宇父小细胞 发表于 2020-1-10 16:15 static/image/common/back.gif
好恨自己啊，一恨自己懒，为什么不早带父亲去体检，二恨自己没有决断，两次找到关系都挂上吴一龙的好了，居 ...
时间已经过去很久，您的痛心我感同身受，因为病情进展太快，所有我们为之付出的努力被狠狠打击了。虽然目前我也是非常焦虑，我父亲EP放疗原发耐药，肝转胰腺转，目前二线效果也不明显，我度日如年，只能一次次翻出奇迹网来看。
老爸小细胞加油 发表于 2020-1-11 04:56 static/image/common/back.gif
时间已经过去很久，您的痛心我感同身受，因为病情进展太快，所有我们为之付出的努力被狠狠打击了。虽然目 ...
我妈妈也是胰腺转移了，能加你个联系方式，聊聊嘛
楼主你好，我也是在东莞，爸爸刚刚检查出来小细胞癌，我才28岁，刚怀孕，也没什么人脉，哎……现在不知道如何是好？现在最大问题是疫情，导致很多医院不看诊，不收病人，其实挺绝望，怕耽误爸爸的病情。不过我在努力。我相信一切会好的，在努力想办法帮爸爸。我爸爸才62岁
一年一清明，一岁一哀思。
今年清明，我和妹妹回乡祭拜。
到底有没有灵呢？我相信是有的，不然，为何每次我到父亲和母亲的坟前，就忍不住潸然泪下？不然，为何我总会梦到父亲？
我梦到父亲、我和妹妹相对而坐，互相泪眼婆娑，然后妹妹走过去，拥抱着父亲，接着我也走过去，也想拥抱他，却猛地惊醒，最终也不知到底拥抱到没有。
父亲在另一个世界到底过得好不好呢？身上也该不痛了吧？衣服充足吗？吃饭习惯吗？有没有什么不顺心的吗？父亲生前能忍，希望他在下面放开一些，有不舒服就讲出来，有脾气就发出来，不要这么克己，缺东少西就托梦给我，我来置办吧。父亲生前爱笑，爱拉二胡，希望他在下面，有朋友有爱好，笑口常开，热闹非凡。
年轻的时候，我从来没有觉得父亲和伯父、姑姑们有多相像，几年前的一天，我突然发现，父亲和姑姑很挂象。昨天，我又发现，伯父和姑姑也十分相似，妹妹说，她也发现了，现在伯父和父亲很像很像。
联想到很多兄弟姊妹小时候很像，大了长开了，就没有那么像了，年老了，却又长得相像了，或许，这就是血脉吧…… 又是当天回乡，第二天返莞，按道理，这种小奔波我的身体完全顶得住，但实际上，却感觉到很疲乏，昨天下午睡觉，吃了晚饭后接着睡。怕冷、鼻塞、痔疮疼、疲乏上洗手间……，一系列毛病又出来了。
于父母，我是有愧的，我常常暗暗自责，我不算是一个合格的儿子。或许，我应该心硬一点，让他们长期住在乡里，他们也许会更长寿一些吧？或许，我坚持每年给他们定期体检，早发现，早治疗，治愈也不是没有可能的。或许，让父亲少做几次化疗，多吃些中药，他走得也许会没那么快，没那么痛苦吧。也不知道父亲在地下会不会原谅我呢？
一杯愁绪，几年离索，错错错。
本帖最后由 宇父小细胞 于 2020-4-25 11:55 编辑
近来，父亲的音容笑貌一直在我的脑海中潆绕。。。。。
我读高中的时候的某一天，我站在我家禾坪上，父亲在修整家门前的护坡，护坡上有他年轻的时候种的一批杉树，还有一颗他亲手种植的茶叶树，他一边小心翼翼的锄掉茶叶树旁边的杂草，一边很开心的跟我说：“今年收成不错，今年存了三千块，家里存款超一万块”。这是我第一次听到父亲和我讲起家里的经济状况，突然感觉父亲把我当大人了，激动而又沉甸甸的。父亲没有管我的反应，继续挥舞着锄头说：“你看，快过年了，得把房前屋后修整修整，自己住的环境还是要搞好一点，不能太怂（湖南话，邋遢的意思）了，幸福的生活哪里来？要靠双手去创造。”不知道是时代的烙印还是巧合，父亲是1953年生人，和习近平同年，同样的话居然几十年后习大大拿来教育全国人民……
本帖最后由 宇父小细胞 于 2020-4-25 11:58 编辑
父亲一生都很乐观，是那种随遇而安、开朗大气的人。他最大的愿望就是寿终正寝，最担心因病磨床（湖南话，瘫痪在床上不能自理），连累子女；也很害怕去世前疼痛加身。他常常跟我说，希望走的时候能够痛快点，如果是心血管疾病，说着说着话或者睡着觉就去世了，那就是修了福了。还举例说，对门的桂木匠，活到了八十多，平时没病没痛的，临走那天正值收晚稻，傍晚，把晾晒的谷子收了，吃了晚饭，洗了澡，穿得整整齐齐干干净净的坐在竹躺椅上纳凉，突然，头一歪，就势躺下了，等家人发现不对劲时，已经口吐白沫，昏迷不醒了，家人急急忙忙请来王郎中，王郎中探了脉，写着写着处方，突然把笔一丢，说没办法了，不用搞了。家人又商量着去请李郎中，王郎中冷笑一声说，请他，我都治不好，请他更加，然后钱也不收、饭也不吃、头也不回的背着药箱子走了。前后不到一个小时，就溘然去世，何其快哉。
我家新房子的阳台很大，朝正南，又在山脚下，傍晚的时候，余晖脉脉、凉风习习，很是舒服。搬到新房子后，父亲就买了一把竹躺椅，平时没事就或躺或坐在上面纳凉，现在想来，他潜意识里面可能想跟桂木匠一样，在走的前一天，还能做事、吃饭、洗澡、穿衣，干干净净、利利索索的去到另外一个世界。
真的是疾病来的太突然，我们谁也没有想到，谁也没有做好准备，直到现在，我还不敢相信父亲已经永远离开了我，我会到他生前住的房间去看看，在他的床上去睡一晚。早上跑步的时候，我满脑子都是他，出现最多的是他最后几次去医院那愁苦而纠结的表情，那种表情，是他也知道自己大限将至，但又希望再活下去才有的这种表情。
我常常想，我于家庭和妻子，我是尽责的；于小孩，也是无疚的；于工作，我是敬职尽责的；于自己，我没有丢掉勤劳、上进的家风，也没有任何不良嗜好和恶习。唯独于父母，我真的是有愧的。
子曰：生而知之者上；学而知之者次之，困而学之者再次之，困而不学者，民斯为下矣。父亲在世的时候，我没有学习好与父母的相处之道，没有预见疾病的凶恶，知识储备不足，以致临时抱佛脚，却来不及。每每想起父亲在床上辗转反侧、生死两难的一个月，就揪心痛，懊悔莫及，或许，不化疗和放疗，还痛快一些吧。
我已经习惯了在这个平台上来缅怀父亲、寄托哀思、发泄情绪、自言自语，希望这个平台能够一直存在下去，也不知道雨泽同志还负不负责这个平台，如果觉得负能量太多，就把我的帖子设置一下仅作者可见吧，谢谢。
爸爸，我真的好想念你啊。