很抱歉这张配图里出现了略显扎眼的“死亡”二字，如何面对死亡，或许这是一个要经过几代人来思考的问题。很赞同这样一个观点：理性地看待死亡可能比高兴地看到出生还要重要，那是人类的终点，没人躲得过去。作为个体，应该有对自己生命的把控，这才是积极的人生。
今天晚上，微信群的三位朋友分享了发生在各自身上的事，让我们透过他们的亲身经验去了解肺癌患者的内心世界。肺癌患者总是在焦虑沮丧、怨天尤人？
NO ！希望他们乐观积极勇敢面对的心态，可以为刚刚确诊还很恐慌、或者正在治疗还很消极的病友带去哪怕一丁点的正能量。
1、@任小好：无意间发现了妈妈写的日记
小好，独生子女，24 岁，怀孕 7 个月，妈妈确诊肺癌 3 个月。
妈妈在便签上写的日记是我偷偷发现的，每天有那么一小会她自己关门在房间，我收拾东西时看见了这个小本子。
我妈妈很内向，不善言辞，这也许是她倾诉或者说发泄的一个地方，我没有打破。在知道她确诊肺癌时我几乎崩溃了，二十多年都在父母的保护下成长，没遇见过大事，没经历过大事，这真的让我措手不及。
对于妈妈来说，我，爸爸，和我肚子里的宝宝才是她的所有，她的支柱，她所期待的不过是时间长一点，慢一点，多陪我们一点。
愿上天保佑，我善良的妈妈。
2、 @狐狸发呆：确诊当天的朋友圈
狐狸哥，病友本人，男，34 岁。东北人在北京，娶了北京媳妇，目前有个 4 月大的儿子。
▲ 去西藏时拍摄的珠峰
睡醒了来更新下进度。整件事的过程是这样的：
去年 9 月，我从西藏旅游回来，入职了现公司。公司地址在颐和园附近，风景很好，有许多许多树。所以当我开始咳嗽时，并没在意。
先是轻微咳嗽，不重，但每天都有。如果吸烟，会咳嗽的重一些。不吸，则轻一些。秋天和春天过去后，咳嗽还在持续。
四月的时候，媳妇做产检抽血，我也顺便验了下血，大体上是正常的。
我的岳母是人民医院的顶尖大夫，岳父则是北京医院的影像专家。所以，我在人民医院呼吸科做了初步的治疗，治疗方向是哮喘。
一段时间的服药后，咳嗽的差了些。我也慢慢戒掉了吸烟。
到了八月，咳嗽加重，还会导致胸腔疼，我拍了胸片，大夫说没看出什么问题。
胸腔疼了三四天，结束了。所以治疗方向没变，还是按照哮喘的套路来。
九月七日，在公司加班至 10 点多，耽误了日常晚间 7 点多的服药。所以咳嗽的比较厉害，第二天又引发了胸腔疼。（其实从现在结果看，这并没有因果关系，但当时我是那么想的）
这种感觉，就像是咳嗽太剧烈，然后岔气了。
这种感觉一直持续到中秋节，严重时我甚至直不起腰。我和家人都意识到，问题有些严重。于是在本周一，在岳父的医院做了一个 CT ，CT 结果出来后，岳父看过觉得不太好，又找了一个专家一起看。然后决定让我第二天来做增强 CT。
增强 CT 的结果更不乐观，又决定让我做活体检测，以确定最后结果。
所以，加塞。胸外科的主任操刀，在我右锁骨下取了一块淋巴，做冷冻，做切片。
报告还没有出来，然而我岳父已经知道了结果。
熟悉我的人，都知道我和媳妇感情很好，好到我们可以坦然面对一切问题。媳妇打算坦然的跟我细说我的病情，却一度哽咽至无法出声。
聪明如我，是那么的了解她，怎么会不知道发生了什么。
恶性肿瘤，扩散，晚期。
这很可怕。我从没想过有一天自己离死亡这么近。我，岳父母，我媳妇，我哥，我们都一直觉得，这不是癌，这只是个结核，或者是病毒变异。然后又觉得，癌症嘛，早期发现早期治疗，没问题。我们有财力有资源来做最好的治疗，比如靶向治疗。在周一的时候，我岳母就开始联系靶向治疗一二期的药物了。
癌症幸存者那么多呢。
只可惜，我的是晚期，还扩散了。
但是我还是很冷静。不管是逗比还是吹牛逼，我都认为自己有强大的世界观。
我对岳母说，理想和理智，在我身上并存。我畏惧死亡，但没到濒死一刻，我坚信自己不会死亡。或许是潜意识里的深层催眠，我没有让自己在意是不是肺癌，是不是晚期。有没有转移，有没有扩散。因为理想，所以我能控制情绪，不会崩溃。因为理智，我无法打电话给我爸妈，因为那可能让我崩溃。当然，崩溃不代表绝望。哪怕医生亲自对我说，无论什么手段，你最多只能活半年。我也不会崩溃。但我会悲伤。
悲伤源自不舍。我对这个世界认识的还不够，我的儿子才刚满百天，我的爱人那么依赖我。我的父母还要我赡养。
可是，夜色降临了。
我让媳妇回家喂儿子。赶走了我哥，然后，自己睡了一个半小时，直到被电话吵醒。
是的，我的心就这么大，这种情况下也能入睡。
因为我知道，我的家人，我的朋友，在牵挂我。
我不会绝望，也不会崩溃。
我会抓住任何求生的机会。
活下去。
3、@小鸣锅：哭完了就该振作起来
小鸣哥，男，35岁，病友本人。安徽人，现在上海治疗，有个十三岁的可爱女儿。
▲ 我很喜欢的一首诗
在病房的每个夜里，我总是难以入睡、茫然若失。空洞的张望着、遐想着、黯然神伤着。如此大半夜经常睡不着，我不是想证明自己还活着，而是此刻我在郁闷着、烦躁着。我觉得果实收获在金秋，而劳资却在秋夜时常失眠，最近身体、心情不是很好，幻想着可以调整一下自己，因为我坚信我是坚强的，时间不会为任何人而停滞不前。
我要强颜欢笑，哪怕是故作坚强；我要忍着眼泪和疼痛，哪怕已经快坚持不住了，我要让一家老小得到幸福看到希望！
有位病友家属在群里征求我的同意后小心翼翼的问我：“作为病人，你的内心到底是怎样的？”
我是这样回答的：
“这个病对我来说，令我恐惧，真的，从所未有过的恐惧……我只有让自己换一个心情生存，我才能重新燃起希望……
大家知道吗，小细胞微信群每天都会让我很开心，我感觉我到了一个大家庭，你们看到的是我快乐的一面，当然我也哭过，并且很频繁的哭！但是起作用吗？能哭好吗？没有用的！自己想开就好，挺起咱的大胸，充满期待的迎接第二天的曙光！”
读完这篇文章，你有什么触动？最打动你的是什么？
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发表于 2016-10-13 20:44:42
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