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分享心情故事,用爱创造奇迹

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发表于 2018-8-4 01:38:27 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国北京
2018.8.3
今天又是上上下下、忐忑焦虑的一天,自从妈妈确诊手术以来,这种感觉就如影随形,再也没有停过,想过要疏导心情,但仍总是战战兢兢,无法缓解,晚上觉得这样下去不行了,决定开贴记录一下自己的心情,和妈妈的每一天,希望用这份爱可以治愈她,也治愈我自己。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:39:51 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
妈妈这十几年来都有咳嗽的毛病,看过大夫,吃过药,也照过片子,没发现问题,也不见好,总是断断续续、时好时坏的,后来渐渐也失去了警惕性,因为她除了咳嗽外,身体一直康健,近两年多来没有体检了,今年四月发觉咳嗽有些加重,在家人劝说下才去体检,结果照片子发现肺部阴影。因为家里长辈大多健康长寿,太姥姥99岁走的,姥姥姥爷也八十多了,现在身体都不错,妈妈也是一直体力很好,直到去年膝盖才有些退行性病变,带了护膝一段时间也好了,真的从没往肺癌方面想过,哪怕父亲吸引几十年,妈妈也吸了好多年二手烟(后来才没有在家里抽),曾经生气地说过这种话,但真的,从未想过竟成了真,现在想来,真是极度后悔,后悔自己的愚蠢无知,没有让父亲早点在家禁烟(他现在还在抽,只是很少而且不在家抽了,他身体也非常不好,三高糖尿病,前一阵还差点糖尿病足,妈妈很为他着急了一阵,还好最后控制了下来,人生的失利和懒惰任性把他变成了一个可怜又可气的不听话的孩子,直到妈妈生病后他仿佛才长大懂事了许多,两个人开始慢慢互相照顾,回到前面),后悔为什么没有早重视她的咳嗽,没有年年带她体检。因为她要强的性格和颇为暴躁的脾气,总觉得她是打不倒的、永远顽强的,看到她手术受到的痛苦,真的痛彻心扉,想到她以后背负的风险,觉得对不起她,没有照顾好她,忽略了她,她那么善良,那么需要被爱,这许多年来,她照顾父亲,照顾我,自己却没有被好好照顾,我外出求学、工作的十几年来,每年在家待的时间越来越短,现在想来,我错过了那么多和她一起快乐美好的日子,人生就是这样,很多时候等你回想了,却已不可得了。现在想起来,她这十几年来,也做过两次小手术,摔过一次头,我都不在她的身边,我根本不是一个称职的女儿,如果可以把她的病痛转接给我该有多好,让我赎罪,回报给她。近几年来,为了工作日忙也忙,年纪一晃就大了,她总是为了我的各种问题操心,视频电话时,我还总是埋怨她,要她莫操心,莫急躁,如果我早一点认真思考自己未来的人生,对自己更负责,对她更关心,也许不会是现在这样,也许...没有也许,人生就是这么残酷,我无数次梦中醒来,希望一切从未发生,但发生的就是发生了,她已受苦,我已让她受苦,接下来,只有用尽我的全部心力和爱,回报她。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:40:38 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
回到她的确诊经过,四月照出阴影之后,怀疑过是炎症、钙化,又去医院照了增强CT,五月还做了十天的消炎治疗,CT显示无效后,医生偷偷给我说,怀疑是肺癌,听到的那一刻仿佛天都塌了下来,不敢信,不想信,怎么可能,姑姑带着我偷偷找了一个名医看片子,他立马就说,是个腺癌,天终于真的塌了下来,记得那一天,我开着车子,外面下着大雨,我哭了好久,仿佛天也在和我一起哭泣,后来有好几次有事情发生的时候(大部分是好消息),也下大雨了,我想,是老天爷听到了我心里的声音,看到了我的眼泪,在陪我一起面对,给我从绝望中带来希望。

