爸爸今天要开始化疗了，医生用的力比泰加安维汀，考虑到爸爸的身体状况，医生最终去铂。这也是爸爸得了肺腺癌以来真正的治疗了，希望能有效！求上苍怜见，但愿从此所有癌症患者都能安度余生！
化疗才开始，医生来查房时直接给了出院单。回到家后，爸爸整个人感觉又回到了十来天前的样子，看着很心疼，不知道到底是副作用，还是病情更重了！同时也很担心，这化疗带底能带来怎样的效果！当时医生让我做好心理准备，说只有30％的有效，毕竟花了这么多的钱。我们用的是力比泰与安维汀，两个药加起来近3万，还好能报销掉一半左右，真是庆幸！不然经济压力太大了！其实之前吃了十来天的特罗凯加184，对我爸来说效果还是有的，至少能动下了，呼吸也顺畅了，这样一化疗药又得先停了。但愿能有效果吧！！！
这一刻心很痛，为自己的无知与无力。本来爸爸吃特罗凯与184已初见效果，自己却无知又接受了医生说的化疗方案，所以不得不先停吃特罗凯与184。爸爸化疗后这状态感觉越来越不对，整个人比化疗前吃特罗凯184后差好多，这一晚说自己人更昏沉沉了，听着很怕，很无助！我该怎么办，怎么办？怎样才能救爸爸，好无助的感觉！但愿这种反应只是化疗的一种副作用吧？
今天是爸爸化疗后的第4天了，昨天又把爸爸送到了镇上医院，因为要求化疗后第3天与第7天验血常规与肝肾功能的，结果出来白细胞偏高，但可能会有血栓。cea指标12.23，ca125指标69.3，两个都偏高，总体来说cea指标这两个多月来没变过，不知道到底算不算好事！但郁闷的是爸爸完全消化不了东西，吃的都是流质，喝的是汤，几个小时后吐出来还是原样，所以根本没办法吃东西，只能靠营养液了！今天又特意跑到市一医去找门诊医生配了促进消化的药，希望有用吧，看着爸这样真的太痛苦了！昨天晚上痛了一晚上，止痛药两小时吃一次还止不住，一晚上没睡！今天下午又做了b超看胸水，胸水还是中等吧，这半个多月来胸水没长过，这算不算也是一件好事呢？但愿吧！继续努力，我是个菜鸟，但为了爸爸，再难我都会坚持下去！姐姐与弟弟让我很心寒，我已经不敢指望他们，尤其是我弟弟，我爸住院也好，在家也好，都见不到他人影，连爸爸是否住院，又是住在哪个医院都从来不知道！真替爸可怜！姐姐好点，好歹每天都会陪着，但晚上从不陪，反正我爸是否检查，是否再进一步治疗，她一概不管，人出现就行，其他不理！所以，我感到很无力，很羡慕别人家一人有难，全家出力！而我呢，孤身做战，出钱出力，还要承受各种压力！余生，只求爸爸能再高质量的多生活几年，给我一次尽孝的机会，如此，足矣！
今天是大年三十，第一次要陪爸爸在医院过年了，我愿意也希望以后还有n个年陪爸爸一起过，不管在哪，只要爸爸在！滑稽的是早上与妈妈在医院里吵了一架，让她回家去了。想想真的好悲哀，从爸爸生病到现在，只有我一心一意让爸看病，只要有空一直陪着爸爸，为爸爸想各种治疗途径，看病的钱也几乎都是我在出，偶尔零钱他们几个花点，可到最后被这个指责那个指责的人却是我！我根本不想计较什么，除了要尽最大的努力让爸爸高质量的多生活几年，我已经别无所求！早上妈妈在医院里大声的骂骂咧咧，导致后来护士问我是不是亲妈，她们以为是后妈。可笑吧，一个让人厌恶又让人可怜的老女人，有时在想如果她倒下了，除了我会看她外，我姐我弟是否会理？还有别人会理吗？本来很想再写点东西，只是悲哀到什么都不想说，连诉说的欲望都没了。有爸在，比什么都好，偌大的病房，只剩爸与我了！这条不归路，我一定要陪爸走到底，再难也不放弃！也只求爸自己别放弃！
现在是除夕七点了。一个人在医院陪着爸，吃了碗泡面，可爸还是没吃什么东西，除了下午的时候突然讨粥喝，然后下午一直昏睡到现在，觉得自己很累。（写到一半给爸爸洗澡剃胡须去了）睡不着很担心，可太能睡又很怕，下午这么累可能与早上抽了胸水有关，希望是的！虽然晚上就一碗泡面，可依然吃的很开心，只要有爸爸陪着，已经很知足！余生但求还能陪爸爸过N个年，不管在哪，有爱之处即为家！
昨天又与姐姐吵了，还是为爸的病。就像姐说的，没经历一些事，所以才不知道一些人！我也一直这样想的，这段时间为爸爸生病所做的事，我问心无愧，每个人的所做所为，身边的人都看的眼里，明在心里！说来说去，我就是觉得累，可笑那些自私的人到最后反而卖乖反过来指责我，说自己从来没说爸没病，也从来没说不让爸看病。说过的话可以完全不承认，我或许奈何不了，可微信里发给我的聊天记录总是实实在在的证据吧！后来本想晚上就不陪爸爸了，反正妈妈来了，可是出去就那么几个小时，妈打了两次电话，说爸总在问我，而我在的时候，爸从来不问别人的，就算有过一次给弟弟打电话，也是想他来换我一下，让我去睡会儿，担心我太累了。我总是很难过，爸爸生病成这样，总还要替我担心。而我又觉得爸爸好可怜，子女不算少，可又谁孝敬过他。那些只会指责别人的人，晚上从不陪爸，管自己回家过自己的日子，任我一个人在医院几天几夜陪着，而自己的家离医院就一两公里的路。不出钱不出力也就罢了，还要时不时的来指责我，亲情，在一些事情面前真是不堪一击！
今天又给爸爸吃上了特罗凯与184 ，不知道这个决定到底对还是错，只知道这个决定很艰难也很痛苦！这种病，一步走错就没有后悔的机会。我真的恨自己为什么总是这么无知又愚蠢，做事总是欠考虑周全。今天是很难过的一天，又是一直哭，很心疼爸爸。很多时候自己也不明白为什么自己一个大男人总是这么会流泪。今天爸爸时常胡言乱语神智不清，双手又总是乱摸乱动，让我感到很害怕，这不是一个好现象，很担心是病情恶化的表现。其实我真不该带爸爸化疗的，但已经没办法回头，接下来我只能步步小心，尽我最大的力量去挽留爸爸的生命。我只能说现在对错都要自己一个人扛着，已经没人会帮我承担。今天，爸爸醒来后觉得自己舌头都短了，觉得自己要不行了，硬要打电话叫来了二叔与弟弟，说自己要回家了，不呆医院了。妈妈说弟弟一直不肯来，说反正没他说话的权利！我已经懒得说什么，除了吵还有什么，可是吵能把爸爸的病吵好吗？我放假回来已经十天了，日夜陪护着爸爸，每天都只睡三四个小时，姐或弟从没说替我陪护一个晚上，反正他们继续过他们的生活，我也继续自己的陪护。现在对我来说，这样的陪护也是一种幸福。如果可以，我希望可以十年二十年！爸爸是越来越想我呆在他身边不离开了，只要我离开半小时以上，他必定会一直问我在哪了。可是，我终究是要上班的，很心疼，倒是两个不上班也不做事的姐弟有的是时间，偏偏缺了爱心与孝心！现在只求特罗凯与184继续有效，让爸爸多生活一段时间，除此，我已别无所求！