2012年7月23日凌晨四点，11个月的坚持，爸爸还是走了！

菁苇

从爸爸离开的那天，我就想写点东西来缅怀我最爱的爸爸，但是一直不敢写，害怕去面对这个事实，害怕回忆这一年的经历，害怕回忆那三天的最后时光。今天在上海培训，以开心的状态给妈妈打过电话，处理好工作邮件，剩下的时间我想和爸爸聊聊天。平时上班每天都很累，只是睡觉前看看爸爸的照片，说会话，放纵地哭一场，但是培训这十来天，一回到房间就很清闲，很难受，也许是爸爸离开快要一个月了，思念随之而来，也许是之前还没有接受这个事实，也许是快要回家了，这是第一次回家没有爸爸了，总之这几天很难受，很想爸爸，感觉眼泪会因为一个画面，一个转念，一个“爸爸“的称谓而控制不住。
       我的脑子里面一直挥之不去的是那天爸爸从救护车被抱下来眼睛还没有睁开，听到我喊爸爸的时候，爸爸的微笑，进了房间，爸爸睁开眼睛，告诉别人我是他的小闺女，爸爸的笑一直在我的脑海里面，一闭上眼睛爸爸就是在对着我笑。爸爸的一句”拖累倩倩了“让我心如刀割，我可以想象爸爸是多么无奈与无助，才让我这一年承受这么多，他看着自己最心疼的女儿承受这些，自己的心里是怎么受的。但是我想告诉爸爸，我愿意自己少活三十年，你多活十年，你是我生活与工作的支柱，所以做什么我都认为是子女应该的，而且现在哥哥和姐姐已经为我解决了一切，爸爸，安息吧，不要再挂念我，如果您在天有灵，我希望您一直跟着我走，看我现在和将来好不好！
       这两天两夜爸爸的弥留之际，我几乎没有离开爸爸的身边，当时还是没有意识到爸爸就要走了，因为爸爸从去徐州住院准备化疗到去世才十天的时间，因为肝功能不正常，不能继续化疗，也许爸爸的心理信心防线崩溃了，也许是我的错误，给了爸爸太多的希望，爸爸的落差太大了，也许是爸爸从徐州到平楼到睢宁的颠簸太辛苦了，太多太多的不清楚，爸爸发烧了四天，断饭三四天就离开了。还记得最后的那个中午爸爸状态很好，这也许就是回光返照，我一直给爸爸物理降温，结果下午爸爸真的不发烧了，睡得很安详，我们都很开心，以为爸爸躲过一劫了，结果睡得安详其实是昏迷，爸爸再也没有睁开眼睛，但是意识还是清楚的，意识到爸爸真的要走了，我就只记得当时自己一滴眼泪也没掉，因为即将走的人的身上不能有亲人的眼泪，我要给爸爸换好衣服，，体面上路，我还要趁着爸爸意识清醒，问问爸爸的心愿，要让爸爸安心地走，但是爸爸已经不能表达 了，女儿最懂爸爸，我强忍着说出爸爸对爷爷奶奶，妈妈，未婚的我，哥哥和侄子的挂念，爸爸点头了。让活着的人知道逝去的人的心愿对于双方来说是最大的宽慰。
       在之前的生命里，我一直努力证明自己，是爸爸的骄傲，在以后的工作里，我也会继续，继续为爸爸而活，为爸爸的心愿照顾亲人。在您刚离开的时候我以为眼泪流干了，怎么都哭不出来了，但是现在才知道，这种思念是随着时间的前行，与日俱增的。我也只给自己这一个月的时间，以后绝对不会在亲人的面前哭，要照顾他们的情绪。但是我有个心结，爸爸为什么都不来梦里看我，我只是梦到过您两次，但是除了微笑，爸爸都没有跟我说话，我想如果经常梦到您，知道您好不好，我就安心了！给您带了您生前工作生活所需要的一切，希望您在天国也有新的生活，继续做个医生，救死扶伤！
      最后我想说亲人永远都是亲人，在爸爸的事情上，家里的叔叔伯伯给予的帮助我会感激一辈子，是您们让爸爸体体面面的迈向新的生活，我希望你们都健康生活，长命百岁！
     爸爸，我爱您，想您，以后我一定按照您的期望好好生活，开心工作！答应您的我从来都做得到的！这就是生命的延续，你没做完的，我们兄妹三个会继续，我会协调好我们三个的关系。。。爸爸，您也要常回来看看我们，我一点都不害怕什么魂，我希望您显灵！
   

blackbrood2002

好想哭，感觉人生来就是受罪的，除了忍受病痛带来的肉体的折磨，还要忍受生离死别的精神折磨，生而为人，何其幸，何其不幸

dashan666

楼主节哀，好好坚强的活着，相信天堂没有痛苦。

丈夫一岁

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dongyanhua0430

抱抱。父女的感情的确不可估量。祝福！

xixiaoyi

抱抱，你又把我弄哭了。  

祝福叔叔一路走好， 楼主要坚强

小黄和小白

抱抱，一边看一边哭，我好害怕

永相伴

看完就哭了，想想自己也感觉好无助，总要去面对那一天却不知道该怎样去面对。但还是在努力告诉自己坚强，因为他不想看到女儿为他哭泣