这时妈妈还是什么都不知道的,她根本没觉得自己会得这个病(我还是不敢提那个字),也不想再打消炎针了,自己提议出院,我告诉她,可以去附二照个pet-ct,她同意了,于是又在附二找了一个老专家,老专家一看片子直接就说——应该是个早早期的肺癌,切了就没事了,那天是小姨带她去看诊的,小姨说她听了以后,没什么反应,很冷静。一周之后,pet报告出来了,主病灶suv2.8,大小2.5cm左右,怀疑周围性肺癌,两个低糖代谢的小结节(suv2.5),不排除肺内转移,还有几个无糖代谢觉得是良性的多个小结界,最大4mm,其他无任何转移,后来妈妈说,看到结果的时候,她连眼泪也没流,她说她不怕(另外那个字),就是不想做化疗放疗什么的,她最怕疼了,最怕难受了,手术前的一晚,她没睡好觉,我知道她还是害怕的,当然,得了这种病谁能不害怕呢,只是她确实比一般人要坚强很多,这种坚强,在我看来,也可能是她向来不像他人那般容易快乐、享受生活,也许是容忍惯了,也许是独立惯了,我心疼她的坚强,而我又是极度脆弱的,我既希望她勇敢看开,又希望她对我多些依赖,可我总是无法改变她,好在老天眷顾,给我坚强的理由,给她康复的道路。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:41:27 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
Pet出来后就是登记住院,好在过了两天就有了床位,前几天人多只能住在房间外头的加床,后来就到房间里头了,她也不在意,很勇敢,她手术前五天,我请假回了家,开始陪着她。附二胸外科据说实力很强,人也是真多,来来往往的,得病的人真多啊这年头,是什么原因呢,妈妈闲不住,喜欢到处串门跟人唠嗑,认识了好几个病友,甚至还有十几岁的小女孩,跟大家伙聊起来,仿佛也没有那么紧张了,中间有好几个在她之前手术的,开了以后说是良性,她跟我说,你看,白挨一刀,她说我这肯定也是白挨一刀,要不我们回去吧,我有些哭笑不得,我心里想,如果真是这样,该有多好。

她怕疼,非常怕疼,又听说这个手术非常疼(实际上也确实非常非常疼),临近的几天愈发紧张了,手术前做了一些检查,心肺功能、支气管镜,结果都很好,支气管镜做得很辛苦,她很难受,我能做的只有安慰宽解,我真的心疼她受的苦,如果我能帮她承受,该有多好,我又在想这些不可能的事情了,没办法,人在无能为力的时候总是会胡思乱想,祈求上苍,我的一生中,也从未遇过这段时间来的这种绝望。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:42:05 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
6月19号,我想我永远不会忘记这个日子,她是早上的第一台手术,主刀是个年轻的副教授,不是她最开始以为的那个,手术前一晚我在医院陪她睡的,她紧张得一晚没睡,我那时总想着开了就好了,竟也没觉得那般害怕了,那时我心里还存着一丝侥幸,还没开始了解这个病。她七点就推了进去,推进去之前打了一针镇定,人也没那么紧张害怕了。我上楼到病房里眯了一会,给她主刀的教授来查房了,我才知道,要先麻醉,一会才开呢,教授下去了,又过了一会,竟接到麻醉科的电话,让我去签字,原来还没签字呢,真是昏头了,赶紧下去签字,然后就在手术室外头等了,二姨和小姨陪着我。心乱如麻,越来越期待侥幸,还是觉得她不可能得这个病,十点多的时候,听到叫家属的名字,慌张地跑过去,一个手术出来的大夫给我们看了她切下来的肺叶,通红的,上面又一小块长得像小海星的灰白色的肉块,我不敢多看,她知道会切下来给家属看,因为今年过年那阵,姥姥做了个头上长的疥疮的切除手术,当时就切了给家属看了,她让我给她拍下来,我不敢,连多看也不敢,像鸵鸟一样,只想着昨天医生谈话的时候,说看着规则的就是良性的,鱼肉样、不规则的就是恶性的(后来看到的手术报告有鱼肉样字眼),我一厢情愿地认为这是规则的,一定是,我甚至觉得马上就能获得胜利了,像个鸵鸟一样,走来走去,这种无知的快乐只持续了一个小时,她出来了,我看到她了,还没醒,带着呼吸机,推出来了,我好想去抱抱她,我们跟着医生推着她进了icu,满怀期待地问医生,噩梦从此开始了,教授说,快速病理显示,是癌。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:42:46 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
