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世界上最痛苦的事莫过于看着自己的至亲一点点油尽灯枯而去,自己却无能为力,这种痛苦和无助永生难忘.
2010年8月6日晨7点10分, 我最亲爱的爸爸停止了呼吸,永远的合上了双眼. 在那一刻, 我没有流泪, 因为有老人说不能把眼泪留在亡者身上,这样他会走的不安心.看着伤心的妈妈为爸爸擦去眼角的泪痕,我机械的按照丧礼安排者的话完成着一项项的仪式,心里早已泪流成河,我明白我永远的失去了爸爸,这个世界上最在乎我的男人. 那天久旱的锡城下了一场大雨,天公也为他哭泣,为这个善良的人的离去而流泪.
我好想自欺欺人的说这一切都不是真的,可是满屋的花圈,洁白的灵堂,肩上的黑纱都在残忍的告诉我,这次爸爸是真的离开了.抱着爸爸用过的枕头,上面还残留着爸爸的气息;一遍遍的看着爸爸过去的录象,仿佛爸爸还在我们身边谈笑风声,我寻找着所有爸爸的痕迹, 只想把他留在身边.想念真的是一种会呼吸的痛,每一次想念,都痛彻心扉.
站在灵堂前,端详着爸爸的微笑的遗照,往事浮现眼帘.仿佛看见爸爸穿着白大褂在看病,他的笑容如春风般温暖人心;仿佛看见儿时的我忘带钥匙,坐在家门口,翘首期盼爸爸修长的身影,和清脆的车铃声;仿佛听见不善言辞的爸爸和我重复着:好好学习,锻炼身体;仿佛看见爸爸向我炫耀刚学的英语时如孩童般得意的神情.
爸爸是多么多么坚强的想要活下去,哪怕是被病魔摧残的生不如死的时候,他都乐观的说:为了我和妈妈,刀山火海都不怕,他有信心坚持下去.
可是生命毕竟是脆弱的,我们终究逃不过宿命的安排.老爸,你安心的去那一个没有病痛,安静祥和的极乐世界吧,女儿没有别的要求,只希望能在梦里和你见面,再叫你一声爸爸.
爸爸,一路走好。你剩下的药我已经为你捐掉，希望可以帮到他们。
偶然发现这个论坛，看着这么多和我一样命运的朋友为了亲人的生命在这里痛苦着，欣慰着，努力着，终于感到我并不孤单。
一直觉得自己为什么那么不幸，5年前，我最爱的妈妈被诊断了早期卵巢癌，做了手术，同时坚持了8次化疗，慢慢恢复过来，我以为美好的生活已经重新开始，
一切厄运都已经过去。
可是老天还是和我们全家开了个玩笑，2008年我一向健康的爸爸无意中发现了左锁骨上一个肿大的淋巴结，因为他自己本身就是懂医的，就知道不是什么好东西。
果然，去了医院穿刺：鳞癌，拿到报告的时候，我和爸爸在街上走了好久好久，没有说话，我那时候心都碎了，不过我还是忍住了没在爸爸面前流眼泪。
后来做了CT,PETCT，提示：纵隔，左锁骨上淋巴结肿大。查遍了全身也没有原发灶。
找了上海的专家，考虑肺癌转移可能，给了紫杉醇加顺铂的化疗方案，做了2次，没什么反应，医生建议放疗，我爸爸本来不愿意接受的，可是我一再坚持，
爸爸为了我和妈妈同意了，坚持了33次，忍受了皮肤破溃的痛苦，终于肿瘤缩小了，全家暂时舒了口气，以为这一仗胜了。
谁料想这只是暴风雨来临前的平静，没过2个月，左腋下，左胸前就出现坚硬的肿大淋巴结，整个放疗的组织也坚硬无比，医生判断为复发，说没有什么有效的方法了。
爸爸很痛苦，左上肢已经肿大，肩膀上有如千斤重担，一刻都不得喘息，还老有发热，气喘。ct还是没有发现原发灶，请了上海的专家，考虑还是肺癌转移，没有什么特别的方案，建议特罗凯靶向试试。
爸爸那么的坚强，他忍受着这一切的痛苦，疼痛，水肿，低蛋白，发热，只是为了他对我和妈妈的承诺：我不会让你没有爸爸，不会让妈妈没有丈夫。
现在长出来的肿瘤破溃了，爸爸问妈妈，我还能闯过这一关吗？妈妈说，会的，只要有我们在，一定行。
马上要开始服特罗凯了，希望会有用。
我还给爸爸买了很多蛋白质粉，牛初乳，鱼油，鲨鱼骨粉，所有能想到的基本都在吃。
爸爸，你要坚持，不能不守你的承诺，不能离开我们。
[ 本帖最后由 感恩的雪 于 2010-9-17 10:19 编辑 ] |
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发表于 2010-7-4 11:59:19
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