活了十几年的人会在不知道什么时候离自己而去,我就觉得天昏地暗,我曾问丁乙:我的好日子是不是从此结束了?其实心里根本早已经知道答案。多少次在争吵后大喊过分手、离婚,甚至真的幻想过那样的生活。这一刻,才知道,和这个男人的生命其实早已经枝枝叶叶、根根蔓蔓都缠在一起,很难分开,也无法分开。甚至连想一下分开这两个词,都让我肝胆俱裂。
小雨真的很懂事,电话里总是快乐的声音,只是在最后悠悠的说:妈妈,我已经有点想你了,我昨天晚上是抱着你的衣服睡觉的,就是你在家穿的那件裙子。我不敢让她听出我的心酸,也许这样的经历能让她真的成长起来,让她学会珍惜,学会坚强。这也算件好事。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:39:12 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.6.28
今天是第三天,因为周五临近中午才住进医院,当班的医生都不在,所以到现在基本没进行什么治疗,只是安排了吸氧和做了最基本的化验,如抽血、大小便化验,支气管镜据说要周三才能做,其实晚点做也好,至少可以还保留一些希望,但希望不会耽误治疗。
因为没有治疗,中午吃过饭我们就一起回了宾馆,中午都睡的不错,但他的咳嗽似乎厉害了,4点多出门逛了逛,就在附近的小店走了走,他的体力还是不行,再加上天飘了小雨,没走多远就回来了,不知为何,我始终在想一个词:相依为命,是真的有这种感觉,可惜,人只有在要失去时才知道珍惜,如此庸俗的话用在这时简直是太恰当了。
上网查了很多关于肺泡癌的帖子,感觉不好。
给小雨打了两次电话,中午时很兴奋,说是奶奶带着去琥珀谭玩了,可傍晚的那次有些落寞,没说两句就走了,也许是我太敏感,可是,这是她第一次离开我这么长的时间,说不担心是假的,我知道他也一样,可现在又能如何呢?只希望她们可以撑的长一点,让她在电话里冲我哭的日子来的晚一点,这样我的心里会安慰很多。
他比我想象的要好,平时一点小病叫成那样,真到了这哥时候,他表现的很男人,我知道他其实很担心小雨,也放不下我,这种感觉是外人无法体会的,但起码,他还可以睡的着,也从没流过泪,至少在我面前没有,这已经很难得了。
前两天总有电话来询问病情,我嫌烦,可今天一天没电话了我又觉得空虚,傍晚老谢打电话说要来看看,我没多推辞就同意了,有人来和他说说话也好,人在这种时候还是需要朋友的。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:39:38 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.6.29
第四天,依然没有什么治疗,上午在病床吸氧,中午和医生请假后回宾馆,午饭是和老谢、李军一起吃的,下午在宾馆睡觉,晚饭吃的小馄饨。6点多接到医院电话,通知明天上午做支气管镜,终于要做了,于是,晚上早早的睡了。他的咳嗽越发厉害了。
下午无事,两人在宾馆闲聊,终于触及一些不想谈的话题,其实我也知道回避不了,彼此心里这两天一定是都想了很多了,我说如果他真走了,想把公司卖了,开个小店,离这行远远的,毕竟这行里熟悉他也熟悉我的人太多了。没和他说的是,我甚至想过离开这个城市,离开熟悉的一切,带小雨寻找一个全新的环境。他不同意卖公司,他说这行里熟人多好办事,公司在3-4年内生意不会有大问题,熟人多更会帮忙,我能有更多的时间照顾小雨,比重新开始要容易。其实,这我何尝不知,可是,我不知道到那时,我有没有勇气面对那么多熟人,即使只是关心的眼光,我想我就承受不了。他说,儿子大了,可以推回给他妈妈照顾了,奶奶也老了,不知道还可以帮我多久,我最难的是如何把小雨带大,如何让她象现在一样快乐的成长。还可能快乐吗?我不知道还能不能让她快乐,我都不快乐她能快乐吗?这样的话题讨论起来太痛苦。
早上上网,无意之间看见一句话:上帝总会在你最得意的时候拿走你最宝贵的东西,因为他觉得你拥有的太多了。是这样吗?是我太贪心想拥有太多才要失去他吗?上帝怎么知道他是我最宝贵的东西?如果真有上帝,我恨他。
小雨终于开始在电话里哭了,虽然奶奶和外婆一个劲的解释是因为刚洗完澡,是因为洗头洗的不开心,我其实知道她还是想我了,电话里的声音不象前两天那样清脆了,情绪也不高了,没办法,现在顾不上她了,即使她在电话里对我嚎啕,我也只有陪着流泪而已,所有的一切现在都顾不上了,唯一要做的就是专心看病,有他才有一切。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:40:00 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.6.30
第五天,早上终于有医生查房了,可惜,只有一句话:等气管镜的结果出来再说吧。9点推了针葡萄糖,他嫌推的疼,只推了200ml,我们就去排队等着做气管镜。他是和我一起走去的,我知道他其实挺紧张的,我又何尝不是?近10点他进去做了,我在外面等待,全身都控制不住的在发抖,想控制却根本控制不住。他做的时间比别人长些,我两次推开门看都没看见,心里越发害怕。好不容易医生终于让我进去,才知道因为他的血氧量过低,医生差点放弃做气管镜的打算,后来是胡教授亲自做的。胡教授说:他满肺都是阴影,肺功能已经开始衰竭,要一直吸氧。当知道这两天他都是和我在宾馆睡觉的时候,胡教授大叫:千万不能离开医院,你现在的状态已经很危险了,随时可能因呼吸衰竭而休克。教授的话让我心惊,真是无知无畏啊,这两天还每天拖他出去散步呢,如果真象教授说的,那就麻烦了。吸着氧气,他被用轮椅推回病房。
我去病理科办了加急,即便加急,结果也仍然要到明天中午12点以后才能出来,煎熬啊。
中午回宾馆睡觉,明明觉得疲倦的很,却一点也睡不着,精神好的要命,脑子里什么都没想却什么都想到了,躺到3点去了医院。4点,医生把我叫去办公室,居然递给我一张病危通知书,说他已经是1级呼吸衰竭的症状,血氧含量只有常人的40%多,我问那怎么办?要不要上呼吸机?医生说暂时还不需要,一切的治疗都要等到明天的病理结果出来才可以进行。现在只能等待,天哪,绝望的等待!
