记录BF的坚强老爸(2008年1月8日晚他离开了这个世界)

坚强老爸 · 发表于 2007-10-31 17:17:33

我注册的用户名为坚强老爸，这位坚强的爸爸是BF的爸爸，以我和BF的感情，我感同身受，难过不亚于BF。 我和他都是家里唯一的孩子，之前我们就说起将来我们两个人要面对4位老人，很多事都不敢想象。我是个悲观主义者，很多事都会往坏的方向想，但我想不到这种难过会那么早到来。 google搜索到这个论坛，用这个帖子来记录点点滴滴吧。高中大学我都曾写过日记，每次都是当我心情非常沮丧的时候才会端起日记本，今天我开始在这个帖子记录我的心情和事情发展，希望有一天我可以把这个帖子遗忘，那证明要么我已经走出沮丧，可以坦然面对，要么事情朝好的方向发展，我更希望是后者。10月29日下午，msn上，bf说他爸爸30日早上5点要从美国回来了，让他和妈妈去接。我当时觉得有点蹊跷，一来事出突然，二来以他爸爸的性格，早上5点到的飞机不会让家人去接的，这意味着家人3点多就要出门。于是，我跟bf说了自己的想法，bf说不会的，否则其他在美国的亲戚不会不提及的。10月30日，我到了公司后， 我记得是8点23分，发了短信给bf问他一切是否还好，没回； 9点多再发，问他是否在补觉，没回。 于是，我拨了他的电话，听得出他情绪非常低落，我问他怎么了，他问我中午什么时候可以出来，他来公司附近等我，我进一步追问，他说见面说。 这天上午我特别忙，半小时后，我发短信让他告诉我到底怎么了，我很担心，仍旧没回； 电话，仍坚持见面说。我已经有非常不好的预感了，草草结束上午的工作，我冲出了公司，心里一直在默念，爸爸不要出什么事，爸爸不要出什么事。 我终于见到了他，他眼圈是红的。他握住我的手。 我问：怎么了 他答：爸爸生病了 我问：什么病 他答：肺癌他回忆了早上5点多在机场的情形。。。。。。 他远远的看见有人挥手，他觉得不象爸爸，挥手的人手推轮椅，他还在想坐在轮椅上的是谁，慢慢的所有影像都清晰了，挥手的是二伯，坐在轮椅上的是爸爸，随着影像的清晰他两腿发软。二伯说爸爸是7月份发现肺癌的，一直瞒着他和妈妈，本来不想这么快回国的，也许明年再回，也许。。。但在亲戚们的劝说下，临时决定回国。肺癌晚期，没办法手术，已经接受过化疗。 BF的情绪低落到极点，我从没看到过他这样的沮丧，他觉得自己没用，觉得自己运气太差，说我们分开吧，他不希望他的霉运连累我一起，我不会离开他的，我也不能没有他，虽然我们还没结婚，但我们的感情跟夫妻、跟亲人没什么两样。我，双鱼座，非常情绪化，以往我不开心的时候总是会反反复复的把自己的负面情绪一股脑的推给他，而他总是开导我、安慰我，哄我笑逗我开心。平时，我们也总会说，身体健康最重要，其他都是身外物，现在回想起来真是讽刺。虽然我们也曾不止一次的说起，我们两个将来要面对4位老人，但没想到这样的面对会来的这么快，一切都象在做梦，真希望这一切都是梦。我问及了他妈妈的情况，他说很平静。他妈妈是信佛教的，平时没少念经烧香，可为什么这种不幸还会那么快的到来呢。不过也正是因为信佛的缘故，才会那么平静的接受这一切吧。他妈妈是个不是很会持家的人，家里的一切都靠爸爸，爸爸从来都是家里的顶梁柱，如今这颗柱子不再那么坚不可摧了，我告诉他你要学会承担了。我看着他离开我公司，我双腿也在发软，乃至一下午都不知道是如何度过的。我告诉自己要坚强，不要流泪，不要让他担心。晚上，我们再次见面，BF情绪好了很多，说爸爸非常乐观，吃的下，睡的着，在美国已经接受了化疗，回国前也联系了中医会继续保守治疗。爸爸除了由于化疗头发少了，体力不如从前以外，似乎什么都没变。