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我最最亲爱的爸爸，从小最疼爱我的爸爸，一直照顾着我的爸爸，10月份竟然查出患有肺腺癌，并且已经是晚期，失去了手术的机会，同时还伴有纵隔淋巴结肿大，胸膜转移，双侧锁骨淋巴结转移。这个晴天霹雳简直让我和妈妈难以承受！ 一直以来，爸爸都是我跟妈妈的主心骨，是我们家的顶梁柱，妈妈身体不好，多年以前就病休在家，一直由爸爸照顾着妈妈的饮食起居，而作为家中独女的我，多年前外出求学，毕业工作后，也是每年仅仅几天的时间回家探望他们。爸妈俩相偎相依多年，感情特别好。而我与爸爸妈妈的感情也非常深，每天我几乎都会打电话回家，与爸妈聊聊家常，说说工作生活中的乐事。今年7月公司派我到西安出差，一直到国庆前夕，于是我就利用国庆七天长假的机会回家看爸妈，回家以后才知道爸爸因为咳嗽伴有胸痛于9月28日住院到人民医院，经检查发现胸腔积液，在人民医院抽取积液进行化验后，院方不能查出病因，于是转院至西南医院，为此我专门向公司请了长假，在医院照顾爸爸。 10月5日主治医生给爸爸抽取了胸水去化验，还做了胸膜活检。看着他用很粗的针扎进爸爸的背，用一种医用的钩子扎进去取活检标本，我的心就抽抽的疼，跟猫在挠一样。那种难受是我二十几年的生命中从没有过的，我巴不得让我来替爸爸承受这一切。 6日主治跟我说，爸爸的胸水化验CEA达到了80，是恶性的可能性很大，让我做好心理准备。当时听到这个消息的时候我整个人就懵掉了，我用不太稳定的声音问主治：我爸爸从不抽烟，身体也一直很好，能吃能睡，怎么可能得这个病？主治很无奈的跟我说：并不是抽烟的人才会得这个病，不抽烟的人也会得的。我根本不相信，我又问：我爸爸身体一直都很好，平时连病都不生，怎么可能？主治很无语，跟我说让我等活检结果吧。 接下来的几天，我已经不记得自己究竟是怎么渡过的，在爸爸面前的时候我都笑，笑得特别甜，因为爸爸说过他最喜欢看我笑了。一出了病房，我的眼泪就会止不住的往下流，在爸爸睡着以后，我在病房外面的阳台上，对着老天爷哭，我问它为什么这么不公平，让我这么好这么善良这么正直的爸爸得这样的病，我问它是不是嫉妒我们，我还问它是不是我做错什么了要这样惩罚我爸爸，我还问它能不能让我来承受这一切，能不能让癌细胞统统远离我爸爸，甚至让我失去任何东西我都愿意，只要能换来我爸爸的健康和快乐！我哭得声嘶力竭，我哭得差点背过气去，但是老天爷好象睡着了一样，没有听到我的声音。 我给妈妈打电话，妈妈在电话里哭。妈妈跟我说，爸爸得了什么病她都不害怕都不担心，结核也好，胸膜炎也好，什么都不怕，她就害怕是癌。妈妈身体一直不好，不能生气不能伤心，我没有办法，我只能压抑着自己的情绪安慰妈妈：没事的，不会的，爸爸身体这么好，不会有事的。可我又不能让妈妈报有这么好的希望，我必须要让她也有心理准备啊，于是我又对妈妈说：现在医学这么发达，即便是癌，现在也都能治。我还说：妈妈，你要相信我，你一定要相信我，你还有我可以依靠啊，不管爸爸结果怎么样，哪怕是只有百万分之一的机会，我们也要有百分之两百的信心，去做百分之两百的努力！！我们必须乐观自信，我们必须把这种情绪带给爸爸，因为现在，其实爸爸才是最脆弱的人了！！ 