一个多月的时间，从发现这个论坛那天起，我每天打开电脑第一件事就是从这个论坛上找到一些共鸣，找到治疗上的更好的办法，我也曾多次想过把爸的治疗一点一滴都记录在论坛里，好得到更多人的帮助，也好给更多有相同经历的人一切安慰，可是总也不知道从哪里写起，翻看着自己每天随手记下的日记，这一个多月来的每一天都历历在目——
爸从开始治疗到现在已经有一个半月了，这一个多月里，多少的伤心，多少眼泪，多少无奈，人定胜天，可是人类却战胜不了可恶的癌细胞！不知道爸爸在这条抗癌路上将会经历多少事情，爸的心路历程将会发生怎么样的变化，不知道幸运之神能否光顾到我亲爱的父亲，不管怎么样，还是心中充满着希望，每天每天的为爸爸祈福！！
……
得到消息：
9月27日中午，接到妈的电话，妈说爸爸这几天正在做检查，现在结果还没出来，医生怀疑是不太好的病——癌症！开始我根本不相信这是真的，但是明明听着妈的声音再颤抖，情绪很低落，让我不得不相信这一切，尽管结果还没有出来，尽管一切都还没证实，尽管我很害怕很害怕这变成真的，尽管心里一遍一遍的告诉自己不一定是真的，一定是他们搞错了，告诉自己鞋子要否定这变成事实，但是眼泪还是不听话的流出来……
确诊：
9月29号爸做了支气管镜的检查，妈说爸做这个检查很是难受，我在网上也查到资料，了解到做这个检查的痛苦，我在单位心疼不已，真希望事情不要再继续下去了，真希望检查的结果是一切都好。因为要面临国庆假期，把工作的事情处理好，终于捱到9月30日这一天，是出结果的日子，我和老公坐车两个小时回家直接去了医院等结果，人很多，结果到晚上才出来，病理报告上“肺部小细胞癌”几个字让我喘不过气，几天的祈祷几天的不相信全部在这一刻被这几个字否定了！怎么办？我要怎么回去面对爸，怎么回去给父母说明这个结果，怎么开口？？？
心情：
回家的路上，我不停地告诉自己，坚强一点，镇定一点，一定不能流露出伤心地情绪。妈妈开始就对我说过，爸已经料到自己会是这样不好的病，还说如果确诊，就选择回老家，因为他知道奶奶当时得病化疗，病也没好，最后人也没了。所以妈说，爸对这个病多少是有些了解的，想瞒是不可能的，爸是家里的顶梁柱，大事小事我和妈妈都靠他拿主意，可是现在看到这样的结果，我实在是心痛不已，爸爸妈妈现在五十岁出头，都看起来还很年轻，白头发都还没有呢，为什么偏偏一向身体很棒的老爸，会突然间得上这个病？爸妈辛苦半辈子，只有我这么一个女儿，几个月之前才看着我出嫁，我的工作、生活才刚刚步入正轨，家里的生活刚开始稍有点起色，为什么偏偏在这个时候让爸得上这个可恶的病？难道爸辛苦这么多年就只是为了要把我送出嫁吗？想到爸在我结婚那天还精神抖擞的身影，再看看这张病理结果，实在是想不通，短短的几个月时间，怎么会发生这么大的事？这对我们这个小小的家庭来说，实在是晴天霹雳！
妈说，爸在出结果的这几天里想了很多，也对妈说了很多，他说现在看到我已成家，他也放心了，生活也还算美满，所以没有什么遗憾的地方，就算是得了不好的病，他也没关系，人生就是这样……可是我总觉得爸不会就这么想，他心里一定是有希望的，爸是个比较内向的人，心里的想法轻易不会说出口，现在他对妈说出这些话，无非就是希望我们看到不好的结果不要太悲伤，不希望我们太难过！
我抬头问天，爸这么一个内向的人，爷爷奶奶已经故去，叔叔姑姑又远在老家，现在让他得这个病，他心里的苦痛对谁说？让他如何能接受？他才54岁，还没有退休，对未来美好的晚年生活还充满着希望，现在看到这个结果，他可怎么办？
自责：