真不知道爸爸在美国接受化疗的这段时间是如何度过的，要瞒着妈妈和BF，没让他们察觉丝毫变化，要一个人抗起这突如其来的压力，要一个人忍受化疗的痛苦，万幸的是有很多亲戚在旁，几万美金的费用也由美国买单。我实在忍不住的哭了，虽然我不止一次的跟自己说过不能再哭了，哭不能解决任何问题，但我还是忍不住的流泪了。我对BF说你难过吗，我很难过。他抱住我说都是他不好，给我带来了不好的情绪，我也连忙道歉说自己不该哭。10月31日 以我和他对爸爸的了解，这样一个有责任有担当的人是不会动用家里很多花费的。但人在非常留恋这个世界的时候，什么都有可能发生。所以，今天BF说如果爸爸的病将家里的经济托垮，那样的话觉得非常对不起我。而我也已经做好了最坏的打算，大不了将来我来养家！ 今天，BF的妈妈陪爸爸去襄了几颗牙，买了个电动剃须刀。其实到现在我也搞不清BF爸爸的病情到底如何，是哪种类型的癌，化疗情况如何。有时候我觉得BF爸爸很可能会跟家人隐瞒病情，有些话更不会跟BF说，可能很糟糕；但他吃得下睡得着，除了体力不如从前，又似乎觉得情况也许不那么严重。BF也似乎说过目前情况比较稳定，我记不清了，也不想过多得追问。有句话一直缠绕在我脑子里： 我问BF，爸爸不告诉你们不回国待在美国干什么？ BF说，等死。。。 我觉得这两个字非常非常非常得残酷。我想BF吐出这两个字的时候心里是做好最坏打算的。我不止一次说人家肺癌有活十几年的呢，虽然说的时候我自己都不那么肯定，不过有一点可以肯定的是一切都是命，BF的爸爸也说这就是命。我和BF都很佩服爸爸的乐观、平静、坚强、担当、付出等等。。。BF说如果爸爸能没有痛苦的坚持五六年他也心满意足了，希望他的愿望可以实现，希望有更多的奇迹可以发生！11月1日今天是11月的第一天，再过十几天就是BF的生日了，我差点都忘记了，之前我们还在计划着那天怎么过，BF还提到爸妈那里会有生日进账，转眼间这一切似乎都离我们那么远了。早上我被闹表吵醒的时候，睁开眼就觉得难过的一天又开始了，这种感觉以前似乎也有过，似乎是第一次失恋时候的感觉。所不同的是，失恋的时候自己心里清楚的知道一切都会过去。我总是会想今后的种种，想不好的一些事，担心一些还没发生的情况，脑子里想象着种种画面和场面。我知道我不该想那么多，只能凭空的为自己添加很多烦恼。今天上午工作不是很忙，以往忙的时候虽然很烦但似乎可以暂时忘掉什么，现在闲下来了，满脑子不知道在想什么。想自己的父母，虽然他们目前身体很健康，而且我也希望他们可以一直健康下去；想BF家今后的经济状况；想BF爸爸到底病情如何了，如果再复发怎么办；如果他很快离去，BF妈妈和他会怎样，我会怎样；想我们的未来。。。就这么漫无边际的想着。我知道不该想太多，想了也没用，事情并不是按照我的设想发生的。有时候，我真想问问BF爸爸目前病情到底如何，今后有何打算，中医保守治疗怎样进行等等，但BF都不清楚，我又能怎样呢。我也真想跟BF说让他去问问清楚，但每个家庭有不同的沟通方式，BF爸爸想告诉他的自然会说，不想告诉他的问了也没用。11月2日 今天是周五，以往的周五是我最开心的，周六会去大采购，主要是买漂亮东西。这个周六我打算老老实实在家呆着，衣服堆了很多没洗了，过冬的衣服也该拿出来了，否则真是要挨冻了，今天我还穿的很单薄，有点冷。BF爸妈今天一早去莫干山了，有人带他们去看中医，BF爸爸不让他跟去，BF要求了几次后也不敢多说什么了，否则爸爸要不高兴了，希望一切都可以好起来。有时候我会觉得老天对我为什么那么不公平，我已经是奔三的年龄了，到现在还让父母替我操心，操心我的婚姻，操心我的心情，我也不能好好照顾他们。