即便这么说，这么安慰着妈妈，我自己心里却比任何时候都难过，比任何时候都伤心。但我对自己说：现在你不能倒下，你必须坚强起来，要是你倒下了，妈妈怎么办？爸爸怎么办？谁来照顾爸爸？谁来安慰妈妈？？现在回头想想，自己做到了，真的做到了！ 10日院方活检报告出来了，我们最不愿意看到的结果，爸爸被确诊患了肺腺癌，晚期，淋巴转移，胸膜转移，双侧锁骨淋巴结转移。知道这个结果的时候，爸爸也知道了，但是我只告诉他是癌，没有说转移了。爸爸是军人出身，非常的坚强，他还反过来安慰我。我真的都不知道说什么好了。但是整整一个下午，爸爸的话很少，我知道他心里也非常难受，因为没有人是永远坚强的。后来，有一次，爸爸拉着我的手，说了一句话：爸爸这辈子多灾多难的！就是这句话，让我差一点就在他面前号啕大哭出来。我拼命的忍，拼命的忍，因为我要在爸爸面前笑，我要笑着给他力量，笑着让他快乐，即使是在这样痛苦的时期。 接着11日爸爸静脉置管，13日做了第一次化疗，用的是紫杉醇＋奥铂。14日胸部化疗，用的是纳科斯。然后还在背部安了引流管，前前后后爸爸一共引流胸水5000多毫升。胸水是黄色的，里面还有一些漂浮物，都是我在给爸爸引流，然后将引流出来的液体放出来倒掉，因为里面有类似肉膜一样的漂浮物，引流袋的口常常堵住，我就用牙签去疏通。换了以前的我是怎么也不敢做这些事情的，这可都是爸爸的身体组织啊。我心疼爸爸，常常是爸爸躺在病床上，胳膊上输着液，我在床边给他引流，然后蹲在床边疏通引流袋，一边疏通一边流泪，我不敢哭出声音，因为怕爸爸知道。只能偷偷的流眼泪，然后再偷偷的擦掉。面对爸爸时，一定要是笑脸。 胸部化疗的药物效果不是很好，胸水还是在无止境的长，每天都能引流200－300毫升，有时候甚至会达到400毫升，我很难受，心疼爸爸心疼到无以复加的地步。21日又做了一次胸水的抽取，然后继续往胸腔里面打了药，还是纳科斯。这个时候爸爸的情况稍微能够控制住了，但是化疗以后造成的疼痛让他很没有精神，爸爸还强忍着不吃止痛药，他说他能抗得住。药物反应让爸爸一点东西都吃不下去，但是我坚强的爸爸明白，如果不吃东西病就不会好转，每天都在渗漏的胸水也不会止住，所以他强迫他自己吃东西，我看在眼里，疼在心里，我坚强的爸爸啊！！主啊，神啊，能不能让我来代替爸爸承受这一切？？？可是，主也好，神也好，他们都睡着了，他们都听不见我的声音，也听不见我的祈祷！ 25日爸爸出院了，在病房里呆了21天，爸爸终于回到了温暖的家，那种欣悦是什么也取代不了的。 我跟妈妈想方设法让爸爸开心，陪他散步，给他做好吃的，我在到处找资料，学习中医以及西医的很多很多知识。家里不断的有爸爸的同事、朋友、亲人来看他，爸爸咳嗽仍然比较严重，说话一多就会咳得非常厉害，主治医生给开了止咳药，奥亭，但是没有什么用好像。 在家的时候爸爸的头发大把大把的往下掉，我心疼得直掉泪，真的不知道该怎么办才好。 在家里呆了没几天，第二次化疗的时间又到了，我又陪着爸爸于11月3日住到了医院里，这一次爸爸的状况比上次好了很多，锁骨两边的淋巴结小了很多，也软了很多。4日的时候置管，6日用药，方案仍然是紫杉醇＋奥铂。7日又抽了700毫升的胸水，往胸腔里打了药，还是纳科斯，不过加大了剂量。但是主治跟我说，爸爸的胸水出现了包裹，这是非常不好的情况，只能看自身吸收怎么样了。