从开始知道爸的病，我的伤心不只是因为这个病，而是因为我总觉得爸的这个病是因为我，我的婚事让他操了很多心，那几天，我印象中他的手里从来没有离开过烟，其实爸平日里抽烟不是非常厉害，只是有事的时候才会抽，可那几天他抽烟，喝酒都很猛，或许是因为这场婚事让他太费心，也或许是因为我这个唯一的女儿出嫁他心里有太多的不舍！
回忆：
虽然从小我与父亲的沟通不多，但爸对我深深的爱我无时不刻都能感受得到，对我们整个家来说，爸就象一棵大树，为这个家遮风挡雨，从小我遇到需要拿主意的事情都会第一个想到爸爸，不管遇到什么事，我只要想到爸，就什么都不怕，爸就像一面挡风的墙，让我觉得无比的安全和温暖……从小到大爸都是最支持我的人，我想学吉他，爸二话不说就带我去买了把吉他；我参加学校的歌咏比赛，爸陪我一遍一遍的练习；我去上大学那天，爸提着我的行李送我到学校，帮我办好了所有的手续，甚至上到高高的上铺给我铺好了床铺，至今我还记得爸把学校的事情安顿好之后离开学校时的身影，他迎着夕阳，高大的身影……这一切的一切，让我更加不能接受这个事实！！
咨询：
可是，不能接受也要接受，事实摆在眼前，现在我们全家人要做的就是面对！整个国庆期间，我和老公带着病理报告、会诊结果和CT，跑遍了省级和市里的各大医院问诊，问的结果都是不能手术，只能化疗，不化疗的话，这个病会发展的很快，后果不堪设想……一个医生，两个医生，所有的医生都是这样的说法，这个病实在是太可怕了，我觉得爸太可怜了，为什么偏偏是这个病，我不能眼看着强大的爸爸被病打垮了。可是我真的不知道该怎么说服爸爸去做化疗，因为爸对妈说，不管医院怎么说，不能化疗，我知道他是因为奶奶得病化疗无效的缘故，可是我也知道，化疗对人体的伤害的确是很大很大，所以这对我来说，真的是个很矛盾的事！治疗，我会眼看着这么可怕的药一点点输入爸爸的身体，不治疗，这个病却又发展的如此之快！怎么办？怎么办？……我开始不停的查询关于“癌”的所有信息，除了六年前奶奶因胰腺癌去世，我对这个病一无所知，网上查到所有关于癌症的字眼都让我觉得心惊胆战，我无法想象这件事怎么可以和我们家联系在一起？无法想象怎么可以让最最心爱的爸爸得这样的病，无法想象！！
说服爸爸治疗：
我和妈妈商量，如果强硬着让爸爸去接受化疗，爸一定不会同意，可如果不说服他，后果会很严重，所以现在必须要让爸了解一点这个病的严重性，不然他是不会同意的。
在劝导爸的那几天里，每次听到爸的咳嗽都会揪心的疼，看着爸每天疲惫的样子和急促的喘气我甚至想要陪爸一起得上这种病，那几天夜里几乎没有怎么睡着过，每次听到爸在隔壁房间的咳嗽声我的睡意就会消失的无影无踪，老公说，夜里他只要醒过来，我一定会是醒着的，他说我一定要照顾好自己的身体，不然怎么能鼓励爸爸治病呢。我也在那几天里下定了决心，不管怎么样，我也不能眼睁睁的看着爸的病情一点点的严重而不去努力，绝对不能！尽管这样的努力要让爸的身体付出一些代价，但是病总归还是要治的。做这个决定真的是个矛盾的过程，这是我第一次帮父亲拿主意，没想到却是这么大一个主意，没想到是这样的主意！！我讨厌可恶的癌细胞，厌恶至极，为什么世间会有这样的病痛，它好端端的打破了多少家庭的幸福！
经过我们全家几天的耐心劝说，我们既要把这个病说的不是那么可怕，可也不能太轻描淡写，我们总要让爸知道这个病不治会是什么样的后果，让他知道这个病的严重性，只有这样才有可能说服爸走进医院。
最后终于在我们耐心的劝说下，确诊一周后开始了第一个疗程的化疗。
第一疗程：