好在我爸妈都是很开通很开明的人，到他们这个年纪很多事也都能想的开了，我爸妈也总说他们身体还好心情也不错，比上不足比下有余日子过的很知足，希望他们的日子可以这样一直保持下去，一定要保持，一定！！！不知道大家相不相信命运和运气，我是越来越相信一切都是命中注定了，“命里有时终须有，命里无时莫强求；运去金成铁，时来铁似金。”还是有道理的。人这一辈子恐怕不能什么好事都占上，总有顺境和逆境，期待我的时来运转！祝福这里所有的人！11月5日BF爸爸没有去莫干山，天气冷了，莫干山的康复中心关了，去了杨高中路上性质相同的癌症康复中心，BF妈妈陪同，是一位曾经患有癌症至今仍然好好的朋友介绍的。目前正在服用一种灰色粉末状的排毒药，每天有人送药，但必须住在那里，一周后看效果。不知道这效果如何判断，但又有身边活生生的例子，目前也有不少人在那里接受治疗，都是口口相传介绍而来的，说骗人的吧不像，但似乎又很神秘，姑且相信吧，反正BF爸爸是自信满满。自从回国后他胃口很好，晚上还要吃夜宵，但那个康复中心没有夜宵提供，这是住在那里存在的一个问题。他现在人还是比较虚弱主要是走路没力气，有时候说话跟以前一样有力，而有时候就显得比较乏力，这应该是化疗的结果，不过住进康复中心才两天，人精神了很多，信心很足，这可能是心理作用。现在很怕他将来复查，结果不好会另他精神上难以接受。BF爸爸肺癌已经发生肝转移，虽然在美国接受过化疗，据说进行了6个疗程，但化疗对癌细胞似乎没起多大的作用，对这6个疗程我有些怀疑，3、4个月怎么可能？美国的检查报告全部留在了美国，但他对自己的病情应该是很清楚的，他说回国来不是进行治疗，而是进行中医调养的。他在美国确诊前无任何症状，比如咳嗽、咳血、胸痛等等都没有，是有一天人发软晕倒了被送到医院才检查出的，他现在也没有这些症状，我甚至觉得是不是误诊，当然这不大可能，呵呵。目前知道的信息就这么多，BF爸爸不肯多说，问多了又要不开心了。BF的心情好了很多，似乎很相信爸爸会好起来。我的心情也平复了些，但也没多好，更多的应该是对未来的担心。周末，上网找了些关于食疗的方法，都是从我要奇迹网上前人的帖子总结而来的，打印给了BF爸妈。有时候我在想，癌症晚期的病人，在发现肿瘤之前，这些坏细胞不是和好细胞相安无事的生活了很多年了吗，而一经发现，经过了化疗、放疗、手术等等的折磨，人就变得不堪一击甚至很快走掉。如果不使劲的折磨癌细胞，又会怎样呢，也许个体和个体是不同的。BF现在回想，他爸爸在2004年的时候一下子瘦下来了，但筋骨还是很有力，在国内的医院检查过，无大碍，BF觉得可能那时候癌细胞就存在了。自然界也许有种很神奇的力量，奇迹！希望有奇迹存在！11月7日昨晚睡眠质量很差，现在我的心情和我的睡眠似乎完全取决于BF爸爸的状况，包括他身体上和精神上的。我不知道是我心思太重还是什么，也不知道其他人的另一半的父母生病，他们会怎样，反正我就是这样的。我尽量想让自己休息好、吃好、心情好点，理由显而易见。这几天我用南方批八字软件一次次的算，呵呵，里面显示2007年是我的重大关口，里面显示的之前两个年份的关口确实都有大事件发生。希望2007年的阴霾快点过去！BF爸爸除了肝转移，还有脑转移，偶尔会头痛，会吃止疼片，在美国做过放疗，这是我知道的新情况，不知道后面我还会知道多少“新”情况。我姑且不想怀疑短短的3、4个月又是化疗又是放疗的可能性，我相信在美国西医方面的治疗能做的应该都做了，结果就是无效，现实就是那么的残酷。BF妈妈是信佛的，以往每年花在这件事上的支出有1、2万，她现在要花5000块做佛式，不是我对菩萨不敬，我不明白信佛为什么要花那么多钱，那不是有很多家庭连信佛都信不起吗，只心里虔诚不可以吗？BF和爸爸对这事都不太开心，但不能说，否则是造口孽会不灵要花更多钱弥补，呵呵。