如果时光可以倒流回一年前

五瓣丁香

爸爸离开半年了。我上班、逛街、谈笑风生，甚至开始穿颜色灿烂的衣服……我想爸爸不介意。我自己也并不介意，失去的已经失去了，又能如何呢？

我自从送别了爸爸，我甚至很少哭泣，我总在思绪转到某一处的瞬间强迫自己逃避，我想我不坚强，不能坚强到为了失去的亲人忘情一泣，因为，我不知道哭过后，该是怎么样的空虚和无助。

我给自己开发了个新爱好——做面点。我学习自己做馒头，做包子，做饼干，做蛋糕。

我和面、发面、揉面，我没想到我的馒头可以做的这么成功，软软香香，爸爸爱吃馒头，过去总抱怨超市的馒头不够软，而我并不知道，仅仅半年后，我居然可以把馒头做的这么好，这么软 ……；如果我当时尝试着做一次，一锅可以做10个，不大不小，放在冷冻里，可以够爸爸做10天的早餐，这个假设让我痛……。

我买来许多的烘醅用品，我到香港去选购原料，我做蛋糕、饼干、曲奇、桃酥……，因为选料精良，哪怕不放添加剂，也比超市的可口。烤箱里散发出来的暖暖香香的气息让我痴迷，看着家人围着新出炉的点心，想要抓又被烫，欢笑声声；我怎么能不伤心——蛋糕和桃酥都是爸爸爱吃的东西，而我并不知道，半年之后，我就可以随意调节这些点心的口味和口感。如果我当时就开始学习自己做点心，让爸爸坐在桌边帮我计时，一起期待一盘新的点心诞生，这个假设让我痛……。

我在电话里跟哥哥说我起我这些隐痛和遗憾，哥哥劝我说，你不要这么想，你那时候也忙，没有这个时间。

是的，我那时候也忙，忙着把爸爸送进医院，忙着去买药，忙着去化验。现在回过来来看，这些努力在这两年中的前面一年，还是非常有意义的；而对于最后半年来说，则是……。怎么说呢，我迄今也无法准确评价到底如何，我只能说，我想起最后半年我所做的一切，我很痛很痛，这种隐痛在心底，挥不去，说不出。


周日看电影《非诚勿扰2》，李香山的选择让我黯然神伤。因为这触动我心底最深的伤痛和困惑。


如果时光可以倒流回一年前，我也并非忙到不能做一锅馒头或者烤一盘桃酥……

写了这些在这里，并不是想说，伤痛如何不可消逝，相反，我相信，时间可以冲淡一切。只是希望后来的家属朋友可以看到。其实，帮亲人做一道可口的点心，做一碗软糯的粥，泡一次脚，剪一次指甲，擦洗一次口腔，揉几分钟四肢，几十分钟恬静的聆听，一天温和甜美的笑容……，给病榻的亲人带来的温暖，给日后的自己带来的安慰，都是不可估量的。爱亲人，除了寻医问药我们可做的还有很多很多，看懂了吗？做到了吗？

[ 本帖最后由 五瓣丁香 于 2010-12-30 13:20 编辑 ]

dididong

原帖由 五瓣丁香 于 2010-12-29 14:02 发表


说起这个我就更郁闷了，我今年居然还有年假剩下来没有用完，因为我总觉得时间还长，我要攒着，把假用到刀刃上，结果，……

我没有经验，第一次经历这样的事情， 不知道已经到了最后可珍惜的一两个星期。所以， ...

是啊，真的不知道那就是最后几天了。虽然我已经辞职8个月回来陪我妈妈，外人说我已经够尽力了。但是我最大的心结还在于大学毕业没有留在家乡，选择在外地工作，等我回来陪我妈妈的时候，只剩下短短8个月，这是我一生都无法弥补的遗憾，现在时时想起都恨不得时光能倒流我能重新选择。

碱性健康人

丁香，我和你一样。。。

不同的是，我没看《非诚勿扰2》。。。

增加一些兴趣爱好，让自己开心起来，好好活下去，是先人对我们的祝福

dididong

是的，我现在也常常在遗憾自己当初很多地方做的不够，想起来就揪心。比如说，在妈妈生命的最后几天，我为什么不能一直坐在她的床头紧握她的双手，一刻不离的陪伴她，而是去忙一些莫名其妙的琐事？妈妈原来总是催促我回家，不要老在医院，但是在她最后几天，我每次要回家，她都是那么不舍，想来她已经感到自己时日无多了，而我呢，虽然觉得这一天终究会来，但是总觉得没那么块。

五瓣丁香

原帖由 dididong 于 2010-12-29 13:35 发表
是的，我现在也常常在遗憾自己当初很多地方做的不够，想起来就揪心。比如说，在妈妈生命的最后几天，我为什么不能一直坐在她的床头紧握她的双手，一刻不离的陪伴她，而是去忙一些莫名其妙的琐事？妈妈原来总是催促我 ...

说起这个我就更郁闷了，我今年居然还有年假剩下来没有用完，因为我总觉得时间还长，我要攒着，把假用到刀刃上，结果，……

我没有经验，第一次经历这样的事情， 不知道已经到了最后可珍惜的一两个星期。所以，很多时候，在这里看到有的家属描述的情形，我就知道已经到了不太好的时刻，我就特别想发言说，不要上班了，不要回家了，放下所有的一切，就在医院，……。可这样的话又怎么能说呢？不符合人情，也不能为人所接受。

红珊瑚

过去的已经过去了，不能生活在无尽的痛苦回忆中，你们做的都非常好了，千万不要再自责了，要尽快的走出阴影，开始自己快乐的生活。这才是亲人们所希望的。

五瓣丁香

原帖由 红珊瑚 于 2010-12-30 10:08 发表
过去的已经过去了，不能生活在无尽的痛苦回忆中，你们做的都非常好了，千万不要再自责了，要尽快的走出阴影，开始自己快乐的生活。这才是亲人们所希望的。

爸爸的溺爱让我的成熟如此缓慢，等我在我和爸爸的磨难中慢慢学习了爱，学习了坚韧的时候，我已经彻底错过了跟爸爸在一起生活的机会。

我其实不过分自责，我也并不追悔莫及，因为，如果时光可以倒流30多年，我相信爸爸还是会以自己无微不至的方式继续溺爱我，而我注定也只能由一个娇滴滴的小姑娘慢慢长起来。我猜，爸爸兴许并不喜欢我多么坚强，多么克己为人，多么勤劳能干……。他渴望他能一直照顾我，他以为娇生惯养我是他的幸福。

有你的快乐

看到了 谢谢您的提醒。很感谢！