看着可怕的褐色的药物顺着输液管进入爸爸的身体，我对它真是又敬又怕，不过看着爸接受了治疗，我心里还是踏实多了。因为是第一次打化疗，输液量非常大，之前又很少有输液的经验，大大小小十几瓶的液体，因为我们是下午开始打的，所以一直打到夜里，我和老公一直陪在爸身边，晚上我迷迷糊糊睡着了，老公一直看着爸的液体打完，他也辛苦了，想着这些天为了让爸得到正规的治疗，老公陪着我跑前跑后也十分的辛苦，我也很感激，想到爸这个病把全家都团结在了一起，心里很温暖……第二天做了彩超检查，结果显示肝部已经出现转移，但是这个结果我并没直接告诉爸，因为当初劝他治疗的时候已经给他说了不少关于这个病的严重性，我觉得这些打击对他来说已经足够了，直到现在我还是很后悔当初告诉爸的有些多了，他的压力大反而对病情没有好处，可是后悔也没用，当初如果不告诉他这么多，他是不会接受化疗的，因为后面要面对的事情还有很多，所以现在还是尽可能的让他少知道点病情吧！
总听说化疗时的副反应会比较大，而这些副反应在爸身上表现的还算能够接受，只是在第一次化疗的第二天反应比较大，恶心反胃，好在没吐，但是几乎一整天都没有进食。主治医生说化疗的副反应是因人而异的，爸的反应属于比较轻的，我也放心了。从第四天开始，爸开始有食欲了，而且到第二次化疗之前那段时间，食欲一直都很好，因为爸从八月份开始出现症状到治疗前的一个多月时间，食欲越来越差，现在看到爸能吃饭了，精神也好了，说话声音又像之前那么洪亮了，心里真的很高兴！那段时间经常有朋友去看爸，爸的状态也好了，他还逢人就说，看看我都不象病号吧！看到爸这样的状态，妈的心情也好多了，我想，虽然化疗伤身体，但却能把病控制住，至少看到爸似乎又恢复到了以前的摸样，付出这些代价也是可以接受的！只要能让我看到一个健康有精神的爸爸！
能吃饭了，有精神了，爸的心情也好多了，他自己对病也充满了信心，他相信只要正规治疗一定可以治得好！我想爸只要有这么一份信心也是好事，不管这条路还有多少坎坷，我们全家一起陪着他走，一起接受一起面对！
十几天以后，爸开始脱发了，看到头发掉的很厉害，当即就把头发剃了，没了头发的父亲起初看起来确实不是太习惯，如果不是因为这个病而变成光头，我可能还比较好接受，不过看着爸总是用手摸光头的样子，还是觉得可亲可爱，我时常逗他说，这样看起来很酷啊，更精神了，爸自己也说，嗯，光头还洋气些呢！真希望这爸的病就到此为止吧，别继续发展了，就停在这样我也满足了！
化疗期间要经历的所有我们一点也没有例外，反胃、掉头发、白细胞下降，第一次化疗爸没有躲过打升白针，尽管我了解到打升白针其实也是会伤身体的，但是不打还是不行，当白细胞低到1400的时候，我和妈妈都吓坏了，可是医生见得多了也没觉得奇怪，说没关系，打几针就好了，果然打了三天针就升到了正常值。
从治疗开始，爸每天都要开始接受打针这件事，因为爸平日里的身体一直都很好，很少进医院，可是从现在开始却和爸分不开了，每次护士拿着针管过来的时候，我也很替爸紧张，打针的时候我会拉着爸的手，紧紧的护着他，可嘴里却还轻松的对他说，没事的，一会儿就打好了，尤其是在打升白针的时候，因为这个针本身就会比较疼，我会对护士说慢一点打啊，尽量慢一点，护士总会笑着说，没关系的，慢点推就不疼了，叔叔害怕打针啊，爸会说，我从来都没进过医院，很少打针，护士也说，我就说嘛，看你都不像个病人，精神也很好，我听了这话，心里也挺高兴，这里的医生和护士都很亲切，对病人也很关心，我真希望护士说的能变成现实，爸身体没病的话，现在让我干什么我都愿意啊，哪怕是把病挪到我身上让我替他难受也好啊！！
不管怎么说，第一次的化疗还算顺利，比我一开始预想的要好得多。
工作：
向公司请假已经十几天了，我都下决心要辞职留下照顾爸，可是妈考虑再三，还是劝我继续工作，爸这个病摆在眼前，正是需要用钱的时候，现在看着爸病情也稳定了，过几天让老家的姑姑过来帮忙，我也能放心的工作了。坐车回来上班那天，我哭了一路，眼泪怎么也擦不干净，我不愿离开生病的父亲去工作，我想要每时每刻都守在他身边，我不愿让爸妈看到我的眼泪，怕他们伤心，从回到家到这次离开家，我没有让爸爸看到我的一滴眼泪，这是之前说什么我也不相信自己能够做到的事情，但是现在我竟然做到了！