BF之前就已经跟他妈妈说过，随便她折腾这些，但不要让爸爸知道免得他不开心，但结果还是被他爸爸知道了。BF爸爸的乐观曾让我很宽心，但他现在似乎过于乐观近乎于天真了，我怕他有一天无法接受残酷的事实，他回国是抱有很大希望的。他说等他病好了还要回美国去，很多事情还没做还没处理，他还说觉得现在在康复中心吃的这药也不怎么管用，天知道这是不是药，这是什么药，而且才吃了4、5天而已。后天BF爸爸就要出康复中心了，回家继续吃这个，3000块一个疗程，在康复中心的一周除了住宿800块，药免费。我不知道将来会发生什么。。。2007.12.26 周三上周末我去看了BF爸爸，脑转移的缘故他经常会闭着眼睛或者在桌上趴一会儿，跟以前的他判若两人，往日的神采没有了，马上1月份十足61岁的他看上去有80岁了，唯一不变的可能是思路依然清晰，说话依然有力。很理解BF在机场看到爸爸时不断的说：怎么会这样，怎么会这样。。。BF爸爸出生富裕，小时候住思南路洋房，由于历史的原因，可以说家道中落，现在这样一位生病的老人只能蜷居于小房子中，这一切都让人感叹生命的无常。我去看他，他很高兴，基本从不吃水果的人，吃了我带去的贡桔，晚上留我在家里吃饭，虽然菜都是我和BF从饭店买回来的，BF爸爸由于吃好中药时间没到也只是趴在桌上，BF妈妈坚持等爸爸一起，所以这个晚饭只有我和BF在吃，爸妈作陪，呵呵。BF爸爸送了我一块金牌，1盎司的千足金，对于习惯于精打细算的他来说是出手大方。昨天，BF爸爸尿血了，BF妈妈很害怕，BF似乎做好了一切心里准备，尽管今天会去验尿，但他心里很清楚--没办法，以后可能有更可怕的状况。因为BF爸爸肺癌有肾上腺转移，这一尿血应该是癌细胞侵入肾了，不是好征兆。有时候作为家人，我总觉得我们做的很不够，因为很多事我们都无能为力，都像是在束手就擒。有时候我在想，类似于脑溢血引起的猝死与被癌症折磨致死，这种折磨即来自于身体也来自于精神，哪个更好？对亡者本身来说可能前者更好，对家人来说可能也是，大家都免去了诸多的痛苦。人活着为什么总是有这样那样的痛苦呢，可能是性格的缘故，从小到大，我觉得就没过过无忧无虑的日子，我希望老天爷能对我公平点！2008年1月4日BF老爸的精神一天比一天差了，整天在昏睡，人没力气，甚至坐也坐不住了，胃口也比刚回国的时候差了很多，昨天只吃了一碗粥和泡饭，胃部靠近肝的位置能看到碗口大小的鼓起的肿块。昨天BF妈妈哭了。BF爸爸曾经不止一次说，自己现在就是等死，说吃的群力草药不起作用。群力茅忠谨的中药大概吃了2个月了，情况非但没有好转，反而朝着更差的方向发展，但我们也只能说中药是个慢调理的过程，急不来的。前几天，BF就跟我说，觉得爸爸挨不过春节了，我劝他不要那么悲观，因为我去看BF爸爸的时候并没他说的那么差，但BF说他经历了爸爸每况愈下的过程，他心里很清楚。离春节还有一个月，真希望BF老爸能好好过过这个春节！但如果他真的走了，我想他辛辛苦苦大半辈子，也该好好休息了。对家人来说，可能也是个解脱，BF我并不担心，很多事他能想得开，我担心BF老妈承担不起，虽然她现在是有这个心理准备的。不管怎么说，也许时间会让一切都成为过去！2008年1月5日周六这段文字虽然是1月6日才写的，但记录的是1月5日的事情。有时候不想写，不想来奇迹，想暂时的忘掉伤感，想逃避。。。BF老爸大便失禁了，两次弄到裤子上，开始用成人尿片了。BF老爸自己觉得自从化疗后，精神就一天不如一天，我也非常不解为什么癌细胞如此来势汹汹，像海啸，没来之前如往常一样的平静，一旦蓄势后就猛烈的爆发。真希望不要有绝症，呵呵2008年1月8日星期二刚刚是我接到的BF今天的第三个电话了，他哭了，说看到爸爸疼的让他受不了了。