回病房,开始想瞒着他来着,给老谢和李医生都打了电话,李医生的说法和病房的医生一致,都让我耐心等待病理报告的结果,可我如何能安心啊!后来实在忍不住,告诉了他,他也吓坏了,从做CT到现在,病情以我们无法接受的速度发展,我们除了接受束手无策。这时才知道,原来人的力量如此渺小,可怕的渺小。
晚上还是丢下他回了宾馆,一来是害怕在那影响他睡觉,二来是害怕自己没办法熬下去,后面还不知道有什么艰难呢。可是,真回来了,又担心的要命,看着旁边空着的那张床,我心里真是五味杂陈。
睡吧,再难也要睡着,最好一觉醒来,发现一切不过是一场梦而已,阿弥陀佛。
小雨的情绪又恢复高昂了,不知这是不是个好消息。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:40:24 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.7.1
第六天奇迹没有发生,病理报告只有简单的六个字:左上肺叶腺癌,却粉碎我所有的幻想。
昨天一晚上基本没睡,总害怕电话会突然响起,通知我在抢救。翻来覆去折腾到两点多才睡,3点多就醒了,想再睡又怕睡,熬到4点,忽然觉得心慌慌的,急忙起来了,洗漱好后顾不上吃早饭就去了医院。
5点的上海街道,风轻柔柔的,吹在身上很舒服,可惜,我无心体味。奔到病房,看见他斜躺着的身影,我的心才平静下来。此时,平安是我唯一的心愿。
信托的袁总和陈主任来了,是赶早上8点的飞机来的,9点半到了病房,陪他说了很长时间的话,感觉他精神好了不少,中午他胃口不好,坚持只吃了碗方便面,我吃了医院的饭,说老实话,难吃的很,不过现在,吃饭只是任务。
中午拿了报告,心里只有绝望,回到病房当着他的面就忍不住流泪,又害怕要面临化疗的抉择,和他商量,让小陈把他弟弟和奶奶、小雨一起接来了,如果真要做什么决定,我需要一家人的决心。借口帮他们预定宾馆房间,我回到宾馆,一个人好好哭了一场,虽然一直早有心理准备,但希望破灭的绝望还是让我无法承受。我想他也有同样的感受,我没在宾馆呆一会,他的短信就来了:你没事吧?我当然不能有事,我回:已经过来了。患难与共的感觉就是这样吧。
下午5点,主治医生终于来查房了,也和我谈了治疗方案,说他的情况明显已不能手术,而现在血氧量这么低,连化疗也不合适做,那么唯一的办法就是靶向治疗了,是新药,对女性腺癌患者很有效,虽然他是男性,但在目前的情况下似乎是他唯一的选择。说心里话,我松了口气,起码不用做选择题了。靶向药物很贵,一天要600+,一个月就是20000,如果有效的话需要不停的吃,一年就是240000,好在药厂现在做活动,吃满六个月就可以免费提供。既然没有选择可做,那又能如何?