没想到，7日上午打了大剂量的胸部化疗药后，爸爸前一天的化疗反应也开始了，全身酸痛，反胃，纳科斯也导致发低烧，38.1，肺部也特别疼，爸爸一直坚持不吃止痛药，到了晚上六点多的时候，爸爸突然出现了晕厥，全身发汗，心慌，我心急如焚，大喊爸爸爸爸，吓得眼泪哗啦啦的流。在我的呼喊之下，几秒钟后爸爸醒来了，护士医生也都来了，量血压、查脉搏，折腾了半天也不知道是因为什么，后来医生给爸爸打了一针止痛针，又开了两粒泰勒宁止痛药让爸爸服下，刚开始爸爸怎么也不愿意吃，我就跟爸爸说：吃了吧，吃了就没那么疼了，人也不会那么难受，精神也会好很多。在我的劝说下，爸爸才服下止痛药。后来他就睡着了，但是之前爸爸晕厥的一幕始终在我脑海里萦绕，我觉得自己的神经在近一个月的时间里经受了太多的考验，我好怕自己扛不住了，我好怕自己有一天支撑不了了，那时爸爸怎么办？妈妈怎么办？我真的好害怕！ 14日的时候主治给爸爸打B超，说这次胸水控制得不错，下面部分已经没有什么了，就是上面包裹的部分还有，于是主治给爸爸又抽了大概600毫升的胸水，再次往里面打了药，说再观察几天就可以回家调养了。于是17日爸爸出院回了家。 回家以后，我跟妈妈找到了很多的书看，比如刘太医谈养生，无毒一身轻之类的书，虽然这些书中有的观点十分偏激，但是我感觉里面提到的食疗的一些方法很好，于是我就跟妈妈商量着尝试着做，比如熬肉汤给爸爸喝，让爸爸吃红薯，吃萝卜。同时，我朋友还专门跟我说五行蔬菜汤的事，很多人的关心让我充满了信心，爸爸的情绪也非常好，很乐观，我每天都跟爸爸说，要保持良好的心情和情绪，任何事情都不要烦躁，不要生气，什么都要无所谓了，我还跟爸爸说他现在的任务就是养病，养心情，吃好睡好，其他的什么都不重要，什么都不要管，更不要去操心。爸爸很听我的，爸爸总是拉着我的手说，能有我这么一个女儿，他这辈子就满足了。我听了心里特别酸，特别难受。 下周一又到了医嘱去第三次化疗的时间了，而我因为请假时间太长也在上周回单位上班，领导对我很好，同意我下周回去照顾爸爸，明天下午下班后，我就得赶回去了。希望爸爸这次也能顺利挺过去，也希望这次去医院检查，爸爸的胸水已经成功控制住。 上周从家里回单位，飞机飞到万米高空时，我坐在机舱内默默的流泪，同时默默的祈祷，希望老天爷能够让我的爸爸顺利渡过这一切，让爸爸远离病痛，过得开心快乐！爸爸才55岁，还没有退休，而我才刚刚工作稳定，还没有机会好好孝顺他，还没有机会好好照顾他，爸爸还说以后等他退休了，我结婚了，有孩子了，他给我带孩子。这一切都还没有实现，为什么就要让爸爸遭遇这样的磨难？我想不通，我不平，但是所有的这一切，我都只有跟老天爷说，我只能求求它，救救我爸爸，机舱内是离老天爷最近的地方了，我希望他能听到我的声音，从睡梦中醒来！让幸福快乐重新回到我们家，让病魔痛苦远离爸爸妈妈！老天爷啊，求求你了，只要能满足我这个愿望，让我失去什么都可以，让我付出什么都可以，求求你了！ | 
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发表于 2007-11-29 13:33:07
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