听了这些我也在浑身发抖，我觉得自己也没办法继续上完今天的班了。昨天晚上，BF老爸开始感到疼，早上经过一番波折后住进医院，第一针杜冷丁下去终于平静的睡下了，接下来的疼痛就变得一发而不可收拾，杜冷丁的作用只能持续一会。虽然我希望BF老爸能无痛苦的一直活下去，一直和BF、BF妈妈在一起，但现在的情况我宁愿他可以尽快结束在这个世界的生命，我祈祷他可以在另一个世界没有痛苦、快乐的生活！2008年1月8日星期二晚上 BF老爸离开了这个世界他人走得并不痛苦，BF和BF妈妈都在身边，我想在这点上他和他们是没有遗憾的。下午BF第三个电话后，4点我离开的公司，本来昨天就说好今天我要帮他送些东西的，后来由于早上临时决定让BF爸爸入院想改日，可最后我们还是见面了，就在BF老爸所在的长征医院附近。我想去看看BF老爸，但BF说不要了，怕我看了难过。现在我觉得这是我的遗憾，没能送BF老爸最后一程，没能履行我在元旦那天去看他时临走所说的话－－改天再来看您。原计划BF今天晚上在医院陪夜的，所以BF妈妈说让他先回家休息9点再来，但我们见面后，他直接去了医院，BF妈妈也想看着BF爸爸输液完成后再回去。BF老爸不肯配合，乱动，这个过程中突然间平静下来，人就这样走了。晚上8点左右我打电话给BF，得知他爸爸离开了这个世界。接下来我赶到长征医院看到的是躺在病床上非常平静安详的老爸，尸体识别卡上写着BF老爸的名字，离他1月10日61岁的生日还差2天，属于他的时间定格在60周岁，而我手腕上他送给我的手表还在一分一秒的走过。BF说爸爸这一辈子都在为了他，是的，BF老爸所做的一切都是为了儿子，一切的一切，甚至包括他的离开，他那么快的离开是不忍心折腾家人吧，而且我今天得知，可爱的美国zf可能会有赔偿，期限是1月24日之前。。。我相信有另一个世界存在，在那个世界里BF老爸是能看到我们，一辈子都在为这个家着想的他也会保佑BF和妈妈的。我想我的BF坚强老爸的记录已经接近尾声了，恐怕是论坛中最短的记录了吧，我祈祷逝者的亡灵可以安歇，活着的人好好活着！============================2008年1月10日更新================================2008年1月10日星期四今天本来是BF老爸61周岁的生日刚刚我在敲星期四的时候都敲的是死，呵呵BF老爸去世前，我看过以马推荐的《西藏生死之书》临终关怀那章，至今我对BF老爸的去世仍觉得难以释怀，所以今天我又打开了这本书，想从书里面了解更多人离开这个世界之后会发生些什么。每当我想到今后再也听不到BF老爸的声音了，BF再接不到爸爸的电话了，每当我想到他从我身边擦过吩咐妈妈拿金牌送给我那个瞬间，每当我想到他趴在桌上“看”我和BF吃晚饭那个场景，每当我想到他本来双手搭在桌上然后边抬起手臂指指自己的头边跟BF说做事要动动脑筋的神态，每当我想到他吩咐BF妈妈拿相册给我看，让BF妈妈跟我多说说话，让BF拿份文件给我，说BF小时候很多衣服都是国外带来的等等等等，又每当我想到在医院看到他静静的躺在周围嘈杂的病床上，头上身上脚上穿戴整齐、脸色微黄、眼睛闭着、嘴唇微微向内抿着的样子，我的眼泪就不听使唤的往外涌，无论是在公司、车上、路上还是家里，好几次上班的时候我都奔向洗手间。我在想我这是怎么了，对一位“陌生的老头”为什么如此动情啊，尽管我承认我是很爱哭的，也许因为我从他身上看到了一位父亲无私的付出和对家庭的担当；又也许真的如《西藏生死之书》中所说的，在前几世我们本来就认识并有很深厚的感情。早上MSN上我还问BF，是否相信有另一个世界存在，他说他相信并且觉得那个世界跟我们的世界相隔绝。这个周六，是BF老爸的丧礼。