晚上,请老谢和袁总请李医生吃了饭,可惜没约上主治医生,但李医生已约好贾教授明天下午来病房看病理报告拿方案,如果连贾教授也是这样的看法,那剩下的就只有实行了。这顿饭吃得我很伤心,看着老谢、袁总和李军一帮他的哥们生龙活虎的样子,我心里其实格外伤感,可惜他不能和他们一样了,想当初,他是比他们更加生龙活虎的人啊!给他带了份鲍汁捞饭,回病房时晚了点,他居然嫌少,原来好东西还是能开胃的。
小雨快到了,这是今天我唯一的安慰
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2008-11-2 08:40:50 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.7.2
第七天   开始服用易瑞莎
小雨来的好处,是我终于可以熟睡一场了,昨天她大约10点到了宾馆,从车子上下来,我就一直抱着她,很久都没放下,小雨说:妈妈,你现在力气大了啊,以前你不是一直说抱不动我吗?傻孩子,她哪知道我这两天如何想她啊,那么小的一个人,现在居然成了我的精神支柱。
洗过澡睡觉,居然不愿意和我挤在一张小床上,往常住宾馆,他总是订2.2m以上的大床让她滚着玩的,现在只有1m的小床,还是和我挤着,她当然不愿意了,于是,用板凳把床围起来,我在另外一张床睡,没想到头沾到枕头我就睡着了,连她什么时候睡的我都不知道,中间醒了一次,2点半,再睡,醒来已经是5点了,真是不容易,这是我这一周来睡的最好的一次。
让海森和奶奶先去的医院,我等着小雨醒来,洗漱完毕带她去了医院,孩子依然如往常一般开心,见到他也没什么特别,抱着她坐在他的床前,我知道他的眼光没有离开过小雨,是啊,看见孩子那么小,他怎么舍得丢下她?怕他太伤心,让小雨呆了一会就回宾馆了,小雨好像一下子长大了,那么粘人的孩子,居然拉着小陈的手就走了,连拜拜都没和我说,也许孩子都是在锻炼中成长的。
来了很多人探望他,都是从合肥急匆匆赶来的,说明他人缘真的不错,弄得病房象茶馆似的,他想休息是不可能了,好的是有人陪着说话他的心思可能轻点,起码不会想太多。上午又回宾馆查了会资料,特罗凯和易瑞沙似乎差不多,问安医的老胡,说特罗凯对男性的效果好些,网上倒没有这样的介绍,又打电话四处问专家,大家的意见还是听主治医生的,毕竟她手上有相关的检查结果,对他的情况应该更清楚,说的也有道理,就易瑞沙吧。
查完资料,想在床上靠着歇歇,居然又睡着了,猛醒过来时已经11点多了,急匆匆赶到医院,陪他吃了他们打包的盒饭,味道不错,看来他的胃口比前两天也好了很多。2点多,洪医生叫去办易瑞沙的相关手续,领了赠送的10片药。4点,上海的朋友请了位中医来给他把脉,中医也说他的情况属于比较危险的,但中医当然也有治疗有效的案例,病急乱投医,大约就是我现在的状态吧,管它中医西医,都来试试就是,说不定就有一个是有效的。4点半,李医生安排了贾教授来病房,贾教授了解到血氧含量如此低的情况,也同意洪医生的治疗方案,说这种情况做化疗太冒险,先从靶向药物入手,等血氧含量上来了,再考虑化疗的问题。。。。。。既然都这么说,没啥好考虑的,5点,他吃了第一颗易瑞沙,老天保佑,希望有奇迹发生。
下午他做了肝胆B超,没有问题,这是好消息。

[ 本帖最后由 雨从天降 于 2008-11-2 08:55 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2008-11-2 08:41:41 | 显示全部楼层 来自: 中国安徽合肥
08.7.3
第八天平静的一天
小雨在宾馆玩的很开心,昨晚不到8点就睡了,小方在宾馆陪他,发短信来说他也不到9点就睡了,估计昨天一天接待来人太多,累着了。有小雨在,我也睡的踏实了,另外医院有人陪我也不用为他担惊受怕,所以昨晚我也睡的不错,虽然中间被小雨吵醒几次,但比起前两天,真是好太多了。
上午和小陈去了趟“振国肿瘤医院”,就是发明天仙液的王振国开的医院,老爸当初吃天仙液感觉不错的,所以我也想来碰碰运气。医院好远,在闵行区,开车一小时才到,到了我的心就凉了半截,整个医院空荡荡的,根本没有人,挂的是院长王廷义的号,他看了片子和检查报告后也是同样的看法,不能做手术和化、放疗,从西医的角度只有靶向治疗药物,从中医的角度可以使用王振国的冲击疗法,但建议病人住院治疗。
从那回来到医院,已经11点半了,他一上午依然接待了好几波探视者,累的正靠着休息呢。下午2点去做了脑部的核磁共振,结果要到明天才能知道,据说,肺癌的第一个转移对象就是脑部,希望结果没事。我现在已经不敢有什么希望了,老天总是让我的希望变成绝望。
一下午没人来,依旧是我和他两个人,他给我看以前相熟的女人给他发的短信,结尾一句是:我很担心你!我居然没有感觉,这样的时刻这样的短信也是可以理解的啊,生死关头,只有我陪他一起面对,我对其他的事情根本没心思计较了。
5点,吃了第二颗易瑞沙,到目前为止,他好像没有任何反应,医生说有患者认为反应越发药的疗效越好,我于是恨不得他明天就开始反应。
征询了贾教授的意见,他建议吃易瑞沙的第一个月,暂时不要配合吃其他的药物,避免影响易瑞沙的疗效,一个月后评估过这个药的作用后才考虑用其他药物配合疗效。想想他讲的也有道理,这个月暂时不吃中药了。
6点,信托又有不少人来看他,我现在真是落下毛病了,害怕他们来看他,害怕和他们一起吃饭,害怕一遍遍的介绍病情,我只想和他两个静静的相守,共同期待奇迹的发生。
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