回到单位，回到同事和朋友们身边，大家都很关心我，他们都说，家里的独女，压力一定很大，其实我觉得这件事对我来说到没有多少压力，我只是在一味的自责，我总觉得父亲的病是因我的婚事操劳而起，我更加觉得现在压力最大的是妈妈，爸生病有时会心情不好，所有不好的情绪只会对妈发泄，妈也只能忍着，爸想吃什么的时候，只要他开了口，妈会第一时间拿到爸身边，妈是最辛苦的。可现在，我只能坐在另一个城市，每天依靠一两个电话得到爸的消息，每天守着电脑，看着论坛上朋友们的帖子，看到一些朋友的亲人病重和离去的消息，更是心痛不已，真担心自己以后也会面对这些事，真希望爸的病情永远都像现在这样稳定！
第二疗程：
第二次化疗9月27日开始，我生怕第二次的反应比第一次大，一天打了几个电话回去都说没什么事，反应比上次小。第五天是周末，我下班就往家里赶，在家那两天爸说又不想吃饭了，可能还是有反应，只是时间滞后了，不过这次比上次好些了。第二疗程依然没有躲过升白针，还是1400打三针后升到11000。
其实这两个疗程如果只算打化疗药的时间也就五天，其他时间都是在巩固，每天都是两三瓶抗病毒的药，还有升白细胞的时间，所以爸大多数时间都是在医院，没有完整在家超过三天的，我也不知道为什么要打那么长时间的抗病毒的药，可能是化疗期间身体弱需要巩固吧，这样身体的底子才会好一点。
第二次化疗结束以后重新拍了CT，CT结果显示肺部原发病灶已经好转很多，可见小细胞对化疗的敏感程度，而且肝部也有好转，不同的是这次CT显示胸椎处出现新的病灶，不知道这是在我们治疗之前就有的还是治疗期间有的，主治说之前我们拍的CT质量不好，因为病灶比较小，当时看起来不是很明显，现在两个CT对照起来看，基本可以证明在我们入院之前就已经出现了。天啊，真不敢想象如果当初不及时的劝爸治疗，病情还会发展到哪种程度，真不敢想象！！
第三疗程开始：
今天开始第三次化疗了，因为上个疗程升白针的问题往后推迟了两天，医生说这没什么大问题，而且从前两次的治疗效果来看，还是比较客观的，方案还可以按照之前的继续用，不同的是前两个疗程是前两天打完顺铂，VP16持续五天，这次把顺铂按五天分开打，总量不变。昨天给主治打电话，大夫说现在其他地方都好处理，胸椎那一点病灶也不怕，主要是肝部的不太好处理，因为肝脏本身有保护膜，化疗药不容易打进，所以再做一两个疗程还需要直接针对肝部做几次介入化疗，这样才能加强把肝部的病灶控制好。毕竟我对医学一无所知，现在只能按照医生说的一点点往前走了，不过我们遇到的主治医生还是不错的，对病人也比较有耐心，爸对他也很信任，现在医生给爸制定的治疗方案和我之前在省级医院问诊的，以及在网上了解到的方案完全一致，我只希望爸能按照这样的规范治疗方案一步步走下去，不管多久，我们全家一起努力，一起陪着他走！！
为爸爸祈福！
[ 本帖最后由 zhzh_202 于 2009-11-27 09:05 编辑 ]
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发表于 2009-11-19 16:32:39
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楼主
,我爸爸吃的是保康速,对于保持体重还是不错.听说速愈素更好,价格也更贵,我爸爸不是很爱喝,现在吃饭还可以,就没有接着喝了.