于是天终于塌了,美梦终于醒了,从头凉到脚,眼泪不知不觉地滑了下来,心疼到极点,连说话都没有了力气,说不出一个字来,只能眼睁睁看着大夫走远,然后木在那里。监护室不能进去,我看不见她,不能抱着她,浑身失去了力气,我该怎么办,我该怎么办,我才知道,自己根本没有做好应对的准备,我是那样天真无知,愚蠢。小姨提醒我说,明天要送饭,对了送饭,她能吃什么,怎么补,有没有忌口,我还什么都不知道呢,我要赶紧恶补,不给自己任何休息时间,只有这样把自己填满,我才能从那无边的恐惧和绝望中,得到一丝喘息。

现在回想起来,那一天的后来,不知道是怎么过去的,那几天,不知道哭了多少次,不知道问了多少次老天,做了多少个噩梦,多少次祈求、绝望、痛心、还有不能让她知道的打算,终于都发泄在埋头恶补知识中,因为病理没出来,一开始的早期判断又忐忑了,心里忽上忽下,阿姨们安慰我,老教授都说了,切掉就没事了,没事的,没事的,我只能这样告诉自己,才能从无边的惶恐中解脱一点点,不被黑暗淹没。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:43:12 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
19号下午接到监护室的电话,说她能吃东西了,让我们给送点吃的过去,我高兴极了,这意味着她恢复比较快吧,我给她送了粥和汤过去,悄悄问了问保安她的情况,说她还好,我终于安心了一点,她体质果然还是好的,接下来一定会更好。第二天早上送了早餐,想着中午就能接她出来了,期待着看到她,却得到消息说,她今天还不能出来,还得观察一天,我又开始紧张了,是没有恢复好吗,有好几个昨天进去的已经出来了,不敢胡乱猜想,也许是她年纪大了的缘故。中午送饭的时候,我让保安偷偷帮我塞了个纸条给她,写了对她的鼓励,另外拜托护士小姐姐帮她咳嗽,给她止痛,保安说她说话声音很小,那时我还以为是术后没有力气的缘故。晚上送东西的时候,保安又帮我带话,说她生气了,中午带的吃的多了,鱼汤没吃就拿了出来,我想,有力气生气也挺好的,在纸条上给她道了歉。晚上接到电话,说她大便解不出来,让给送了四磨汤,到了第三天早上,做了蛋花汤给她,打了电话问,今天她终于能出来了,马上就能看到她了。
有爱,就有奇迹!
 楼主| 发表于 2018-8-4 01:44:16 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
到了十点多,好多床都推回来了,她还没见上来,又过了半个小时,护工都来了,她还没上来,我开始有些焦虑了,又打电话去问,说马上就上来了,没过一会,终于看到她了,坐在轮椅上,没有什么精神,很虚弱的样子,我第一时间上去抱住了她,心终于安定了下来,我知道你受苦了,我不会再让你受苦了。可我是那样没用,她之所以上来那么迟,是因为伤口太疼,咳嗽咳不出来,医生怕有生命危险,给她吸痰了。吸痰,只有经历过的人才知道有多难受,而我从她的回忆中也能完全感受到那种无边蔓延的痛苦,她说后来医生还要吸,她威胁说到,你们再吸我就扯出来,才罢了,连回忆都不能忍受的痛苦,她却又承受了一次(因为插管原因,上颚也受损严重,好些日子吃东西都疼)老天爷啊,我的妈妈受的苦已经够多了,求求你,求求你,不要再让她受苦了,我愿意用我的一生、我的所有来替她承受。
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