前几天夜里梦到母亲,呼她不应,一着急竟然把自己叫醒了,口里喊着妈,自己却醒了。虽然现在白天不怎么想了,其实这种思念已经深入骨髓,以梦的形式表现出来而已。自从15年搬入新家以来,母亲的情况基本就稳定住了,但是病情还是在缓慢的进展。因为每治疗一段时间,都会出现耐药的情况,就不得不换新的方案。我那时就想,要是现有的所有的药都耐受了的话,该怎么办呢?答案是肯定的,但也没有办法,只能不去想,且顾眼下罢了。但总的来说,15年,16年,17年,这三年母亲的状况还是不错的。我也享受了和母亲在一起的幸福时光,母亲也享受了和孙子孙女在一起的天伦之乐。我有时候带母亲和孩子出去玩,看着一家三代人其乐融融,心里想着这就是幸福吧。中间有时候妻子带孩子回国探亲,我与母亲两个人更是乐得逍遥。晚上下了班多半母亲都把饭做好了,我和母亲边吃饭边看电视。吃完饭,母亲收拾家务,我有时候就在一旁听听评书,优哉游哉。现在回想起来,还是觉得那段和母亲在一起的日子好幸福啊。可惜再也回不去了。
母亲去世两周后,牧师找我谈话,问我怎么样。我说好多了,现在每天只想20遍了。确实是这样,母亲刚刚去世那几天,几乎每时每刻都在想,一天不知道要想多少遍。两周过后,确实想得没那么多了。现在两个月过去了,每天想的次数就更少了,但是还是会毫无征兆地突然想起来。有时候是在工作,有时候是在开车,有时候就是毫无缘由的触发思念,每次想起,都会莫名地伤感。但确实想的次数要少多了,再过两年,不知道要淡忘多少。如同父亲刚刚去世那会,痛得死去活来,可是这么多年过去了,对父亲的思念确实淡漠了很多。时间确实是无坚不摧,我相信多年以后,对母亲的思念也终将淡漠,想想确实挺可悲的。