坚强老爸 · 发表于 2007-10-31 20:51:52

很久没写过这么长的文字了，似乎释然了些祈祷更多的奇迹可以发生！-----以上为2007.10.31留言===========================================================在这里续写2008年2月27日很久没来这里了，这里曾是我那段阴霾时间的情感寄托和倾诉。这周一是BF老爸的七七，BF情绪还可以，更多的是感慨人生诸多无奈。另外，他好几次梦里见到了老爸，1次爸爸跟他说了些话，还有1次是生活场景，还有我记不清了，这之前从没有过，很神奇哈。过年的时候我也几次想到BF老爸，在鞭炮声中我默默的祝福家人身体健康，今年的祝福少了个人，呵呵。我也更加担心自己爸妈的身体，虽然他们现在可以说身体倍儿棒，吃嘛嘛香，可我还是非常的恐惧有那一天，做梦都梦到过我妈肾、胃不舒服。我妈单位29号组织体检，希望一切都好！我加薪了，也升了个小官，均属无心之举，并无刻意为之。我对当官从来就没什么瘾头，属于不希望管别人、也不希望别人管我的逍遥派，可既然LD指定我就硬着头皮上吧，到现在我都觉得有点忐忑。总之，我、BF已经开始了新的生活，祝福大家在新年里的付出能得到回报！

[此贴子已经被作者于2008-2-27 16:18:02编辑过]

