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爸爸就这样走了,带着不舍,带着不甘,走得很痛苦,很匆忙,没来得及交待一句话,没来得及回家.我是多么悔啊.爸爸查出病后,我一直以为像医生说的没事,切了肿瘤化疗就好了.多么无知多么愚蠢啊!如果我能早点上网多学多看多问,了解任何的东西,就不会把爸爸的生命完全交到医生的手上,就不会在爸爸治疗的路上走了那么多的弯路,让爸爸受了那么多的苦.五个多月来,爸爸手术,化疗,放疗,这个X光,CT,那个什么镜,把他折腾得皮包骨,完全失去了往日的风采,但他一直默默地忍受着,配合着所有的治疗,苦咽下食物,没有喊过辛苦.我悔没有给爸爸更多的温情,小宝宝我应该早点找个人带的,我应该陪在爸爸身边,他那么辛苦,全身都不舒服,我应该陪在他身边给他按摩,给他捶腿，但我没有，因为我觉得爸爸会长命的，他耳朵那么长，他应该长命百岁的，老天为什么这样对他啊！我也恨，恨那些医生，爸爸几个月来的辛苦，一定不是医生说的肿瘤压迫，一定是手术后遗症，因为爸爸之前一直不会呼吸困难，直到手术后才开始的。可他们怎么可以这样对我爸啊，在他刚手术完还没有完全复原就让他回家了，最后还转院，是在推卸麻烦吗？这样还不算，还给了他那么多辛苦但无效的治疗，我恨不得杀了那可恶的医生。每每想到爸爸跟我说得最后一句话我就悔得心痛：银头啊，爸爸已经没得救了，如果真这样，我们就回家吧，不要花钱了。此时的爸爸是多么绝望和不舍啊，可我当时哪想得到这是爸爸留给我最后的一句话啊，我只是说了几句无痛无痒的话安慰爸爸，如果我能想到爸爸从来没说过这么悲观的话，从来没有要求过不治疗要回家的话，我就该知道爸爸的绝望，而给他更多的关怀，而给爸爸更多的拥抱，我现在再也抱不到我的爸爸了，再也无法再听到爸爸的声音了。我如何去接受，如何去接受爸爸不在的事实，甚至在回家的那一刻，我和妹收拾完东西，我都在催自己要快点，不然爸又要生气了，可爸爸已经不在了，他哪里还能再生我们的气啊！爸爸也一定没有想到他会这么快就离开他所爱的人，所以没有任何的交待，当一切发生时爸爸已经说不出一句话了，我永远不会忘记回家上车前爸爸睁开眼睛的那个眼神，他一定有太多太多想说的话，一定有太多太多的交待，因为他对我们总有操不完的心，大大小小的事情他都要操心，可最后他一句话也说不出来了。 |
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发表于 2011-9-19 04:50:00
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发表于 2011-9-19 07:52:31
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