坚强老爸 · 发表于 2007-10-31 20:57:55

谁能帮我分析下BF爸爸的病情到底如何啊？我知道这很困难，因为我能提供的信息太少了

心静之远 · 发表于 2007-10-31 22:16:30

你的BF的坚强老爸真的很理智、平静、坚强，可惜大家不知道他的实际病情，也许他不想让大家为他担心.回国是落叶归根的自然的想法，祝福你们能创造奇迹！

以马内利 · 发表于 2007-10-31 22:30:11

坚强老爸你好，你所提供的亲人病情信息太少，如果是今年7月份查出肺癌，在美国应该是已经做了很全面的病理检查的了，这需要你对你BF的爸爸的病情做一些搜集和整理，我们奇迹论坛里都是病友，能够提供和分享是实际治疗过程中的经验反馈，不论是治疗方面的建议还是你自己心绪的倾诉，都希望这里能给你一些实质性的帮助。

坚强老爸 · 发表于 2007-11-1 10:37:22

11月1日今天是11月的第一天，再过十几天就是BF的生日了，我差点都忘记了，之前我们还在计划着那天怎么过，BF还提到爸妈那里会有生日进账，转眼间这一切似乎都离我们那么远了。早上我被闹表吵醒的时候，睁开眼就觉得难过的一天又开始了，这种感觉以前似乎也有过，似乎是第一次失恋时候的感觉。所不同的是，失恋的时候自己心里清楚的知道一切都会过去。我总是会想今后的种种，想不好的一些事，担心一些还没发生的情况，脑子里想象着种种画面和场面。我知道我不该想那么多，只能凭空的为自己添加很多烦恼。今天上午工作不是很忙，以往忙的时候虽然很烦但似乎可以暂时忘掉什么，现在闲下来了，满脑子不知道在想什么。想自己的父母，虽然他们目前身体很健康，而且我也希望他们可以一直健康下去；想BF家今后的经济状况；想BF爸爸到底病情如何了，如果再复发怎么办；如果他很快离去，BF妈妈和他会怎样，我会怎样；想我们的未来。。。就这么漫无边际的想着。我知道不该想太多，想了也没用，事情并不是按照我的设想发生的。有时候，我真想问问BF爸爸目前病情到底如何，今后有何打算，中医保守治疗怎样进行等等，但BF都不清楚，我又能怎样呢。我也真想跟BF说让他去问问清楚，但每个家庭有不同的沟通方式，BF爸爸想告诉他的自然会说，不想告诉他的问了也没用。

坚强老爸 · 发表于 2007-11-2 10:27:04

11月2日 今天是周五，以往的周五是我最开心的，周六会去大采购，主要是买漂亮东西。这个周六我打算老老实实在家呆着，衣服堆了很多没洗了，过冬的衣服也该拿出来了，否则真是要挨冻了，今天我还穿的很单薄，有点冷。BF爸妈今天一早去莫干山了，有人带他们去看中医，BF爸爸不让他跟去，BF要求了几次后也不敢多说什么了，否则爸爸要不高兴了，希望一切都可以好起来。有时候我会觉得老天对我为什么那么不公平，我已经是奔三的年龄了，到现在还让父母替我操心，操心我的婚姻，操心我的心情，我也不能好好照顾他们。好在我爸妈都是很开通很开明的人，到他们这个年纪很多事也都能想的开了，我爸妈也总说他们身体还好心情也不错，比上不足比下有余日子过的很知足，希望他们的日子可以这样一直保持下去，一定要保持，一定！！！不知道大家相不相信命运和运气，我是越来越相信一切都是命中注定了，“命里有时终须有，命里无时莫强求；运去金成铁，时来铁似金。”还是有道理的。人这一辈子恐怕不能什么好事都占上，总有顺境和逆境，期待我的时来运转！祝福这里所有的人！

坚强老爸 · 发表于 2007-11-2 10:40:08

我的帖子可能对大家的作用并不大，完全是“局外人”的内心感受和宣泄，但这个帖子对我的作用却很大！谢谢心静之远的祝福！ 以马内利，我去看过你的博客，看到你对大家无私的帮助，很感动和很佩服！

账号		自动登录	找回密码
密码			中文注册